LE BARZELLETTE SEXY - 28^ serie
ONNIVEGGENZA
Uno
scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere
del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "Fai una domanda
qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente"
L'
amico un po' scettico fa la domanda: "Dov'è adesso mio padre?"
e il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film"
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:
"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..."
Ll'amico: "Vabbene,
dov'è adesso il marito di mia madre?"
"Il marito di tua madre
è morto da 9 anni... ma tuo padre è al cinema a guardare un film..."
Trofei
NELLA
RISAIA
In una risaia una mondina sta raccogliendo tranquillamente il suo riso
senza le mutandine.
Mentre è chinata, assorta nel proprio lavoro, placidamente
si avvicina alle sue spalle una mucca che sta pascolando.
Arrivata in prossimità
della mondina, si avvicina con il suo muso e dopo aver odorato dà una gran
leccata a lingua aperta sulla fica della ignara ragazza, la quale si blocca e
senza girarsi dice:
- Non voglio sapere chi sei e neanche da dove vieni. Stasera
sono libera, passami a prendere a casa alle sette e mezza!
Attrazione
fatale 
RIMEDI
SICURI
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: - Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro
a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi
a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di
entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio
seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente
si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!
L'amico: - Vedi, tu sbagli
approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e
sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e
tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e
glielo appoggio da dietro sussurrando: "Bella maialona, mi aspettavi, eh?!?".
Vedi come fa finta di dormire!!!
Ecologia
AFFANNI
DELL'ETA'
Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto
di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare
qualche rimedio utile al suo stato fisico.
Così, al dottore che gli
chiede cosa si senta, lui spiega: - Dottore, fatta la prima ancora ho la forza
per fare pure la seconda e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti
le gambe, e comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti
sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
- Mi ascolti, data l'età,
lei potrebbe anche farne di meno!
- Bravo! Così me le fa lei le scale
per salire a casa?
Il
triangolo 
STRANI
DISTURBI
Un signore va dal dottore: - Dottore, dottore mi sento afflosciato,
pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione,
due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla
veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due
mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente,
quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok,
sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
-
Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
-
Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!
Risposta
pronta 
FORZA
DELL'ABITUDINE
Il becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, con la sposa
accanto parte in auto (nera) con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La
sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che
sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero
con i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie
e dice: - Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
Il
piacere di un bel bagno
PREGI
E DIFETTI
Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto.
La sera la signora si spoglia, e allora il pappagallo: - Ooooh che bella donna!
La
sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora.
La donna
infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice: - Stai zitto tu che sei
cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!
Colpo
di vento
FANTASIA
E REALTA'
Papà sta guardando la tele quando il figlio più piccolo
gli chiede: "Papà, che differenza c'è tra potenzialmente
e realmente?"
Il papà risponde:"Mh... vediamo... vai
a chiedere alla mamma se per un milione di Euro andrebbe a letto con Kevin Costner,
a tua sorella se per un milione di Euro andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo
fratello se per un milione di Euro andrebbe a letto con Brad Pitt".
Dopo
poco il bambino torna e dice al papà: "La mamma ha detto che ci andrebbe
anche per meno, mia sorella ha detto che sarebbe il suo sogno e mio fratello ha
detto che per un milione si farebbe anche Elton John".
Allora il papà
risponde: "Ecco, ora ti sarà più chiaro, potenzialmente saremmo
milionari, realmente abbiamo in casa due troie e un culatone".
Angeli
e demoni
CONFIDENZE
Due
amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non
ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2
negroni, non ti dico come ho il culo!"
Ogni
cosa a suo tempo
LE BREVISSIME DI CICCIBNY
Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, fanno parti cesarei, liposuzioni, riduzioni chirurgiche del ventre, si fanno legare le tube, ridurre le borse sotto gli occhi, si mettono silicone dappertutto, si depilano con pinze o cera bollente.....e poi non vogliono darti il culo perche' fa male???? ...ma daaiiiiiiii
Il sesso è una cosa molto personale. Però ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ...
Due amiche si incontrano dopo Natale. Una fà: "Allora, icche' ti ha regalato i tu' marito per Natale?" e l'altra un po' sconsolata: ".. un golf ! .. e a te il tuo ?" "A me un cazzo!" ".. madonna, ganzo! vuoi fare a cambio con un golf?"
Prematuro
in tutto...
LE BREVISSIME DI OMBRADILUNA
Lui: Cambiamo
posizione?
Lei: Si quale?
Lui: Nell'orecchio.
Lei: E se divento sorda?
Lui:
Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Messaggio
di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto
grazie di essere venuti!"
Un pesciolino
rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si
fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
