LE BARZELLETTE SEXY! (3^ serie)

I PROGRESSI DELLA SCIENZA
La figlia di un contadino è cresciuta e non trovando nessun compagno nella campagna si sente male.
Quindi suo papà la porta dal dottore per vedere come farla star meglio.
Il dottore vede questo pezzo di figa e gli tocca una tetta.
Lei salta dalla felicità e il dottore si scatena, si toglie i vestiti e ci va dentro.
E il papà gli dice:
"Ma cosa sta facendo?!? "
E il dottore:
" Ehm... questo sarebbe una specie di massaggio interno..."
E il padre:
" Ma che miracoli che fa la scienza. Io avrei giurato che se la stava inculando!!!"

NESSUNO E' BRUTTO COME CREDE
Una vagina depressa piange perché si sente brutta! Un pene si avvicina per consolarla e dice:
" Puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei DENTRO!"

EUROQUIZ
- Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?
- Sto...ccolma!!!

SPECIALITA' LOCALI
Un signore va a Bologna incontra una donna e le domanda:
- Scusi ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?
- Ma cosa sono i tortellini?

C'E' SEMPRE UN INIZIO
Ci sono tre amici, che riuniti dalla stessa passione per la pesca, si trovano, canna in mano, sulla sponda di un meraviglioso laghetto.
Passa un'ora ed i retini sono ancora vuoti, così il primo incomincia a dire:
- Ma qui c'è qualcuno che porta sfiga!
- Ma no, è proprio il posto sfigato!
E il terzo:
- E dai, allora spostiamoci: giriamo in quella insenatura laggiù...
- Buona idea, io vengo...
dice il secondo mentre il primo sedendosi meglio sul sasso dove stava seduto:
- Io resto ancora un pochino, se non pesco nulla poi vi raggiungo!
I due amici partono e subito scompaiono dietro l'insenatura.
Passa ancora mezz'ora senza risultati e così anche l'ultimo rimasto decide di muoversi. Raggiunge il luogo e con sua grande meraviglia e stupore vede i suoi amici nudi, avvinghiati ed uno che sodomizza quell'altro con passione.
Allora turbato: - Ma che succede? Siete i miei migliori amici... non me lo avete mai detto, ma com'è successo?
Uno dei due, tra le voluttà della passione, riesce a parlare e risponde:
- Ma no... c'è uno sbaglio... è stato lui che, quando siamo arrivati, è scivolato in acqua e stava annegando... così mi sono tuffato e l'ho tirato a riva!
- Ma allora dovevi fargli la respirazione bocca a bocca...
- Eh, ma è proprio così che è cominciata!

COME INVESTIRE UNA VINCITA
Tre gay a Firenze vincono alla lotteria, il primo 30 milioni, il secondo 3 milioni e il terzo trecento mila.
Li vanno a intervistare e chiedono al primo: "Allora cosa farà con trenta milioni?"
E lui: "Prendo due bei ragazzotti, vado alle Maldive e mi faccio sfondare per bene!!"
Al secondo: "E lei cosa farà con tre milioni?"
E lui: "Vado un fine settimana a Rapallo con un bel ragazzo e mi faccio sfondare per bene!!!"
Al terzo: "E lei che farà con trecento mila?"
"Mi faccio l'abbonamento alla Fiorentina, così lo prendo in culo a gratis tutte le domeniche!!!"
(da mimmobest)

PROGENIE BUTTATA
Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato ed alquanto incazzato va a bussare alla porta della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che sia niente che la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia ed il mio futuro genero che stanno studiando, perché?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente, volevo solo farle sapere che il suo futuro nipote è appena caduto dalla finestra!!!

DIVERTIMENTI SENILI
Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free".
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache.
A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò.
Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla.
Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"
(da mimmobest)

PROVARE PER CREDERE
Un contadino e sua moglie sono a letto.
Lei sta facendo la calza e lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento.
Il marito alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
- Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina raggiunge l'orgasmo?
Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e fa:
- Provamelo!!!
Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi fa:
- Va bene!
Allora si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza, lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso.
Circa mezz'ora dopo, torna tutto sudato e fa:
- Allora, sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...
(da mimmobest)

DIFFERENZE
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande";
la seconda "ti amo";
la terza........
. .."beige, il soffitto lo farei beige"
(da mimmobest)

STRADE DIVERSE
Dopo tantissimi anni tre mignotte si incontrano.
Le tre hanno aspetti completamente diversi e parlano di come hanno trascorso la vita e del loro stato attuale.
Francesca, una delle tre, si rivolge a Camilla e le dice:
- Ma Camilla... come ti trovo bene, vedo che ti sei fatto la pelliccia evidentemente gli affari ti vanno bene ?
Camilla, che ha un'aria molto signorile risponde:
- Infatti sai... io il marciapiede l'ho lasciato, un cliente molto ricco si è immamorato di me e mi ha sposata e io la dò solo a lui
Poi continua sempre rivolta verso Francesca che ha un aspetto discreto:
- A te invece come vanno le cose?
E Francesca risponde:
- Ma... io invece lavoro in casa adesso! Sul marciepiede avevo fatto un po' di clienti affezionati... e allora mi vengono a trovare puntualmente a casa!
La terza mignotta è lì ad ascoltare le altre due ed ha un aspetto molto trasandato... indossa un vecchio cappotto nero, i guanti tagliati sulle dita.
Francesca e Camilla, per ultimo, si rivolgono a lei chiedendole:
- ...e a te Gertrude come ti va?
Gertrude, dopo un paio di colpi di tosse risponde:
- Ma... che vi devo dire... a me va malissimo... giusto un bocchino ogni tanto per mandare giù un qualcosa di caldo!

PRECISAZIONI
La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo:
-Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana!
-Signora vede a me della sua vita privata non interessa
-No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui!
-Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa
-Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana!
-Signora ma lei è malata!
-Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia??

INTERFERENZE
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la verita ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

SPIEGAZIONI
Un bambino cinese chiede alla madre:
"Mamma, chi sono i floci?"
...e la mamma:
"Sono delle pelsone malate"
...e il bambino:
"Malate glavi?"
...e la mamma:
"Sì....inculabili.!!!"

MALINTESI
Una coppia sposata con 3 figli non riesce più a far l'amore perchè ha sempre molto da fare in famiglia; un giorno allora il marito dice alla moglie:
"Cara, stasera mentre siamo a tavola, fai finta di tagliarti e vai in bagno ed io ti raggiungerò!!". La sera allora, mentre la famiglia era riunita a tavola la mamma fa finta di tagliarsi e va in bagno, seguita dal marito.
Dopo mezz'ora i figli se chiedono se non sia successo qualcosa di grave e vanno a bussare alla porta, ma il padre dice di tornarsene a tavola e che la mamma stava bene.
Passata un'altra mezz'ora il figlio maggiore va alla porta del bagno e guarda dal buco della serratura, torna a tavola spaventatatissimo e dice ai fratelli:
"Aoh, rompete vasi, finestre, tavoli ma non vi tagliate che papà poi vi si incula!!!

VIAGRA NATURALE
Un uomo va, disperato, dal dottore:
"Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato"
"Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio"
L'uomo fa come detto dal dottore.
Ma a casa non c'è nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano.
L'uomo, preoccupato, telefona al dottore:
"Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa..."
"Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa..."
"Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."

UN BEL GIOCO
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

NOT FOR SALE
Una ragazza entra in un sexy shop.
Guarda titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'è dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'è nessun problema, ma per l'estintore...."

ABITUDINI
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 €.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta, Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!"
(da mimmobest)

GIOVANI DI SUCCESSO
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E'
proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro - Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo - Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
(da mimmobest)

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