LE BARZELLETTE SEXY
(7^ serie)
C'è
una coppia di fidanzatini su un prato.
Ad un certo punto lei fa: -
Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi
le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali
che stai leccando l'erba!!!
I
(da fliori)
SESSO
REDDITIZIO
Una suora è in treno, alla prima stazione sale una ragazza
con una bella
pelliccia e le si siede davanti; la suora le dice: "Che
bella pelliccia che ha, chissà quanto costa?!"
E lei:
"Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!!!"
La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una
pelliccia ancora più bella e la suora le dice: "Che
bella pelliccia, chissa quanto costa!"
E lei: "Me
la sono comprata con due notti di sesso sorella!!!"
La suora sempre
più pensierosa ammutolisce!
Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata
e piena d'oro e la suora
le chiede: "Ma quanta
roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!!!"
E lei:
"Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!!!"
La suora saluta, scende dal treno e va in convento; entra in camera sua,si sdraia
sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice:"Chi
è?"
"Sono io sorella, Don Giuseppe!!!"
E lei: "Ma vai a a quel paese tu e le tue caramelle
alla menta!!!"
(da fliori)
MAGIA
C'è un uomo con un pisello di 60 cm.
Quest'uomo è
disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca
fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a
letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli
il suo problema, il dottore non ha soluzioni e lo manda via.
Per strada incontra
un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; l'uomo le spiega
il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la
soluzione per te! Vai allo stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai.
Se la rana dirà di no, ti si accorcera' di 10 cm!"
L'uomo
così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh
rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No!"
In un attimo se lo ritrova 10 cm più corto!
Al massimo della felicità
l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh
rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No!"
e, come il giorno prima, altri 10 cm in meno.
Il giorno successivo ritenta
e ancora la rana rifiuta l'invito.
A questo punto l'uomo si fa un paio di
calcoli e pensa: "Sono arrivato a 30 cm. Ci vado un'altra
volta e sono a posto"
Così il giorno dopo l'uomo ritorna
allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire
a cena con me?"
La rana, stufata, risponde:
"Uhhhhhhhh, allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!"
L'INESPERTA (da ombradiluna)
PRECISAZIONI
Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan
-
Sesso?
- Tre volte a settimana!
-
Intendevo dire: maschio o femmina???
- Non ha
importanza... a volte anche con i cammelli!
(da ombradiluna)
(da fliori)
LUNA DI MIELE
Due sposini romani sono in viaggio di nozze a Venezia.
Rimangono chiusi dentro
la loro stanza per ben tre giorni.
Il quarto giorno escono all'ora di pranzo
e scendono nel ristorante dell'albergo.
Si avvicina il cameriere e fa: -
I signori gradiscono?
La mogliettina guarda dolcemente il marito e
gli fa: - Lo sai tu quello che mi piace, vero?
- Si che lo so! Ma du' spaghetti me li voi fa' magna' o
no?
(da ombradiluna)
RICONOSCENZA
Il nonno
chiede a Pierino se gli conpra il viagra in farmacia con la promessa che gli avrebbe
regalato 20.000 lire....
Ppierino accetta.
Il giorno dopo pierino trova
ben 50.000 sul comodino e stupito chiede al nonno il quale gli dice: "20.000
sono mie... le altre 30.000 te le regala la nonna!"
fumetti
SCOMMESSE
Un tale al bar parla con una sua amica piuttosto carina:
- Scommettiamo 100 euro che mi mordo un occhio?
- Impossibile - risponde la ragazza -
ok... scommetto!
Il tipo si toglie l'occhio di vetro e se lo mette
in bocca...
- Hai visto? Ho vinto! Mi devi 100 euro!
L'amica ancora disgustata dalla scena apre la borsetta e paga.
Un altro giorno
i due si incontrano di nuovo al bar.
Lui fa a lei: -
Scommettiamo altri 100 euro che mi ti scopo senza nemmeno toccarti con un dito?
- E' impossibile... va bene... scommettiamo così
mi rifaccio dei 100 persi l'altro giorno!
Allora i due vanno in bagno.
Lei si mette a 90 gradi... e lui dietro.
- Ma non mi
stai già toccando? - dice la ragazza.
-
Oh, scusami, mi stavo solo strusciando: era per prepararmi... tanto la scommessa
ancora non è cominciata...
Lui a quel punto raggiunge l'erezione,
afferra l'amica alle spalle, le tira su la gonna, le abbassa le mutande e comincia
a trombarla di gran carriera, sbattendola ritmicamente contro lo specchio.
Dopo aver goduto si ritrae e fa per riabbottonarsi quando l'amica, ancora intontita
per l'accaduto, gli fa: - Hai perso la scommessa!!! Avevi
detto che non mi avresti toccata nemmeno con un dito!!!
Lui rassegnato:
- Eh lo so! Ma non si può mica vincere sempre nella
vita...
PERVERSIONI
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema.
Si siede
sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio
problema.
- Vede dottore... io penso di essere sessualmente
pervertita...
- Di che tipo di perversione parla?
- Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo
a dirlo!!!
- Andiamo signora... si sfoghi! Sono
un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora,
mi dica...
La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la
bocca le si immobilizza del tutto.
Il dottore per tranquillizzarla: -
Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della
sua, poi io le parlo della mia!
La donna considera l'offerta e decide
di parlare: - Bene... la mia perversione... la mia perversione
è... mi piace essere baciata e mordicchiata sul sedere!
-
Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che
le faccio vedere qual è la mia perversione!
La donna allora
va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire
a baciare sul sedere, si mette carponi.
Passano quindici minuti, ma non succede
niente.
Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento.
Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale
e fischietta. Allora la donna gli fa: - Ma come?!? Mi aveva
detto che anche lei era un pervertito!
- Infatti!
Le ho appena cagato nella borsetta...
ACCADDE
NELL'ARCA
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere
cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così
che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono,
ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato.
Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non
posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò
ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il
giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e
in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo
scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo
alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni,
finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando.
Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle
sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però
non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli
chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché
molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe
soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede,
signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando
a poker con l'elefante!!!
ASTINENZA
Il nuovo marinaio si sta lamentando con il suo superiore:
-
Certo che però, tutti questi mesi lontani dalle donne, ma come faremo?
- Noi mettiamo il pisello in quella botte, prova, vedrai
è stupendo.
- Ah è veramente eccezionale,
esclama il giovane, ma posso usarla sempre?
-
Si, tutti i giorni tranne il sabato!
- E perché
il sabato no?
- Perché il sabato sei di
botte...