Un arabo arriva all'aeroporto
di Malpensa.
Un ufficiale d'immigrazione gli fa delle domande:
"Nome? "
"Mohamed Al Ahib".
"Sesso?"
"Da tre a cinque volte a settimana".
"Ma no… pensavo maschio o femmina"
"Maschio, femmina, anche cammello".
"Porca vacca!"
"Sì, sì, anche vacca, pecora e altri animali".
"Ma è innaturale!"
"Sì, in natura, in stalla, dappertutto".
"Ma che uccello!"
"No, no, uccello troppo veloce".
Promiscuità
I sette nani sono
arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
"Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?"
"No".
"Dai, pensaci un attimo".
"Ma no, non c'è".
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
"Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?"
"Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa
di voi".
I sei nani dietro:
"Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato
un pinguino ... "
La mela tentatrice
Un
uomo che ha un tic nervoso che gli fa strizzare l'occhio, chiede lavoro,
come venditore ad un agenzia di viaggi.
"Secondo il suo curriculum, vedo che lei è molto qualificato
per questo lavoro" dice il direttore del personale ..." però,
disgraziatamente, non possiamo contrattare un venditore che sta costantemente
strizzando l'occhio ai clienti".
"Però aspetti" dice l'uomo ... "se mi prendo due aspirine smetto
di strizzare l'occhio".
"Dimostralo" dice il direttore del personale.
L'uomo si mette la mano nella tasca dei pantaloni e toglie una quantità enorme
di preservativi di tutte le forme e colori.
Finalmente trova un paio di aspirine e come le prende smette di strizzare l'occhio.
"E' eccellente ... ha smesso di strizzare l'occhio" dice il direttore "però non
possiamo tenere un venditore che sia libertino con le donne nella nostra impresa".
"Cosa vuol dire?" chiede l'uomo "io sono felicemente sposato!"
"E come spiega tutti qui preservativi?" chiede il direttore.
"Ah ... !!! quello ..." risponde l'uomo "Faccia lei la prova
di andare in una farmacia e chiedere una aspirina strizzando l'occhio ... "
Bambole gonfiabili
La moglie torna a casa dopo
la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede
con tono canzonatorio:
"Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?"
E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
Sorpresa!
Un medico di Milano, desiderando prendersi
una pausa dal lavoro, si avvicina al suo giovane assistente e gli dice:
"Giuseppe, domani vado a caccia ma non voglio chiudere lo studio. Avrei pertanto
piacere che tu mandassi avanti l'ambulatorio e ti facessi carico di tutti i miei
pazienti"
"Si, signore! " risponde prontamente l'assistente.
ll giorno successivo, al ritorno dalla caccia, il medico gli chiede:
"Ebbene, Giuseppe, come te la sei cavata?"
Giuseppe gli risponde che ha curato tre pazienti.
"Il primo aveva un forte dolore di testa, così gli ho dato PARACETAMOLO"
"Bravo, e il secondo?" gli domanda il dottore.
"Il secondo aveva bruciore di stomaco e gli ho dato MAALOX", dice Giuseppe.
"Bravo, bravo! ottima prescrizione! e col terzo com'e andata?" chiede il dottore.
"Signore, io ero seduto qui, si apre la porta ed entra una giovane donna. Lei
si spoglia completamente togliendosi tutto, compresi reggiseno e tanga, e restando
completamente nuda.
Poi si è avvicinata al tavolo gridando ' Aiutami! Non ho più visto
un uomo da oltre due anni!' ".
"Per amor di Dio, Giuseppe! e tu che cosa hai fatto?" chiede il medico.
"Le ho messo gocce di COLLIRIO negli occhi"
Controlli notturni
Dal ginecologo a Napoli.
Dopo
la visita:
"Signora, lei ha un ekmos!"
"Madonnamia... e che cos'è è grave dottore?"
"Viene dal greco..."
"Mannaggia al Greco! Gliel'ho detto 'statti attento' !!!!!"
Giochi infantili
Un uomo d'affari incontra una
bellissima ragazza che concorda di passare una notte con lui alla tariffa
di 500€.
I due passano la notte insieme, e quando è il momento di pagare la ragazza,
l'uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria
di spedirle un assegno motivandolo come "affitto appartamento".
Tornando in ufficio però l'uomo, ripensando all'esperienza appena vissuta,
decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era
stata soddisfacente.
Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€ accompagnato
dal seguente biglietto:
"Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l'affitto del suo appartamento.
Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di
affittare l'appartamento ero convinto che : - fosse nuovo e mai stato abitato
- fosse pieno di calore - fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire
a casa. In realtà, ho constatato che: - era stato già abitato in
precedenza - era privo di riscaldamento - era nel complesso troppo grande".
Quando ricevette l'assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al
mittente con la seguente nota:
"Egregio signore, - non so come possa aspettarsi che un
bell'appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato - per quanto riguarda il
riscaldamento, le assicuro che ce n'è in abbondanza, basta sapere come
accenderlo - infine, l'appartamento è di una misura assolutamente normale,
se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia. La
invito pertanto a versare l'intero importo pattuito, o mi vedrò costretta
a contattare la sua attuale padrona di casa ........."
Desideri...
Una moglie chiede al marito:
"Con quante donne hai dormito?"
Il marito risponde:
"Solo con te, amore mio, perché con le altre non mi viene sonno"
Un ginecologo aspetta la sua ultima
paziente, che tarda ad arrivare.
Dopo 45 minuti, pensando che non sarebbe più venuta, decide
di prendersi un whisky per rilassarsi prima di tornare a casa.
Si installa comodamente nella poltrona con i piedi sopra lo scrittoio e comincia
a leggere il giornale.
Poco dopo sente bussare alla porta.
E' la sua paziente, che arriva tutta sudata scusandosi per il ritardo …
"Non ha importanza", risponde il medico, "stavo prendendo un whisky prima di
andare a casa... ne gradisce uno anche lei per rilassarsi?"
"Accetto con piacere!" risponde la paziente, sollevata.
Lui le serve un bicchiere e si siede di fronte a lei per chiacchierare.
Improvvisamente si sente una chiave girare nella serratura della porta del consultorio...
Il medico si alza di soprassalto e grida:
"Mia moglie!!!... veloce! si spogli ed apra le gambe!"
La rivincita femminile
Dimostrazione empirica della
superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma
il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il
fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!!
Effetti della crisi
