LE BARZELLETTE SEXY
36^ serie

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI...
Allora, come va, ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità...
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere
.....LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
..... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Mario?
Zitti Zitti , non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù' e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, mi fa: " Signor Mario, ma oggi è già la terza volta ..."
LA MEMORIA RAGAZZI , HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

'O ssapete, guaglio', moglierema è così stupida che è iuta al supermercato e s'ha accattat n'apparecchio pe' l'aria condizionata! E noi nun tenimm manc 'a corrente elettrica!
Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice:
- Chist è gnent! Moglierema è iuta al supermercato e s'ha accattat 'na lavatrice. Ma noi nun tenimm manc l'acqua corrente!
Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice:
- Beh, moglierema è chiù stupida assaie, guaglio'! Ieri andavo truvann qualche euro rint'alla borsetta sua per andammelo a gioca' al videopoker. Pensate, aggio truvat 6 o 7 preservativi... e che se ne fa si nun tiene manc 'u cazz?!?

Tre di notte di una piovosa notte d'inverno.
Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia.
Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio.
Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via.
Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti.
Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

E' questo, quello che tu chiami "The animal"???

Una bionda molto bella va dal ginecologo:
- Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco!
- Vediamo cosa si può fare... - dice il dottore con un sorriso - Si spogli e si stenda sul lettino.
E la donna:
- Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi.
"Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di avere indovinato
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh! Mi vuoi dire chi è questo?  Allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione"

Tra vecchietti:
- Ti ricordi, nel '50, quando eravamo militari e ci mettevano il bromuro nel caffé perché non ci tirasse?
- Eh sì, mi ricordo... mi ricordo...
- Beh, mi sembra che cominci a fare effetto...

Alice è ormai una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche.
Un giorno ricoverano suo babbo Emiliano in ospedale a Livorno per fargli delle analisi.
Arriva la domenica e dato che papà Emiliano è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a fargli visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
- Dove vai?
- Vado a trovare babbo Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!
- Sali, ti accompagno io!
Alice sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
- Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?
- Il disc jokey!
- Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno?
- Ma certo... - risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna.
- Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!
Detto questo si sbottona i pantaloni e lo tira fuori.
Lei lo guarda e arrossendo:
- No, no, non l'ho mai fatto!
- Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!
- No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!
Lui guardandosi intorno e spingendole una mano dietro la nuca:
- Dai, tanto non ti vede nessuno!
- E va bene, ci provo...
Alice lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e poi...
- Dedico questa canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!!!

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi.
Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice: - Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo... !

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni a volte si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il ragazzino.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Il ragazzino: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Il ragazzino: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie".
Il ragazzino: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Il ragazzino: "250 euro"
L'uomo, seppur molto d controvoglia, paga.
Qualche giorno dopo il ragazzino si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Il ragazzino: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Il ragazzino: "750 euro"
L'uomo: "Va bene"
Un paio di giorni dopo il padre dice al figlioletto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio"
E il ragazzino: "Non li ho più, li ho venduti"
Il padre: "Come, li hai venduti? Perchè? E quanto ti sei fatto dare?"
Il ragazzino, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è affatto bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. E' molto più di quello che li avevo pagati io quando te li ho regalati. No, non va bene. Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa, e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh?"

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
Lui: - Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo.
Lei: - Pensa che coincidenza... io se non vendo più il culo ci rimetto la casa! !

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