SUGGERIMENTI DISINTERESSATI PER IL GENTIL SESSO
Se pensate di essere grasse, lo siete!
Non chiedetelo a noi:
portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra!
Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio
è su,
abbassatelo e non rompete i coglioni!
Pisciare in piedi e più difficile che pisciare raso terra:
è naturale che qualche volta sbagliamo!
Non tagliate i capelli. Mai.
Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi
Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per
vedere
se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta!
Se fate una domanda cui non volete la risposta,
aspettatevi una risposta che non volete sentire
Qualche volta non pensiamo a voi: imparate ad accettare il fatto!
Fare la spesa NON E' uno sport!
Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente
Piangere è un ricatto! Fatelo se proprio non potete
farne a meno,
ma non aspettatevi che cediamo
Chiedete chiaramente cio che volete.
Allusioni e accenni non funzionano. E neppure le domande a quiz
La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti,
perciò che cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere,
sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili
Un mal di testa che duri 17 mesi é un problema.
Andate dal medico!
Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica
Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina!
Il nostro rapporto non sarà mai come
le prime due settimane in cui siamo usciti insieme
Non fate finta di avere un orgasmo.
Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati,
tanto più che noi veniamo lo stesso!
Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: e un tempo più che ragionevole, dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi)
Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono
create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e
certamente non ci farà smettere di guardarle ancora
I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in
due modi
ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro
Lasciateci fare i guardoni: se non guardiamo le altre donne
come facciamo a capire quanto siete belle voi?
Ogni volta che vi è possibile, diteci quello che ci
volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o
niente reggiseno, o t-shirt con reclame pubblicitaria
all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare
se guardiamo le loro tette
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi, vuol proprio dire
che
siamo stanchi e non che vogliamo lasciarvi
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo!
Non siete costrette a finirlo. Potete assaggiarne anche un solo cucchiaio.
Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi
fa ingrassare" e poi mangiarvene meta del nostro!
Se voi fate una dieta, ciò non significa che
noi dobbiamo mangiare pasti da conigli!
I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso.
Accertatevi che quando cucinate ce ne siano in buona quantita,
tutto il resto è contorno
Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio
il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che
ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !
Non vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
Chissà se n'è valsa la pena...
(ringrazio l'amico che ce li ha proposti e che, non so perché, ha pregato di non essere citato)