LE
BARZELLETTE SEXY
27^ serie
SESSO
ESTREMO
Un portalettere, mentre sta recapitando la posta, si imbatte in una
villetta isolata, abitata da sposini. Sta imbucando la posta quando sente provenire
dall'interno degli "strani" lamenti.
- MMMMHHHHH!!! AAAHHHHH!!!!
MMMHHHH!!!
Senza batter ciglio, il postino se ne va. Il giorno dopo, stesso
luogo e stessi gemiti. Ciò va avanti per una settimana finché, incuriosito,
il postino si affaccia alla finestra della camera da letto e nota il marito che
si sta inchiappettando ulando la moglie a pecorina dando dei forti strattoni.
Lasciandosi prendere dall'eccitazione, si rivolge all'uomo ed esclama goliardicamente:
-
Vai così, amico, infilaci pure le palle!!!
Dall'interno si sente rispondere:
- Sono proprio quelle che da una settimana non vogliono uscire...
Bucatino
ESAMI
Un
vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari
preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che
deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non
fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere
comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda: "Se
lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso dilei, che cosa pensa che
sia?" e il vecchietto risponde: "Una bici!". L'ingegnere: "Ho
capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc.", e il vecchietto: "..mah
non saprei".
Aallora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se
lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?",
e il vecchietto, pronto: "Un'automobile!!", L'ingegnere: "Ho capito,
ma di che marca? fiat, audi, bmw...", e il vecchietto: "Mah.. non saprei"
Aallora
l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi
fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?", e il vecchietto:
"un camion!!", L'ingegniere risponde: "Ho capito, ma di che marca?
scania, iveco, mercedes...", al che il vecchietto: "Mah non saprei.."
Allora
l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente..".
Aallora
il vecchietto, nell'uscire, rivolge all'ingegnere una domanda: "Mi scusi
ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che
sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa
pensa che sia...", e l'ingegnere: "Una puttana!!!!", e il vecchietto:
"Ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella?"
Cyclette
tuttofare 
GIUDIZIO
UNIVERSALE
Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sarà
il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano
a prendervi per portarvi in Paradiso.
Una vocina dal centro della folla.
-
Mio marito è calvo, come farà?
- Zitta zoccola, lo afferreranno
per le corna e lo porteranno su!!!
Distrazioni
ETICA
PROFESSIONALE
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo
aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto
appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto
fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale
!!! Non devo far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in
giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla
sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA
DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE
HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI,
DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE
NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si
convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!"
Appena
detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio
e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE !!!!".
A
mali estremi...
MANIFESTAZIONI
CUTANEE
Una donna va dal ginecologo: "Dottore
vorrei un suo parere, mi sono improvvisamente accorta di avere degli strani puntini
neri attorno alla vagina!"
"Meglio dare un occhiata!", dice
il ginecologo.
La donna si sdraia sul lettino ed il ginecologo, dopo averla
esaminata chiede: "Scusi che lavoro fa suo marito?"
"Fa il salumiere,
dottore, perché?"
"Beh, allora niente di grave cara signora,
ma dica a suo marito di togliersi la biro da sopra l'orecchio la prossima volta!"
STIMOLI
Era
alquanto spossata. Ne aveva già distrutti parecchi, ma volle continuare
nell'intento di finire con la soddisfazione di aver battuto quel genere di record.
Si guardò attorno per sceglierne un altro; puntò su quello che la
stimolava di più. Lo prese con entrambe le mani, lo manipolò percependone
la consistenza: era morbido e di dimensioni ridotte.
Ci giocherellò
con estrema lentezza; poi, con la lingua ne umettò delicatamente l'estremità.
Dopodiché, apri la bocca per far meglio presa con i denti. Cominciò
a respirare con ritmo cadenzato, accompagnato dall'accarezzamento alternato delle
dita per l'intera lunghezza.
Percepì lentamente che prendeva forma
e rigidità. Ne aumentò la frequenza.
Lo vide ingigantirsi a
dismisura. Volle contnuare fino allo spasmo. Chiuse gli occhi. Iniziò l'apoteosi:
al culmine...
BUM!!! Era l'ennesimo palloncino che le scoppiava in faccia!
Gravidanze
indesiderate 
LA
PELLE
Due fidanzati sono controllati a vista dalla madre di lei.
Una sera,
mentre sono tutti e tre sul divano, la madre dice: "Ragazzi... ho un tremendo
mal di testa, mi ritiro. Ma voi due, mi raccomando, fate i bravi!"
"Certo
mamma!" risponde timidamente la ragazza.
La madre non fa in tempo ad uscire
che i due ragazzi si saltano addosso.
Una volta finito il ragazzo si leva
il preservativo e gli cade sotto un mobile, dove lo dimentica.
La mattina dopo
la madre, mentre sta spazzando, trova il preservativo. Non avendolo mai usato,
chiama la figlia: "Maria vieni un po' qui, per favore?"
"Dimmi
mamma..."
"Mari'... io di seghe a tuo padre ne ho fatte tante, ma
la pelle non gliel'ho mai tolta!!!"
Utilità
dello specchietto retrovisore
L'OGGETTO
DEL DESIDERIO
Lo succhiava avidamente, stringendolo
vogliosa con l'intima intenzione di svuotarlo; di strizzarlo ed, infine, di asciugarlo
dell'ultima goccia di quel sano e caldo nettare.
Finalmente lo sentì
sgorgare copiosamente in gola, lo strinse ancor di più.
L'oggetto,
fonte del suo desidero, lo palpeggiava mordicchiandolo con gusto.
Poi, quando
tutto finì, si mise a gongolare soddisfatta...
Fu allora che la balia
le tolse delicatamente dalle manine il biberon, ormai vuoto; la coccolò
facendole fare l'abituale ruttino per evitarle eventuali rigurgiti.
Poi, la
pose con delicatezza nella culla per il rituale sonnellino.
Sonni
felici 
ACQUISTI
Due
amici si rincontrano dopo tanto tempo:
- Sai Pietro, mi sono comprato una
macchina nuova!
- Caspita, tua moglie si è rimessa...
- Poi mi
sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!
- Però tua moglie
si è rimessa...
- Per non parlarti del coupè che ho comprato
per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!
- Poffarbacco,
si vede proprio che tua moglie si è rimessa...
- Ma scusa, Pietro,
tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie è
guarita?
- No, volevo solo sapere se tua moglie si è rimessa a fare
la puttana!
Password
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?"
"Si', se mi telefona...".
Lei:
"Mio figlio assomiglia tutto al padre!"
L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!"
Una coppietta,
la prima notte di nozze.
"Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
E
lui, tutto nudo con il preservativo: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
LE
BREVISSIME DI OMBRADILUNA
Due amici si affrontano:
"Ho
saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No,
magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!!
Un
uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma
lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole,
gli applausi?"
Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore, e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'incazzi anche tu!
