LE BARZELLETTE SEXY!
(5^ serie)

CREDIBILITA'
Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò, così vedo dall'interno dove sta il problema"
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi, le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"
(da venny)

IL... DOPO
Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali.
Una chiede all'altra : "Fumi dopo aver fatto l'amore?"
L'altra risponde : "Non lo so", guardando verso il suo basso ventre, "non ho mai controllato"

SOLUZIONI
Una giovane coppia di muti si sposa.
La prima notte di nozze, fanno l'amore con la luce accesa, altrimenti non riescono a capire ciò che ogniuno dice all'altro usando il linguaggio dei segni.
Ma dopo la ragazza dice: "Possiamo provare a fare l'amore con la luce spenta?"
Il ragazzo le risponde : "Si, ma come farai a capirmi quando voglio fare l'amore con te?"
La ragazza risponde: "Beh, se vuoi fare l'amore con me basta che stringi ed agiti il mio seno sinistro ed io capirò. Se tu non vuoi farlo invece basta che stringi ed agiti per una volta quello destro"
Il ragazzo risponde : "Si va bene, se tu vuoi fare l'amore con me basta che stringi il mio pene e lo agiti per una volta, se invece vuoi dirmi che non vuoi fare l'amore con me, basta che me pigli in mano e lo agiti per una cinquantina di volte, ok?"

EFFETTI COLLATERALI
Un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale.
Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso.
Finché un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico.
Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante.
L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo.
Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "Allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??"
"Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"

SCALE
In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima.
Va alla reception e, facendo notare al portiere la bella donna che è con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti"
"Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato.
"Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi"
La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora più bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti"
E così dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al giovane portiere, indicando la donna.
"Abbiamo libera la camera al 50°piano, va bene?"
"Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi"
Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi.
Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: "GIOOVANOTTO, la stanza più in alto che avete"
"Guardi, più in alto del 80° non si sale. Va bene?"
"CEEERTO, che va bene" e rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi"
Non potendone più il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?"
E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona più. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."

RIGIDITA'
Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo così conciato?"
Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido..."
E il nipote: "Ancora non capisco..."
E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... o almeno questa era l'idea della nonna!"

NOTIZIE
Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!"
Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?"
E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"

STRANO...
Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi, pentito del suo gesto, gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar lì vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io"
La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io"
E così tutte le notti per venti volte.
Finché il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?"
E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono venti giorni che lo prendo e, non so perché, ma ho un gran bruciore al culo!"

SICUREZZA
Roma... ore 17:30... la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al Supermercato della Via Laurentina c'è una rapina in corso!
- Ricevuto!
La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate.
Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno.
Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK...
Caputo esclama:
- Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una bustina bianca:
- E' impossibile.... C'HO IL PRESERVATIVO!
(da venny)

TEMPO AL TEMPO
Una giovane ragazza sta facendo l'autostop
Un uomo d'affari si ferma e la fa salire sulla sua BMW.
Lui le dice: "Faccio questa strada Roma-Napoli molto spesso e lei è la quarta donna incinta in cui do un passaggio questa settimana"
La donna lo guarda e gli fa: "Ma guardi che non sono incinta!"
"Si, ma non siamo nemmeno ancora arrivati a Napoli!"

SENTIRE L'ESSENZIALE
Ciò che dice la donna:
"Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!"
Ciò che sente l'uomo:
"bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE"

UN BUON INIZIO
Una donna va dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

UNO ALLA VOLTA
Una commessa al suo primo giorno di lavoro in un negozio di articoli sportivi.
Entra un signore.
"Buongiorno, desidera..?"
Il signore si guarda intorno: "Buongiorno a lei, ....vorrei... degli slip per me, per giocare a pallone.....taglia 5^"
La commessa, un pò imbarazzata, ma sicura di se..: "Certo, non ci sono problemi...solo
un attimo" e accorgendosi che gli slip da uomo si trovano in alto proprio sull'ultimo scaffale, sale sulla scala dietro di lei.
Quando si trova in equilibrio sull'ultimo gradino cercando la taglia giusta, entra trafelata una signora che le chiede: "Buongiorno signorina, vorrei delle palle da tennis..."
E la commesa, senza scomporsi: "Certo, signora, PRIMA TIRO GIU' LE MUTANDE AL SIGNORE E POI LE FACCIO VEDERE LE PALLE..."
(da venny)

SPIEGAZIONI
Un conte ha tre figlie sposate.
La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore.
La mattina seguente chiede alla prima figlia: "Perché stanotte ridevi?"
"Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico"
Alla seconda: "Perché piangevi?"
"Perché era troppo grande e mi faceva male"
Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
"Ma, papa'!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

CAPPUCCETTO ROSSO
"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, è per sentirti meglio!"
"Nonna! Che occhi grandi che hai!"
"È per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

EDUCAZIONE SESSUALE
Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

UNA MASSIMA NATURALE
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
(da mina56it)

DESIDERI STATUARI
In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra.
Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude.
Dopo alcuni secoli che si trovano lì, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa.
"Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo"
Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli.
Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice: "Siete stati troppo veloci, ed avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?"
e lui a lei: "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa".

VOLATILITA'
"Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!"
"Volubile, figliola, volubile"
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile..."
"Volubile, figliola, volubile"
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?"
"Troia, figliola, troia"

RIMEDIO
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.
La ragazza,lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..."
...a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"

PRELIMINARI
Due amiche stanno discutendo sui relativi fidanzati:
"Ah, guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso!! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?"
"Si infila il preservativo..."

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