LE BARZELLETTE SEXY
(6^ serie)
N.B.:
A partire da questa serie, le barzellette non sono più accompagnate da
immagini.
In compenso, le barzellette scritte sono alternate a barzellette
figurate
(da venny)
CONFIDENZE
Due amiche:
"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un
melone"
"Grande?"
"No, dolce!"
(da fliori)
VITA
IN CAMPAGNA
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con
un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti
spiace se gli parlo?"
E il contadino: "Questo
cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: "Hei
cane, come va?"
E il cane: "Bene"
Il contadino è un po' scioccato.
Il ventriloquo continua:
"E' lui il tuo padrone?"
E il cane: "Sì"
"E come ti tratta?"
"Bene.
Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo"
Il contadino è
sempre più sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso
parlare al cavallo?"
Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!"
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?"
E il cavallo: "Bene!"
Il contadino è sempre più scioccato.
Il ventriloquo chiede al
cavallo: "E' il tuo padrone lui?"
E
il cavallo: "Sì"
"Come
ti tratta?"
"Bene, mi pulisce spesso
e mi dà buon cibo"
Il contadino ora è del tutto
sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace
se parlo con la tua pecora?"
E il contadino, sconvolto, grida:
"Quella pecora è una gran bugiarda!"
(da venny)
COLLOQUI
IN QUOTA
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno
di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo,
ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Allora il tizio al terzo piano decide
di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "Io
voglio", quindi lo punta sull'uomo di sotto volendo dire "che
tu...", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo
dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia
a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù
verso il secondo urlando: "Ma che diavolo stai facendo!?!
Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!"
Il manovale
guarda il muratore e gli fa: "Ti avevo capito benissimo.
Stavo cercando di dirti che stavo venendo"
(da fliori)
LA VOGLIA
MATTA
Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline.
Si
reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas.
Arrivato alla sua
fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione.
Poco dopo
esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede più.
Si
reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque,
tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo,
se le è trombate tutte!"
Si avvicina al recinto delle vacche
e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca.
"Ma, anche le vacche!"
Passa dai maiali
e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa
sorte alle coniglie e alle pecore.
Finalmente lo vede nel campo disteso per
terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra.
"Oh
finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto..."
Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey,
psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice: "Fighe
!"
(da fliori)
PRIMA NOTTE
"Santuzzo, come andò la tua prima notte di nozze
con Carmelina?"
"Miiiii... cose turche
ci fici!"
"Dimmi, dimmi!!!"
"L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!"
"E che vuol dire "l'amore con tutti
e cinque i sensi"?"
"Con la vista
tutta la ammirai... con il tatto tutta la sfiorai...
con l'olfatto tutta
la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporai!!!"
"E
l'udito?"
"E lu dito in culo ci ficcai!!!"
(da fliori)
CONTI
D'ALBERGO
E' quasi mezzanotte quando in un albergo di una cittadina si presenta
un tizio che si avvicina alla reception e chiede una camera.
Ma mentre l'uomo
della reception sta preparando le carte il tizio vede una donna stupenda seduta
lì vicino.
Allora chiede al concierge due minuti e si avvicina alla
donna per attaccar discorso.
Cinque minuti dopo il tizio si avvicina al banco
con la donna sottobraccio e, con grande faccia tosta, dice all'uomo della reception:
"E' incredibile, ma ho incontrato mia moglie anche
lei in questo albergo per lavoro. Bisognerebbe che ci trovasse una camera doppia
per tutti e due per questa notte"
Naturalmente non c'è
problema e i due vanno a dormire nella stessa camera.
Il giorno seguente,
dopo che la donna è già partita, il tizio passa alla reception per
pagare e con grande stupore si vede consegnare una fattura di 3 milioni!: "Ma
qui c'è uno sbaglio. Per una notte non è possibile che io abbia
speso tanto!"
E il receptionist: "Voi
siete rimasto a dormire una notte, ma vostra 'moglie' era qui da una settimana..."
(da fliori)
DEBITI
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate
sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto
a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma
gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno
dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po'
nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena
la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più .
Re Artù
allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che
solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito
e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe
funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante... e così Nick Amazzadraghi leccò per ore
le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un
eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che
gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta
di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto
complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po'
di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate
sempre i vostri debiti!
(da fliori)
CAUSA
ED EFFETTO
Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa
del morbo della mucca pazza e il prof. risponde: - Di solito,
le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi?
La studentessa
risponde pronta: - Si, certo!
E il professore
continua: - ...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza: - Quindi cosa? Non ho capito...
- Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo
una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!!
(da fliori)
BALLO
IN MASCHERA
Una coppia viene invitata ad un ballo in
maschera.
Lei però colpita da una terribile emicrania, chiede al marito
di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va.
La moglie dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume,decide di divertirsi
osservando come si comporta quando è solo.
Giunta alla festa, scorge
il marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Decide
allora di vedere fino a che punto può arrivare e inizia a stuzzicarlo con
insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e
la scopa in tutti modi.
Poi senza dire nulla, i due si allontanano.
Lei
perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per
vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, fingendosi appena
risvegliata, gli chiede come è andata.
Lui: "Come
al solito; lo sai che senza di te non mi diverto mai"
Lei allora
insiste: "Hai ballato molto?"
E lui:
"Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta; appena sono arrivato ho incontrato
Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici: siamo subito saliti in mansarda e abbiamo
giocato a poker tutta la sera. Non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo
sia stata una bella festa: il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato
di essersi divertito da matti"
(da pozzi5)
(da fliori)
DIFFERENZE
Sai la differenza tra Biancaneve e la Principessa sul pisello?
La Principessa
sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi, mentre Biancaneve
sta benissimo con sette piselli su un materasso solo!
(da fliori)
PRODEZZE
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali:
"Ieri
mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!"
"Perchè?"
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la
figa, baciami in bocca..."
MATEMATICA
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
"Carissima, capirai ora che hai 54 anni, io ho alcune
necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con
te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando
riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che
ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte"
Quando
il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva:
"Caro
marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche
tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio,
io sarò alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio istruttore di tennis,
anche lui di 18 anni. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente
che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel
18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Un bacio. Tua moglie"
Una coppia felice
(da paul)
ACCADDE
SULLA SPIAGGIA
E' la storia di un bimbo disteso sulla sabbia con suo papà
in una spiaggia di nudisti.
Egli osserva lungamente la gente e di punto in
bianco chiede a suo padre:
"Papà perchè
ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende
in giù?"
Il padre è alquanto imbarazzato nel dare
una risposta , ci pensa su un pò quindi ha un'idea :
"Ebbene
quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono
poveri"
La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad
osservare.
Poco più tardi suo padre gli chiede :
"Hai
per caso visto dov'è la mamma?"
Ed il piccolo risponde
:
"Bè, prima l'ho vista che parlava con
un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta
ciucciando tutta la grana"