LE BARZELLETTE
SEXY
(8^ serie)
ASTINENZA
Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare.
Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente
è di fare l'amore.
Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile.
La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di
candela.
Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto:
- Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso!
- Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno
a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare!
- Io no, vieni... spogliati!
Nudi sul letto,
il marito incomincia a darci dentro di gran carriera tanto che la sponda del letto
d'ottone sbatte ritmicamente sul muro.
Dopo cinque minuti di quel trambusto
si sente bussare sul muro:
- Basta... e che cazzo!!! OGNI SERA LA STESSA STORIA!!!
(da ombradiluna)
IL
POLIZIOTTO
Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante
la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti
siamo nei guai, è arrivato Robocop"
CASI
DELLA VITA
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
-
Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio
-
Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti
puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh...
io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni
che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è
tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo
otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho
finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non
so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io
ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia,
dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -
Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita, Amina, orfana
di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi
figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa,
ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere
e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli
chiede perché stesse piangendo.
Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega
la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna
e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh,
insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso
più, mamma!
- Figlio mio... - gli
risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi
vuoi. Lui non è tuo padre!
(da venny)
RECLAMI
Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti!
Disgraziato!"
Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"È vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!"
PREMI
Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
-
Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
-
Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene
allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del
Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
-
E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
-
Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi
questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa
domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state
una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino
ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da
Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento
eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
-
Si... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un
semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
PRESENTAZIONI
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda
tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare
discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante...
di cosa parla?"
La donna: "Oh, in effetti
è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista
sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli
indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività
sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più
attiva"
Il ragazzo allora ribatte: "Oh
è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski,
Dottore in medicina"
PAURA
DEL BUIO
Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori
il permesso di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia
e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde:
"NO!"
Così Pierino viene preso
a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perché
di botte e graffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa è accaduto
e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori
ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo
circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire
con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria,
dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai
c'è Pierino con noi!"
"Ma non
preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico
che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino
dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.
Il giorno
dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma
Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere
né no, nè sì..stai zitto e basta!"
Dopo circa
due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire
con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria,
dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai
c'è Pierino con noi!"
"Ma non
preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova
se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella,
tutto bendato e con il collarino. Così la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera
ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di sì.
Poi ad un certo punto mio padre si è svegliato e ha detto a mia madre che
voleva fare l'amore, ma mia madre non voleva perché c'ero io. Così
mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto.Poi ho
sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto
mia madre "Maria sto venendo" e mia madre
ha risposto "vengo anch'io!". Così
io mi sono alzato e ho detto "ma dove cazzo andate che ho paura del buio!"
IN
ASCENSORE
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento
straniero:
"Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri,
palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia
e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia
e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?",
chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, può ripetere
quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due
metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome
è Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Gìrati' "
DIARIO
Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimentiquotidiani:
LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina elui ha
cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata
a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MARTEDI':
Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato
di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa
a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MERCOLEDI': Sono
uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina
e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Non sono scesa dalla sua macchina
e non sono tornata a casa a piedi.
Anche i migliori
amici a volte si devono separare!
LA
VITA SULLA TERRA
Il millepiedi maschio alla femmina:
-
Dai non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!
(da ombradiluna)
ACCADDE A GENOVA...
Due signore mentre lavano i panni.
Una chiede all'altra:
- Ti ti l'è mai pruvou l'urgasmu?
-
Nu, mi me sun sempre truvà ben cu' dash!
(da
ombradiluna)
Mi
me dumandu: se i cristien i creddan in cristu e i buddisti i creddan in budda:
ma alua i mussulmen i creda miga in ta mussa???
(da
ombradiluna)