LE BARZELLETTE SEXY! (4^ serie)

L'ASTINENZA
Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
Al suo comando è inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine più completo.
Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova?
Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in mezzo a tutto ciò... una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.
Ed il sergente: "Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!"
Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati!"
Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa
serpeggia; anche il il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte"
I soldati sono euforici.
Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa.
Prende la parola il sergente: "Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella"
Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte.
Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto.
Il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha già finito?"
Il Generale: "Sì, perché' voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?"
Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".

PAESE CHE VAI...
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: «Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?»
«Commo quale posizione pigghiu?!?» - risponde l'isolano - «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto»
«E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore.
«A supremazia dell'uomo su a fimmena» - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese: «Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?»
«Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto» risponde il cummenda!
«E lei cosa ci vede in questa posizione?»
«Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!»
Terzo intervistato un classico coatto romano.
«Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?»
«E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!»
«E lei cosa ci vede in questa posizione?»
«Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEPPIOS LIG».

INGIUSTIZIE
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

L'ULTIMO BECCAMORTO (ma sarà proprio una barzelletta?)
Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice), se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò a esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli la gambe fino all'altezza delle cosce.
La ragazza valutò la situazione, e morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che potè trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe funebri".

FESTEGGIAMENTI
Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il barista gli chiede perché.
"Festeggio il mio primo bocchino!"
E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"
"Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

PREFERENZE
Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!"
"Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare"
Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"

DOMANDE CATTIVE
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

C'E' SEMPRE UNA PRIMA VOLTA
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice:
"Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
"Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?"
e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo"

VISITA OCULISTICA
Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono più pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?"
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo"
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'è un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un
uomo!"
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!" E pamm! Un primo colpo.
"Più forte dottore, più forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego!"
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

DOMANDA E RISPOSTA
- Papà, perché quel gatto ha un uccello in bocca?
- Perché non è schizzinoso come tua madre!
(da biru biru)

ASSISTENZA POST-VENDITA
C'è una signora che entra in un bus saltellando.
Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare.
Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, è l'edicola; quello no, è il pescivendolo; ma dove sarà?"
Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta SEXY SHOP.
Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?"
"Certamente!" risponde il commesso
"E per caso fate anche assistenza?"

MAGIE
Una ragazza è grande ammiratrice del mago Silvan; segue da anni tutti i suoi spettacoli ed ha la camera tappezzata di fotografie del famoso illusionista.
Un giorno viene a sapere che l'artista si esibirà al Teatro alla Scala di Milano.
Decide quindi di sfruttare la conoscenza di un operatore del teatro per farsi fare un autografo.
- Guarda - fa l'amico - il camerino di Silvan è quello dove c'è una stella dorata sulla porta però mi raccomando, non dire che ti ho mandato io altrimenti passo i miei guai
- Sì, sì sta tranquillo - e bussa alla porta...
Dopo un po' di salamelecchi riesce a convincerlo a farle l'autografo.
- Ecco qua - fa Silvan- adesso la prego ho poco tempo...
- No, mi scusi...mi faccia un trucco..solo uno!
- No guardi, ho proprio fretta...
- Uno solo, uno solo...in fondo sono una sua grande ammiratrice da molti anni...
- E va bene...dunque vediamo....sì ! Si potrebbe fare questo... Si metta a 90 gradi...
- Così ?
- Sì, così va benissimo...Ora mi ascolti bene...Giù le mutandine !...
- Così?
A quel punto il mago la possiede e le chiede:
- Allora lo sente il dito dentro di Lei? -
- Sì, lo sento, lo sento! -
Allora Silvan senza uscire dalla ragazza le dice
- Lo senti il dito? Invece guarda le mie mani !

...USANZE CHE TROVI
Due signore si vedono dopo molti anni.
Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
Una dice: "Mio marito, vedi, è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno sì e un giorno no, metodicamente"
L'altra ribatte: "Ah no, io sono stata più fortunata perché ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

VOGLIE
Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui è innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido.
Il marito interpella i migliori specialisti finché un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che dà risultati miracolosi.
Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta.
Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV.
Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale.
Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso.
Il marito, felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!".
A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !".
E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

PAURE
Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
L'altro si gira e, con faccia perplessa, dice: "Scusa, ma me lo dici così?!"
L'altro, ridendo, gli risponde: "È uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

DIFFERENZE
Che differenza c'è tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

CORTESIE
Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero è costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione"
Per parecchie sere di seguito è il bianco che vince e la scena si ripete.
Poi una sera vince il negro ed è il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia.
E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"

ACCADDE UNA NOTTE
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un pompino?"
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'è nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "no! no! è troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi... dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papà di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene
anche giù lui, ma per carità! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"

UN'ATTIVITA' REDDITIZIA
Ormai le finanze scarseggiano.
Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilità, sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sarà medico; dovresti fare la puttana!"
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta.
Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia lì e resta d'accordo di tornare a prenderla alle due del mattino.
Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, è andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!"
Il marito: "Oddio amore mio, ma è magnifico e, soprattutto, vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi è che ti ha dato 5.000 lire?"
E la donna: "Come chi ? Tutti !"

LNGERIE
Stefano come tutti i lunedi va a giocare a calcetto con i suoi amici.
Terminata la partita si sofferma a chiacchierare con Luca, un amico di vecchia data, con cui non giocava da parecchio.
I due si dirigono negli spogliatoi quando ormai non c'è nessuno, e si iniziano a spogliare, quando Stefano rimane stupefatto: Luca indossa perizoma e guepiere.
Stefano incuriosito e preoccupato chiede all'amico:"Luca ma da quando porti queste cose?" e lui risponde:"Da quando mia moglie li ha trovati in macchina!"

INFERNO
Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè é cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :"Perché dovrei essere felice? sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L'uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto, il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

COMPETENZE
Pierino cammina con la mucca al fianco, quando il parroco lo ferma e gli chiede:
- Ma Pierino dove porti la mucca?
- La porto al paese vicino perché il toro la monti
- Ma non poteva farlo tuo papà?
- No, padre, deve farlo proprio il toro!

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