LE BARZELLETTE SEXY
44^ serie
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
E lui:
"Cambiare uccello no?"
Due morti si incontrano e uno apostrofa l'altro:
"Di cosa sei morto?"
"Io sono morto congelato e tu?"
"Io sono morto di gioia!"
"Come sei morto di gioia? Spiegami..."
"Una mattina sono tornato improvvisamente a casa e ho trovato mia moglie nel letto nuda e allora ho cominciato a cercare l'amante: sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi... e siccome non l'ho trovato la gioia è stata così forte che il cuore non ha retto!!!"
"Coglione!!! se aprivi il congelatore, a quest'ora eravamo ancora vivi entrambi!"
Un nero da poco in Italia va con una prostituta.
Il nero vede le ascelle depilate e dice: "Niende lana, niende lana?"
E lei: "La donna da noi si usa depilarsi".
Poi il nero tocca le gambe della donna perfettamente lisce, senza peli e nuovamente: "Niende lana, niende lana?"
E ancora la donna dice che da noi si usa depilarsi.
Finalmente vede il pube della donna anch'esso depilato e ancora dice: "Anghe gui niende lana, niende lana?"
E la donna spazientita: "Dì, sei venuto per scopare o per farti un maglione!""
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice:
"Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?”
Nell'immediato dopoguerra il vescovo comincia a visitare i vari conventi per vedere come hanno passato la guerra, però li trova tutti distrutti e desolati.
Finalmente dopo giorni di ricerca ne trova uno sopravvissuto alla sciagura e allora chiede alla capa delle suore come hanno passato la guerra e lei le risponde:
"Guardi é stato terribile prima sono arrivati i fascisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria poi sono arrivati i comunisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria e infine i partigiani a cui abbiamo dato rifugio e viveri ci hanno violentate tutte tranne Suor Maria".
Allora il vescovo, anche se un po' sconvolto per il fatto, chiede perché Suor Maria no e allora subito si sente rispondere:
"... Eh sa, lei non voleva!"
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto tranne che… lì.
Decide allora di rimediare.
Va in spiaggia e si sotterra completamente sotto la sabbia lasciando esposto solo “il necessario”.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Ghe propri minga pü giustissia a sto mùnd!"
L'altra, perplessa, le chiede il motivo di questa esternazione e lei risponde:
"A des ann el me faseva paüra, a vìnt ann el m'incuriosiva, a trent ann n'ho fa una pell, a quarant ann el dumandavi, a cinquant ann l'impluravi, a sessant ann el cumpravi, a setant ann el sugnavi. E adess che g'ho vùtant ann 'sti maledetti cressen cume la gramigna!"
Due amici stanno parlando delle loro mogli.
"Lo sai che mia moglie sta prendendo la patente e tutte le sere quando andiamo a letto mi prende il pisello in mano e comincia... prima, seconda, terza, quarta, quinta... quarta, terza, seconda, folle..."
E l'amico: "Pensa che la mia quando ha preso la patente mi prendeva il pisello se lo infilava in culo e diceva: dieci litri grazie!"
I nuovi modelli della... F.CA
Un ragazzo si presenta da una puttana chiedendo quanto vuole e lei:
"Sono 200 euro"
"Peccato, sei molto bella, ma ho solo 150 euro"
"Eh no! O 200 euro o niente"
Il ragazzo allora fa una proposta:
"Senti, io ho solo 100 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se per te va bene".
La donna ci pensa su e poi decide di sì, pensando che in fondo un secondo cellulare le puo' far comodo.
Finita la prestazione il tizio paga i 100 euro e se ne sta per andare quando la puttana gli chiede:
"E non mi dai il cellulare?"
E il ragazzo: "O sì, che sbadato... è vero... 348-12345..."
Reception di un hotel.
Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi"
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241"
La maestra chiede agli alunni:
"Quali medicine conoscete?"
Luigi: "Voltaren, serve contro i dolori..."
Paolo: "Aspirina, aiuta contro la febbre..."
Pierino: "Viagra, combatte la sete..."
La maestra: "Cosaaa ???"
"E sì", risponde Pierino, "la mamma dice sempre al papà: 'Prendi un viagra, forse è la volta buona che non resto a bocca asciutta' ".
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