LE BARZELLETTE SEXY
45^ serie

Un rappresentante canadese pernotta in un albergo futuristico a Tokyo.
Rendendosi conto che avrebbe bisogno di tagliarsi i cappelli prima della riunione dell'indomani, chiede all'addetto alla reception se hanno un barbiere in albergo.
”Temo di no, signore” dice l'addetto, “ma in fondo al corridoio del secondo piano troverà una macchina automatica che potrebbe fare a caso suo”.
Il rappresentante è un po' scettico, ma comunque va a trovare la macchina e inserisce $15 e mette la testa nell'apertura.
A questo punto la macchina comincia a ronzare e roteare.
Dopo 15 secondi leva la testa e si guarda nello specchio e pensa che è il miglior taglio di cappelli che ha mai avuto.
A distanza di un metro vede un'altra macchina “Manicure $20” e pensa “Perché no?”.
Inserisce i soldi e mette le mani nella fessura e la macchina comincia a ronzare e roteare.
Dopo 15 secondi leva le mani perfettamente curate.
La prossima macchina aveva un'insegna con scritto “Questa macchina fornisce un servizio di cui uomini hanno bisogno quando sono lontani dalle moglie. 50 centesimi.”
Il rappresentante guarda furtivamente a destra e a sinistra è inserisce i 50 centesimi, apre la cerniera, e con un certo senso di pregustazione inserisce il suo attributo maschile nell'apertura.
Quando la macchina comincia a ronzare il tizio emette un urlo di dolore e per poco non sviene.
La macchina si spegne dopo 15 secondi.
Gli tremano così tanto le mani che non riesce a prelevare il membro dolente… sul quale era stato cucito con grande precisione un bottone!


Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?''
"Culo, tanto culo!"


Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!"

 

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini".
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie....
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?"
La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde:
"No... sono la maestra di suo figlio..."

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato/a, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

 

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni.
Preso dall'invidia gli chiede:
- Ma com'è che voi negri ce l'avete così lungo?
- Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sarà per quello...
- Bello!!! ora ci provo anche io.
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede:
- Allora come va col peso ?
- Bene bene, ho ottenuto metà del risultato...
- Come "metà"?
- Beh... per ora è diventato nero...

Due amiche:
"Come è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone!"
"Grande?"
"No, dolce!!!"

 

Una coppia è in grave difficoltà economica e pertanto la moglie decide di prostituirsi...
Così il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostitute.
Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo.
Si ferma il primo cliente: "Quanto vuoi?"
Moglie, rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio"
Marito: "Digli 100€ con il guanto"
Moglie, rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto"
Cliente: "Ho solo 70€"
Moglie, rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€"
Marito: "Digli che per 70€ gli fai solo un pompino"
Moglie, rivolgendosi al cliente: "Per 70€ ti faccio solo un pompino"
Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino.
Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un 'arnese' di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede:
"Hai mica da prestargli 30€?"


Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono più pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "Desidera? ".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino.
"Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!"
E pamm! Un primo colpo.
"Più forte dottore, più forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora più forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "


Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina, mentre la signora le passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Cosa avete detto?"
"Niente Signò, perchè?"
"Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... "
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signò, che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... "
"Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... "
"Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me se siete arrivato a svenarvi!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito.
"Ciao, Marì. Come stai?"
"Bene, grazie, e tu?"
"Io bene... senti... è venuto Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito. "
"Avanti, su!... ti ho chiesto: è venuto Gennaro verso le 11? "
"Sì, sì, è venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Sì, ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare... "
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?"
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: 'Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!' "


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