LE
BARZELLETTE SEXY
25^ serie
DE
GUSTIBUS
Pierino va a scuola.
La maestra assegna un tema: -I tuoi genitori-
Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge.
Ad un
certo punto gli chiede: "Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre
piace succhiare i pigiami?"
Pierino risponde: "Eh sì, perché
mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che
te lo succhio"
Maquillage
CHIARIMENTI
Dopo
due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia.
Come ritorna parla
con suo padre: "Papa', devo però rivelarti una cosa: sono entrata
in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta"
"Sciagurata
- dice Il padre - ma come hai potuto? Non voglio più vederti"
"Lo
sapevo, però voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei
cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego,
dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate"
Il
padre dopo un attimo domanda: "Ma tu che hai fatto?"
"La prostituta,
papà"
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu lo sai
che noi siamo cattolici praticanti!!!"
Sparizioni
misteriose 
SORPRESE
Lui:
"Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
Lei: "Sinceramente
non l'ho mai fatto"
Lui: "Mai?!? Davvero sei ancora vergine?"
Lei: "Scemo! Non ho mai avuto nulla da obiettare!"
Fumo
e fumetti...
IL
GENIO DELLA BOTTIGLIA
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante
un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo
e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati
i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per
un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo
risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati
nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto
arabeggiante, si presenta loro dicendo: "Grazie per avermi liberato. Erano
5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri:
due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!"
Il marito
senza neanche pensarci dice: "Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese
per il resto della vita!"
La moglie lo segue: "Voglio una casa di
mia proprietà in ogni stato del mondo!"
Ed il genio: "E sia!
Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete
com'è... dopo 5000 anni di astinenza... "
Marito e moglie convengono
che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così
lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa
la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: "Quanti
anni ha tuo marito?"
"35... perché?"
"E tu?"
"33,
ma perché?"
"Non vi sembra che alla vostra età sia
il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?"
Avvertenze
VERGINITA'
Una ragazza va dal ginecologo per un controllo: " Lei signorina, dice
di essere vergine?"
" Sì"
" E infatti lo è,
ma non capisco cosa sono quei 7 buchini sul suo imene"
La ragazza scuote
la testa, il medico riprende: " Va bene, lasciamo stare, a proposito, lei
come si chiama?"
" Biancaneve"
Effetto
erotico 
NEL
DESERTO
Due amici si perdono nel deserto. Camminano per giorni e giorni, ma
tutto quello che vedono è un'immensa distesa di sabbia. L'acqua scarseggia
e il cibo è finito.
Uno dei due all'improvviso piagnucola: " Io
ho fame, non ce la faccio più, io me lo taglio!"
L'altro: "
No dai, pensa alla Gina"
Dopo qualche chilometro: " Basta, io ho
fame, me lo taglio!"
" Dai, pensa alla Gina"
Vanno avanti
ancora un pò e di nuovo: " Ho fame, io me lo taglio e lo mangio!"
" Dai, pensa alla Gina!"
" Ma si può sapere perchè
devo pensare alla Gina?"
E l'amico: " Perchè così
ti diventa lungo e ne salta fuori un pezzetto anche per me!"
Accadde
in cabina di pilotaggio...
QUESTIONE
DI MISURA
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata
gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due
dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre
dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo...
entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!"
Lui: " Ma
non ci riesco!"
Lei " Vero che ce l'ho stretta. eh?"
Propaganda
elettorale
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
Una signora, soggetta
a frequenti crisi di desiderio sessuale irrefrenabile ai limiti della ninfomania,
entra in un ristorante. Il cameriere le si avvicina con il carrello dei bolliti
e le chiede: - Un po' di lingua, signora? E la signora: - Sì, tanto per
incominciare...
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... - Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!
Sapete come fa un uomo a far urlare una donna per altri 10 minuti dopo l'orgasmo....... si pulisce l'uccello con le tende!
Senza
parole 
LE
BREVISSIME DI OMBRADILUNA
Due gay stanno
facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?!
E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi
il culo!!!"
La moglie sorprende
il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde:
"Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In
hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è
morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo
uccello è duro come il suo gomito, la mia stanza è la 241!!!"
Indicazioni
LE
BREVISSIME DI AMBRA7474
Un pastore sardo
soffre d'insonnia, un amico gli consiglia di contare le pecore.
Il pastore
esegue:" Una, due, tre, quattro.....ciao amore, cinque, sei....
Acrobazie