LE BARZELLETTE SEXY
34^ serie

DIETA RIGIDA
Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente più tanto bene.
Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice:
- Nulla di grave, però d'ora in poi niente più vino e alcoolici!
Il signor Giovanni è amareggiato:
- Ma neppure un bicchiere di vino?
E il dottore:
- No, neppure un bicchiere ogni tanto. Ah, dimenticavo... niente più fumo!!!
Il signor Giovanni è sempre più amareggiato:
- Ma neppure una sigaretta ogni tanto?
- No, assolutamente no, niente fumo!
E per finire il dottore gli dà un ultimo consiglio:
- E soprattutto niente più sesso!
- Ma neppure i pompini?
- Beh, di quelli ne può fare quanti ne vuole!

Portaasciugamani naturali

IMBARAZZO
Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a pomiciare.
Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino.
Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua calvizie, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finché non arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: - Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...
- Sì, ho capito, amore... è questa! - fa lei emozionata aprendo le gambe.
E lui: - No, non è questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!

Veduta del famoso "Ponte Nuovo" della città di Toulouse (Francia)

PRIMA NOTTE
Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte.
La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia.
La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre.
Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

DEFUNTI FAMOSI
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella.
Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine.
Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale.
Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani.
La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre.
A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!

Divieti

PAGAMENTI
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

Godimenti campestri

NOBLESSE OBLIGE
Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casinò ed inizia a guardarsi intorno.
Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo:
- Desidera qualcosa?
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo:
- Sì, cara... un bocchino!
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra:
- Va bene... mi segua!
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che, in un luogo appartato, gli pratica uno splendido pompino.
L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.
La cameriera si avvicina ancora:
- Desidera qualcos'altro?
- Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!

Occupazioni

CONQUISTE
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa.
Ad un certo punto il parroco fa:
- Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!
- Il sagrestano - Anch'io!
- Il parroco - E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...
- Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!
- Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?
Passa una signora elegante...
Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac
Passa una ragazza bellissima...
Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac
Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice:
- Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella...
- Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC!

Problemi

CURE NATURALI
Un muto cerca disperatamente un medico che lo guarisca dal suo handicap.
Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e così lo va a trovare.
Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti.
Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla:
"Aaaaahhh!"
Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B"

Tifo sleale

NUOVE ESPERIENZE
Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro:
- Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo!
- Perché non provi con una puttana, magari ti fai fare un bel 69?
- E che è il 69?
- Mah... guarda. non lo so bene, però mi hanno assicurato che è una cosa fantastica!
Il sabato sera il tizio va in città e contratta con una prostituta per un 69.
Quando la situazione è molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga.
Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare.
L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca.
Ad un certo punto è ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca:
- Mi scusi signora... non si potrebbe fare un 70?!? Perché il 69 mi va un po' stretto di collo!

Effetti secondari dell'amaca

APPROFONDIMENTI
Università: lezione di Biologia.
Il professore parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
- Se ho ben capito nel seme maschile c'è molto glucosio, come nello zucchero?
- E' esatto. - risponde il professore aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede:
- Ma allora perché non è dolce?
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri ed esce dalla classe.
Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del professore, totalmente serio:
- Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...!

Vista al supermercato

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