LE
BARZELLETTE SEXY
29^ serie
DIAVOLO
Pasquale
è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto,
pronto a gettarsi nel vuoto.
Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual è
il tuo nomeee?".
"Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee
... cosa stai per fareee ?".
"Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei?
Vai via! lasciami con il mio dolore".
"Sono il diavolooo, e posso
offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo".
"Allora sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova
famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno
20 anni... ".
"Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!".
Pasquale
si spoglia per metà ed offre il suo culo al diavolo.
Dopo un po', tra
gli strazianti lamenti di Pasquale, la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii,
quanti anni hai?".
"Ahi, ahi! Ho 45 anni... ".
"E
tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
Vabbè...
ci si prova!
SUL
TRAM
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ehi brunetta! Stai
attenta"
"Ma io sono bionda!“
Lui: "Da qui non si
direbbe..."
Rebus
CHAMPAGNE
Mario,
come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e barcollando si avvia a
casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui, in preda alla
sbronza, risponde: - Vorrei pisciare champagne tutta la vita!
Arrivato a casa,
va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando champagne.
Allora tutto
contento chiama la moglie: - Luisa! Luisa! Vieni a vedere! Piscio champagne!!!
E
la moglie: - Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere...
-
Ti dico di no, vieni a vedere!
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora
un po' e dice al marito: - Cavolo, è vero! Aspettami qua che vado a prendere
due bicchieri, dobbiamo brindare!
E il marito risponde: - Prendine uno solo,
tu ti attacchi alla bottiglia!!!
Contraccettivo
maschile 
GENEROSITA'
Un
ubriaco cammina di notte in un parco cittadino, quando sente dei rumori provenire
da dietro un cespuglio.
Si avvicina e guarda nel boschetto e vede una prostituta
che lo sta succhiando ad un cliente.
A quel punto per fare una battuta si rivolge
alla prostituta: - Buon appetito, eh!!!
La prostituta, disturbata sul lavoro,
risponde seccamente: - Vuoi favorire???
L'ubriaco lentamente si allontana
e ci pensa un po' su: - Aoh... mignotta, ma de core, se lo sarebbe levato dalla
bocca pe' dallo a me!
Contraccettivo
femminile 
RAPINA
Un
uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme
urlando:
- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!
Sbigottiti, i pochi presenti,
tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco
dell'accettazione, tenta di farlo ragionare: - Ma... vede, questa non è
una vera banca...
- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!
- Ma
le dico che...
- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
-
Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo
campioni di...
- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE
FIALE!!!
La ragazza esegue.
L'uomo sempre più irrequieto: - ORA
STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma
l'uomo l'incalza:- HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!
La ragazza, sotto
la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala.
L'uomo
si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama: - ALLORA????
ERA COSI' DIFFICILE???
Portantina
erotica 
ORGANI
UTILI
Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui:
- In me non vedi
altro che tette, culo e fica! Ho anche una testa io, lo sai?
- E' vero tesoro...
potresti farmi un pompino!
Erotismo
telefonico 
EMOZIONI
FORTI
C'è un giovane gay che voleva provare forti emozioni e altri
amici gli danno l'indirizzo di un gay famosissimo e specializzato.
Al che
si reca a casa di questo signore per prendere appuntamento.
Questi lo fa accomodare
nel suo studio e parlano un po' fino a quando il giovane chiede di sapere come
effettivamente lo specialista "lavora".
Allora lo conduce in una
stanza dove ci sta un ragazzo sotto flebo, attaccato alla macchina del respiratore
con boccaglio in viso, e macchina del telecuore in continua funzione. "Vedi?
Questo me lo sono fatto ieri..."
Il ragazzo è strabiliato. Lo
conduce in una seconda stanza.
Altro uomo disteso a letto con flebo e respiratore:
"Me lo sono fatto una settimana fa!"
Altra stanza, altro uomo a letto
con flebo: "Questo me lo sono fatto due settimane fa..."
Il ragazzo
è sempre più stupito. Ma viene condotto in un'altra stanza dove
c'è un uomo in posizione quattrozampe, nudo, con un enorme bottiglione
infilato nel... didietro.
Il ragazzo stupito chiede: "E questo?"
Lo specialista risponde: "E' in forma per domani!"
Rimedi
drastici 
EFFETTI DEL MATRIMONIO
Due amici si incontrano
- Ciao, come va? Ho saputo
che ti sei sposato.
- Si. Sai, mi ero stancato di arrangiarmi da solo o di
andare a puttane.
- E adesso?
- Adesso sta ricominciando a piacermi!!!
Esigenze insoddisfatte
TRATTATIVE
Un
uomo è in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto
il signore dice alla signora:
- Senta... lei verrebbe a letto con me per cento
euro?
E la donna: - Ma come si permette? Certo che no!
- E per duecento?
-
Le ho detto di no!
- E se le offrissi mille euro?
- Beh... per mille euro...
sì...
- E se gliene dessi cinquanta?
A questo punto la signora si
arrabbia e dice: - Ma con chi crede di avere a che fare? Con una prostituta?!?
-
Beh... quello lo abbiamo già stabilito. Ora stiamo trattando sul prezzo!
Statistiche
PROBLEMI
DI COPPIA
Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse
dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?"
"Avete
provato a chiederglielo gentilmente?"
"Certo! Ma niente da fare!"
"Ne avete discusso con calma?"
"Certo, dottore, ma niente da
fare!"
"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!"
"Peccato!
Avrei tanto voluto dei bambini!"
Validi
motivi per cambiare