LE BARZELLETTE SEXY
41^ serie


Due coniugi vanno al giardino zoologico e passano davanti alla gabbia del gorilla maschio.
"Maria", dice lui, "sai che i gorilla hanno un comportamento molto simile a quello degli esseri umani? Visto che non c'è gente, prova a fargli vedere un seno e vedrai che si eccita come un uomo!".
Maria gli fa vedere un seno e il gorilla inizia a eccitarsi e comincia a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi?", dice la donna, "adesso mi rendo conto perché siete cosi: gli uomini sono come i gorilla... non riescono a controllare i loro istinti bestiali".
Allora Marco le dice:
"Adesso faglieli vedere tutti e due, vediamo cosa succede".
La moglie gli mostra i due seni e il gorilla si eccita molto e fa di tutto per uscire.
Allora Marco le dice:
"E' incredibile come reagisce il gorilla... e adesso alzati la gonna, vediamo cosa succede".
La moglie si alza la gonna e mostra il sedere...
Il gorilla, completamente eccitato, rompe le sbarre della gabbia, acchiappa la donna e comincia a strapparle i vestiti lasciandola nuda.
"Marco!!!! cosa faccio? Aiutami!!!!"
E Marco risponde:
"Adesso, spiega al gorilla...
-che non hai voglia
-che ti fa male la testa
-che sei stanca
-che è molto tardi
-che sei depressa
-che hai il tuo período
-che hai molto sonno
-che vuoi solo un abbraccio
-che oggi sei molto tesa
-che stamattina ti sei alzata presto
-che domani devi alzarti molto presto
-che non vuoi che i vicini ti sentano
-che non vuoi perderti la puntata preferita alla tv
-che oggi sei andata dal parrucchiere e che ti si rovinano i capelli...
VEDIAMO SE IL GORILLA TI CAPISCE!!!"

 

 

Curiosità...

 

 

Figlia:
"Mamma, mamma! come si dice della donna a cui piace molto fare sesso?"
La mamma risponde:
"Ninfomane, figlia mia"
"Lasciamelo scrivere, perché gli ignoranti della scuola mi dicono puttana..."

 

 

Su misura...

 

Un signore arriva in farmacia e grida:
"Per favore, un preservativo!"
La farmacista al banco gli sussurra:
"Signore, sia molto discreto..."
"Allora mi dia un cappello per il bambino"

 

 

L'ascensore



Tre amiche londinesi, Jan , Sue e Mary non si vedevano da quando avevano lasciato la scuola.
Si ritrovano tramite Internet e decidono di incontrarsi per uno spuntino in un wine bar.
Per prima arriva Jan , vestita con un abito Versace. Ordina una bottiglia di Pinot grigio e comincia a bere.
Poco dopo arriva Sue , indossando un esclusivo abito grigio di Chanel. Scambiati abbracci e baci, lei si unisce a Jan per un bicchiere di vino.
Infine arriva Mary , che indossa una sbiadita camicetta, jeans e stivali. Anche lei si unisce nel bere Pinot.

Jan dice che, dopo lasciata la scuola, ha frequentato l'Università di Oxford e poi ha sposato Timothy. Hanno una bellissima figlia. Timothy è partner di uno dei principali studi legali di Londra. Vivono in un appartamento di quasi 400 metri quadrati a Park Lane, mentre la figlia Susanna va a scuola di recitazione. Possiedono una seconda casa in Portogallo.
Sue dice che si è laureata in medicina all'Università di Cambridge, e si è poi specializzata in chirurgia. Il marito, Clive, è un affermato banchiere d'affari nella City. Vivono nel Surrey nel quartiere dei commissionari di borsa ed hanno una seconda casa in Italia.
Mary dice che, lasciata a 17 anni la scuola, è fuggita da casa per vivere col fidanzato Mark. Insieme ora possiedono un parco di uccelli tropicali in Essex e producono da loro stessi frutta ed ortaggi.
Quando è in erezione, Mark è capace di tenerci sopra cinque pappagalli affiancati.

Diverse ore più tardi, arrivate a metà della terza bottiglia di vino, Jan all'improvviso si lascia andare e dice che, in realtà, suo marito fa il cassiere in un supermercato. Vivono in una piccola casa in periferia ed hanno un camper parcheggiato davanti casa.
Sue , in vena di sincerità ed incoraggiata dall'onestà della vecchia amica, dice che sia lei che Clive lavorano come assistenti infermieri presso una casa di riposo per anziani. Vivono anch'essi in periferia e fanno le vacanze in tenda nei campeggi del Kent.
Mary confessa che il quinto pappagallo è, sì, affiancato ma poggia una sola gamba.

La prova

 

 

Un signore va in farmacia e chiede:
"Vorrei due preservativi neri"
Il farmacista gli domanda:
"Perché preservativi neri?"
"Per porgere le condoglianze alla mia vicina"

 

 

Mai fare tardi...

 

 

Una coppia va dall'avvocato per separarsi.
Dice l'avvocato:
"Che triste, tanti anni uniti, lei con 89 anni e la signora con 81 e ora decidono di separarsi. Spiegatemi il motivo, vediamo se possiamo risolvere il problema".
Lei dice:
“Lui tiene una sola erezione al mese…. “
E lui rapidamente completa:
“... e mia moglie vuole che la sprechi con lei!”


Agenzia matrimoniale

 

In farmacia.
"Avete preservativi?"
"Sì signore, per sposato o per scapolo?"
"E questo cosa importa?"
"Certo che importa.
Se è per scapolo viene in scatola da sette: lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e domenica.
Se è per sposato in scatola da dodici: gennaio, febbraio, marzo, aprile ......... "



L'importanza del panorama

 

 

La suocera con la voglia di prendere in castagna la nuora le domanda:
"Perché mio nipote non assomiglia a mio figlio?"
La nuora le risponde:
"Non lo so… io tengo una vagina, non una fotocopiatrice…"

 

 

Un'intesa perfetta

 

 

Una signora entra in una farmacia e chiede al farmacista:
"Per favore, vorrei una cassa di preservativi"
Il farmacista le domanda:
"Di che misura?"
E la signora precisa:
"Di varie misure: è per una vacanza"

 

 

Fatica sprecata...

 

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata, quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello... "
Bimbetto:"Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto:"Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "OK, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo:"Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L'uomo: "Va bene..."

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai".

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: " E no, cazzo !!!! Non ricominciamo, eh!"

 

 

Modernità e tradizione

 

Barzellette sexy La pagina dell'erotismo Ultimi aggiornamenti del sito Home page