LE BARZELLETTE SEXY
31^ serie

L'arcipelago delle isole felici

DISCREZIONE
Un tizio entra in farmacia e chiede ad alta voce: "Un pacco di preservativi!"
Il farmacista: "Ma prego non gridi, c’è gente!"
E così consegna preservativi al tizio, che va via.
La settimana dopo lo stesso tizio entra nella medesima farmacia e chiede: un pacco di preservativi con tono sostenuto.
Il farmacista: "Ma prego non gridi, c’è gente!"
E così consegna preservativi al tizio, che va via.
Alla terza settimana lo stesso tizio si presenta in farmacia e chiede con voce bassa: "Un pacco di supposte!"
Il farmacista: "Come?"
Il tizio: "Un pacco di supposte!"
"Come? Ma alzi la voce non la sento!"
Il tizio: "Ma come, quando lo devo prendere in culo lo devono sapere tutti e quando lo devo mettere invece, non lo deve sapere nessuno?"

Sadomasochismo

PROFESSIONI
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori.
Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: - La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra: - Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino: - No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!

Lapdance

ISTRUZIONI PER L'USO
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'è quello? - indicando la ciotola.
La vecchietta candidamente: - Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!

Forza dell'abitudine

NOTTE IN CONVENTO
Tre ragazzi chiedono rifugio per la notte in un convento; le monache acconsentono, a patto che non escano dalla propria camera.
Durante la notte, i tre odono grandi rumori, escono dalla propria camera e sbirciano dal buco della serratura di una porta, vedono le monache coinvolte in un'orgia.
Una delle monache s'accorge della presenza dei tre che obbligati ad entrare vengono invitati a togliere pigiama e mutande.
- Tu, che lavoro fai?
Ed il primo: - Muratore.
Così gli prendono due mattoni e gli schiacciano il pene.
- Tu che lavoro fai?
- Falegname.
Così gli prendono il pene e con una sega glielo tagliano.
Nel frattempo il terzo inizia a ridere...
- Tu che ridi tanto, che lavoro fai?
- Il gelataio e adesso me lo lecchi finché non si scioglie!!

Rimedi impossibili

COMPAESANI ALL'ESTERO
Un australiano entra in un bar di un´isola greca in piena estate.
Jill la cameriera è anche lei australiana, riconosce l´accento e durante la serata i due parlano un po´.
Al momento di andare via lui le chiede se vuole passare la notte a fare l´amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifiuta.
Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro dell´europa alla fine decide di accettare.
La sera successiva il ragazzo dopo averla coperta di attenzioni e complimenti le fa la stessa proposta.
Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente male.
La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non saluta nemmeno la ragazza.
Jill un po´ delusa pensa che dopotutto lei dovrebbe essere un po´ più carina con lui e decide di chiacchierarci un po´.
Gli chiede di quale città sia e il ragazzo risponde di venire da Melbourne.
"Anche io" dice lei, "quale quartiere?"
"Glen Iris" risponde lui.
"Stupefacente " fa lei " anche io! E da quale strada?"
"Cameo street" fa lui.
"Questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?"
Lui tranquillo gli dice "Al numero 20" e lei rimane di stucco.
"Tu non puoi immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì!"
"Lo so benissimo" gli risponde lui " quando tua padre ha saputo che venivo qui mi ha chiesto di portarti mille dollari!"

Infedeltà nella jungla

GIUSTIFICAZIONI
Retata in una zona frequentata da travestiti,fuggi fuggi generale...
rimane un tizio con i pantaloni aperti e il commissario lo interroga: "Cosa sta facendo?"
"Le giuro commissario, stavo facendo pipì"
"Io le posso anche credere, ma mi deve spiegare di chi sono le orecchie che ha in mano!"

Specchietto guastafeste

AMORI INCONFESSABILI
Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna.
Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30.
Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso.
Si accosta e scende dalla macchina: - Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità: - Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila: - Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti: - Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato: - Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso: - No, no!!! Che quella buggiarda è!!!

Quando non bastano gli occhiali...

BUONE ABITUDINI
Pierino è allo zoo con i genitori.
Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe.
Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'è quella cosa ?".
"Niente, Pierino".
Non convinto, domanda al padre: "Papà che cos'è quella cosa ?".
"Domandalo alla mamma !".
"Gliel'ho domandato".
"E cosa ti ha detto ?".
"Ha detto che non è niente!".
E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".

La vendetta del toro

PREVISIONI DEL TEMPO
Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica.
Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia.
La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato.
Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola.
Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!

Lezione di disegno anatomico

EFFETTI DELLA SBRONZA
Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino.
Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie.
Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'è qualcun altro nel mio letto!"
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino: "1,2,3,4! No, è tutto OK, siamo solo in due".

W la... foga!!!

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