LE BARZELLETTE SEXY
43^ serie
La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa:
"Che splendida notte, sto da dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene".
Incontra la prima monaca: "Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo".
"Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata".
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo".
"Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buongiorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?".
"Si, Madre".
"E' strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra".
"Oh no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo".
Il pozzo dei desideri
Il nonno, dopo tante insistenze, convinse il nipote Nicola ad andare in farmacia per comprargli una scatola di Viagra, promettendo che la mattina dopo gli avrebbe dato 20 euro.
Nicola fece la commissione, e la mattina dopo il nonno mantenne la parola data, lo chiamò e gli disse...
- Nicola tieni, questi sono 40 euro
- Ma nonno, avevi detto 20 euro
- Si hai ragione, ma gli altri 20 euro te li ha dati la nonna.
Epidemie
Una coppia sta facendo all'amore.
Suona il telefono, lei risponde e, chiudendo, si mette a ridere.
Lui domanda:
"Perché ridi?"
"Era mio marito, dice che sta bevendo qualcosa con te!!!"
Poesia veneta
Alle 5 del mattino un giocatore inveterato rientra a casa e spinge la moglie giù dal letto.
“Fai le valigie e vai a casa di Martino, il mio amico. Questa notte ti ho giocata a poker e ho perso”
“Come hai potuto fare una cosa simile?”
“Ho barato!”
Partecipazioni sui social network
In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma.
Il bambino nella culla è tutto nero.
Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!
Psicanalisi
Due folletti trovano un fiasco di vino.
Uno dice:
"Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
L'ultima chance
Il marito torna a casa prima del solito orario e trova un sigaro acceso nel portacenere.
Si insospettisce e chiede alla moglie:
"Da dove viene questo sigaro?"
Segue un breve silenzio e poi dall'armadio una voce maschile e tremante risponde:
"Da Cuba!"
Marketing...
Una signora pensa di risvegliare i sensi sopiti del marito offrendogli, in occasione del suo compleanno, una serata ad un Club dove si esibiscono prosperose ballerine di Lap Dance.
All’ingresso il portiere fa: “Salve Jim, come va?”
La moglie, meravigliata, chiede allora come mai lo conosca.
Ed il marito: “Giochiamo insieme a calcio”.
All’interno, il barman: “Allora il solito, Jim?”.
Il marito alla moglie: “Prima che tu dica qualcosa sappi che giochiamo insieme a freccette”.
Poco dopo una ballerina di Lap Dance si avvicina e confidenzialmente dice: “Salve, Jim. Di nuovo qualche voglia particolare?”
La moglie, furibonda, lo strattona, lo trascina fuori e lo spinge su un taxi.
Il guidatore si gira e dice: “Ehi, giovane Jim, questa volta ne hai rimorchiata una veramente brutta!”.
Sulla porta della loro parrocchia si legge:
I funerali di Jim avranno luogo domenica prossima
E' solo un serbatoio di benzina...
ma non vi dico quante volte l'ha fermato la Polizia Stradale!
Ogni mattina un piccione si alza e tuba, un canarino si alza e cinguetta, una cornacchia si alza e gracchia.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi!
Una prova indiscutibile
Un uomo torna a casa da un viaggio d’affari con un giorno d’anticipo.
In taxi chiede al conducente se, una volta a casa, vuol fargli da testimonio perché ha il sospetto che la moglie lo tradisca e vuole coglierla in flagrante.
Dietro promessa di un compenso di cento dollari il tassista acconsente.
Arrivati a casa, in silenzio il marito del il tassista entrano in punta di piedi in camera da letto.
Il marito accende la luce, tira giù le coperte e vede la moglie a letto con un altro uomo!
Prende allora una pistola a la punta alla testa di quello.
La moglie grida:
“Non sparare, ti ho mentito quando ho detto che avevo ricevuto un’eredità.
Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato.
Lui ha pagato il nostro nuovo cabinato.
Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio.
Lui ha pagato la nostra casa al lago.
Lui ha pagato le vacanze per il tuo torneo di golf alle Hawaii.
Lui ha pagato per farci associare al Country Club e paga sempre le nostre quote mensili”.
Il marito, scuotendo la testa abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede:
“Che cosa faresti tu al mio posto?”
E quello:
“Lo coprirei con le coperte prima che prenda freddo”.
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