LE BARZELLETTE SEXY
33^ serie

IN UN NEGOZIO DI DISCHI
"Buongiorno vorrei AZZURRO di Adriano Celentano"
La commessa risponde: "Mi spiace, non ce l'abbiamo, se vuole posso darle 24000 BACI."
Risposta del cliente: "Guardi sono di fretta; 24000 baci no, però un pompino ci può stare"

Sperma attempato

TEMPI MODERNI
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: - Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde: - E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Sempre in tema di sperma..

INTUITO MATERNO
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più".
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno, Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei ...??"
"Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo".
Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate froci, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella ...!!!!"

Ancora spermatozoi!!!

DELICATEZZA FEMMINILE
Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No, scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

Trattamento di fine rapporto

AL BUIO
In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente.
Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra.
Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta.
E così che si fanno anche la terza.
Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta.
L'uomo, esausto, le risponde: - Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto.
Il nostro amico gli dice: - Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta.
Così si infila di volata nella macchina buia.
Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli.
Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

Sensibilità

DUBBI ESISTENZIALI
Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra"
"Io avrò una femmina perché stavo sotto"
La terza disperata: "CAZZO, AVRO' UNA PECORA???"

A proposito di pecore...

IL GIORNO PIU' BELLO
Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avrà viste. Ci racconti il giorno più bello della sua vita"
E il vecchietto: "Il giorno più bello della mia vitta è statto quando si è perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba"
"Sì, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita".
E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello è statto quando si è persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba"
"Sì, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual'è stato il giorno più brutto della sua vita"
E il vecchietto: "Il giorno più brutto della mia vitta è stato quando mi sono perso io..."

Meglio provare, neh?

LIMITI
Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento.
Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita.
Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti.
Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: - Amore, ma è questo che i plebei chiamano "orgasmo"?
- Certo, cara...
E lei di rimando: - Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?

Neo-realismo

PRESA DI COSCIENZA
Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale.
Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma.
La mamma è in cucina dove sta preparando da mangiare.
- Mamma, devo dirti una cosa... sai... sono gay...
La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice:
- Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?
Il figlio, visibilmente scosso, risponde:
- Beh... sì!
La madre si volta e, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento:
- Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!

Mimetizzazione

SEGNI RIVELATORI
Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria.
La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei.
Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo.
Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie.
Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste.
L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso.
Dopo un pò si alza e dice alla moglie: - Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo! - mostrandole il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta: - Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!

L'età non conta...

Barzellette sexy La pagina dell'erotismo Ultimi aggiornamenti Home page