LE BARZELLETTE SEXY
42^ serie
Il Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i giorni alle 13.
Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda:
"Posso darle del tu, Direttore?"
Sorpreso, il DG:
"E' un po' strana la sua richiesta, ma ... sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto, Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
Terapie
In una classe il maestro chiede ai suoi alunni che cosa vogliono fare da grandi:
- Dimmi, Roberto.
- Ingegnere, maestro.
- Tu, Carlo?
- Vigile del fuoco.
- Clara, e tu?
- Io voglio essere mamma.
- Molto bene Clara, e tu Pepito?
- Io voglio aiutare Clara a diventare mamma...
A proposito di evasione fiscale
Una donna di 98 anni è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è distrutto dal dispiacere:
"Gerardo, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai una scatola di cartone. Va, cercala!".
Il marito, sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro altre 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000 euro.
Alla vista di tanti soldi gli occhi gli si illuminano:
"Dimmi, dolcezza, cosa significano le 3 uova?"
"Sai Gerardo, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facevamo l'amore e io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo".
Gerardo, soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio non è riuscito a soddisfare la moglie solo 3 volte, le domanda:
"E i 250.000 euro cosa sono?"
"Beh, ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!"
Spiegazioni
Dottore: Signora, mi toglie una curiosità?
Signora: Dica, dottò :)
Dott.: Ma com'è che in testa sono tutti bianchi e lì sotto tutti ancora neri?
Sig.ra: Dottò, e lei vuol mettere i dispiaceri che mi dà questa sopra con i piaceri che mi dà questa sotto???
Un signore arriva alla farmacia e con voce molto alta dice:
"Signorina, mi dia un preservativo!"
"Signore, curi la sua lingua!"
"Allora me ne dia due..."
Quando non hai una "buona mano"...
Un uomo attraversa il deserto dell'Africa.
E' già da un mese senza una donna, finché un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i jeans, fa per possederla, ma la cammella è troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimità dell'auto, vede che il conducente è una bella bionda tutta curve che esclama:
"Oh, è il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi? ".
L'uomo sistema l'auto, finché il motore non riparte.
La donna allora gli dice:
"Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto ".
A queste parole l'uomo sente che può chiederle ciò che vuole:
"Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?"
Apocalisse
Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice:
"Mi sa, padre, che ha sbagliato porta".
E il prete:
"No, signora, ho sbagliato a farmi prete!"
Un medico tranquillizzante
La signorina Bea, organista della parrocchia, aveva quasi ottanta anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano, tutto pizzi e crinoline, mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era adagiata una ciotola di vetro piena d'acqua e che - incredibilmente - sulla superficie galleggiava... un profilattico.
Immaginate la sorpresa e lo sconcerto del giovane prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola e a quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
“ Signorina Bea, le posso chiedere cos'è quella cosa là? ” indicando appunto la ciotola.
“ Ah, già - rispose lei compiaciuta - Non è straordinario? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo possibilmente bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E la vuole sapere una cosa? Per tutto l`inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!! ”
Tariffe per parlamentari
- Papá, papá!!!... La mamma ti inganna ...con un altro uomo!!!
- Vado a vedere!
Dopo un poco il padre ritorna e dice al figlio:
- Figlio, mi avevi spaventato: non è un uomo nuovo... è sempre lo stesso!
Sorpresa!
Una coppa di recente sposata va a passare la luna di miele in Pakistan.
Lì, mentre passeggiano per il mercato, vedono un venditore di sandali che sembra uscito da una mille e una notte.
"Vengano signori nella mia umile tenda, qui possono comprare qualcosa di favoloso ", li incita.
Il giovane sposo entra seguito dalla moglie e il venditore gli mostra un paio di sandali a cui attribuisce potere magico.
"Con questi, potrà fare all'amore selvaggiamente, come cammello inferocito ", gli dice.
La moglie è tentata dal commento del venditore; però l'uomo, atletico e virile, dice che non gli servono.
"Provali, signore, non ti pentirai ", insiste il venditore.
Poiché la moglie era molto interessata, il marito finisce per cedere (come capita a tutti gli uomini).
E subito... appena messi i sandali... uno sguardo feroce si dipinge sulla sua faccia!!!... una ansia incontenibile!!... una furia che la sua sposa non aveva mai visto!
Veloce come una fiera, il giovane marito prende il venditore pachistano per il sedere, gli abbassa i pantaloni e gli si mette sopra per violentarlo.
"Fermati, fermati, fermati caprone!!! ", grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi, " te li sei messi al rovescio, figlio di una buona donna, te li sei messi al rovescio!!! "
Soluzioni condominiali
Un uomo sposato aveva una relazione con la propria segretaria.
Un pomeriggio andarono insieme a casa di lei, rimanendo a letto sino alle otto di sera.
Quando si resero conto dell’ora tarda, saltarono su e l’uomo, mentre si rivestiva velocemente, chiese alla ragazza di portargli fuori le scarpe e di strofinarle sul prato, sporcandole.
Quindi se le rimise, saltò in macchina e tornò a casa.
“Dove sei stato?” gli chiese la moglie.
E lui: “Cara, a te non posso mentire: ho una relazione con la mia segretaria e siamo stati insieme a letto tutto il pomeriggio”.
Lei guardò allora le sue scarpe e gli gridò:
“Pezzo di mascalzone bugiardo! Sei ancora andato a giocare a golf!”
Question for you...
Which one is going to bring him back to life faster?
Barzellette sexy La pagina dell'erotismo Ultimi aggiornamenti del sito Home page