LE BARZELLETTE SEXY - 26^ serie
QUANDO
SCAPPA...
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti
a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo
una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie
di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente
ubriache! nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte
da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipi per la tarda ora..
una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non
c'e nessuno.. e l'altra "ok" .... entrano la prima si leva lo slip fa
la pipi si asciuga con lo slip e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo
sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in
tasca, fa' la pipi e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani
il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa e successo!
il mio matrimonio e finito!"
E l'altro: "Perché? e Mario:
mia moglie e tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho
cacciata di casa!"
E Carlo risponde: "Mario, non e' nulla, non sai
che cazzo ha combinato la mia... non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva
anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai:
Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della palestra!!!"
Simbologia
DONNE
SPORTIVE
"Ah! - sospira una giovane signora - come vorrei che tutte le
sere trasmettessero una partita di calcio alla tele"
"Le piace lo
sport fino a questo punto?"
"Per niente! Ma mio marito è un
vero fanatico. E quando se ne sta incollato davanti al teleschermo, io posso tranquillamente
scopare con mio cognato"
Calcio
mania 
INCROCI
Un
passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori,
comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi
sei?"
ed il cane :"Sono il cane lupo"
"Non può
essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza
gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto
sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso
un ruscello per bere e qui vede un pesce: "E tu chi sei?"
ed il
pesce "Sono la trota salmonata"
"Non è possibile, uno,
o è trota o salmone"
e la trota: "Mia mamma era trota, papà
salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira
e vede un insetto: "E tu chi sei?"
e l'insetto: "Sono la zanzara
tigre.........."
e il passerotto: "Ma vaffa n'culo........."
PRETESE
Un
signore si siede al tavolo di un ristorante, al tavolo di fianco al suo si siede
una ragazza stupenda. L'uomo estasiato fa portare dal cameriere una bottiglia
di champagne, poco dopo la ragazza gli rimanda la bottiglia con un biglietto:
"Se vuoi far colpo su me devi avere almeno la mercedes, un buon conto in
banca e, importante, 30 cm. di pisello"
Poco dopo al tavolo della ragazza
ritorna la bottiglia e un nuovo biglietto: "Ho una ferrari due porsche e
tre mercedes, il mio conto è diviso in alcune banche svizzere, ma soprattutto,
non ho mica intenzione di tagliarmi cinque cm. di pisello per te!!!"
Senza
parole 
GALATEO
In
una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
-
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto
bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che
diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto
grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo
andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è
comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni,
saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
-
Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado
da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di poterti presentare dopo
cena..."
Agenzia
matrimoniale 
PASSATEMPI
AL PARCO
Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti: un veterinario,
un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario
fa:prendiamo un gatto.
Il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il
killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo
Il necrofilo: prendiamo
un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
Il piromane: prendiamo
un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.
Il sadomaso:
..miaooooooooo..
Sadomaso
AL
BUIO
Prima notte di una ragazza timida.
Lei fa a lui: - Mi vergogno! Spegni
la luce...
- Va bene amore...
Comincia a baciarla sul collo, sul seno e...
all'improvviso sente un liquido caldo in bocca, scatta su e fa:
- Ma tu hai
un bambino? Hai il latte?
- No! Cosa dici? Continua dai... è un brufolo...
era tanto che era lì!
Precauzioni
USANZE
LOCALI
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione
Sovietica in visita diplomatica.
I delegati africani vengono portati in giro
per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
-
Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola,
si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati
dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo
dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro
a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il
capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!
I delega ti russi entrano dentro e rimangono sbalorditi:
la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime.
I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere
gannibale!
Giochi da
spiaggia di nudisti
NUOVA
VITA
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede
sua moglie che sta facendo le valige e le chiede cosa stia combinando.
La
moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute
prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l'uomo prende la sua valigia
e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?"
E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800
dollari l'anno!"
Una
buona venditrice
CHIRURGIA
ESTETICA
Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50
anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare.
Allora decide di recarsi
da un chirurgo plastico: - Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro
è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più
in forma possibile. Come si può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono
l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento
che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è
entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento
chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico: -
Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
La donna
annuisce e si ammira nello specchio incredula: - Ma dottore... sembro una ragazzina
e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è
possibile?
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento
chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se
nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto
tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
-
Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare.
Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore,
decisamente innervosita: - Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre
giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono
venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta: - Signora, lei ha esagerato
con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette.
E poi se continua così le viene su pure la barba!!!
Fate
centro! 
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
Una sera Pierino si
alza dal letto per andare in bagno e ad un certo punto sente sua sorella a letto
che grida "voglio un uomo, voglio un uomo, voglio un uomo"; stessa storia
alla 2 sera. Alla terza Pierino trova sua sorella a letto con un uomo e corre
immediatamente a letto dicendo "voglio un motorino, voglio un motorino, voglio
un motorino"
In negozio: signora guardi questo bidè è favoloso: tasto 1 gliela lava tasto 2 gliela asciuga tasto 3 gliela pettina ! la signora: CAZZO ! il negoziante: non c'è problema, tasto 4
Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: - vai, ho belle capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... un ce l'hai un vaso???