LE BARZELLETTE SEXY
38^ serie

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità!
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo ad essere confessato....."
MAI ARRIVARE IN RITARDO !!!

Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore:
"Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?"
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta:
" Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scentifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione..."
La studentessa tentennante risponde:
"Ecco saranno... due o tre boccate..."

Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto: "Come mai sei qui?"
Il bassotto risponde: "Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché sono qui. E tu?"
L'alano risponde: "Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro..."
Ed il bassotto: "E così ti ha mandato qui per farti castrare..."
"No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!"

Un vecchietto in ospedale, carico di flebo, quasi alla fine, con una flebile voce chiama l'infermiera:
"Vieni qua, devi farmi un favore.."
L'infermiera si avvicina al suo letto:
"Mi dica"
Il vecchietto:
"Devi comperarmi dei preservativi"
L'infermiera pensa che sia in delirio, ma chiede:
"Cosa vuol farci con dei preservativi?"
Il vecchietto:
"Ho sentito il dottore che parlava con gli altri dottori, che entro la notte andrò a puttane..."

E' primavera.
Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando:
"Deborah! Spogliati!".
"Ma caro, non mi tocchi da dieci anni! Cosa ti sarà successo ?".
"Ti ho detto di spogliarti!".
La donna quindi comincia titubante a spogliarsi.
Il marito incalza:
"Dai, togliti le mutande e il reggiseno!".
"Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?".
"Deborah, insomma, levati tutto!".
La donna sempre più perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito.
Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere:
"Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante.
Entrato nella stanza da letto urla:
"E questo chi è??!!"
La moglie per nulla sorpresa:
"Ecco, finalmente una domanda intelligente!"
Poi si gira verso l'omaccione che è con lei nel letto e gli fa:
"Scusa caro, com'è che ti chiami?"

Un contadino e la moglie devono comprare un toro.
Arrivati all'allevamento, il proprietario mostra loro i suoi capi migliori.
"Questo toro monta anche tre volte al giorno"
e la moglie al marito:
"Lo senti? Tre volte al giorno!"
Secondo toro:
"Questo toro monta anche quattro volte al giorno!"
e la moglie:
"Lo senti??"
Terzo toro:
"Questo toro monta anche cinque volte al giorno"
e la moglie:
"Ma lo senti?"
Alchè il marito spazientito chiede al fattore:
"Ma sempre con la stessa vacca?"
"Certo che no" risponde l'allevatore.
E il marito alla moglie:
"Lo senti?!?!!"

Che differenza c'è tra il disappunto e la disperazione?
Il disappunto è la prima volta che non riesci a fare la seconda.
La disperazione è la seconda volta che non riesci a fare la prima.

Una suora va dal medico:
"Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire"
"Stia calma che adesso la controllo"
Terminata la visita le dice:
"Ma sorella, lei è incinta!!"
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio.
Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
"Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?"
"Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi  spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?"
"Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra..."

Un tipo racconta all'amico:
"Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta!
Allora, basta!
Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"

Corso accelerato: "Come prevenire l'Alzheimer"
       - Mantenga la sua testa attiva
       - Cerchi di creare qualcosa usando la sua memoria
       - Sviluppi progetti che le facciano venire in mente bei ricordi

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