LE
BARZELLETTE SEXY
24^ serie
DIFFERENZE
FRA I SESSI
Se un uomo parla di sesso ad una donna, è ABUSO SESSUALE.
Se una donna parla di sesso ad un uomo... sono 0,55 euro al minuto
Suggerimento
NOTTURNO
Dopo
aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare
a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno:
"Sssssssssssst! Silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In
silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata
in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è
un'altro a letto con tua moglie!"
L'altro: "Fai silenzio! Ho solo
due birre!"
Eiaculazione
precoce?
PECCATI
Un
tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perchè ho peccato."
Dimmi
tutto figliolo, apri il tuo cuore.
"Beh padre, ho inculato un bambino."
"Hai
fatto bene! Ogni tanto rompono i coglioni!"
"Si, beh ma ho inculato
anche una suora!"
"Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono
i coglioni!"
"Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia
vicina!"
"Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!"
Rispettare
i divieti
REGALI
PREZIOSI
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme
scelgono un diamante da 50'000 dollari.
Quando l'uomo vuole pagare estrae
il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il
venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo
e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che
lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo
così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche,
dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia
accompagnatrice"
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì
successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno
non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli
risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante,
ormai me la sono già trombata!"
Tentazioni
in ufficio
SIGLE
Se
la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale
di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama
ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche
la " Federazione Italiana Consorzi Agrari " si chiama Federconsorzi?
Visual
basic...
PREVENZIONE
Il
marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La
moglie: "Ma caro, non ho mal di testa"
"Fregata! Stasera si
tromba!"
Riparo
su misura
IN
TRENO
Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento
sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto
di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza
di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte,
ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo dò al signore -
minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora
rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte
lo dò al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La
stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché,
alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo
che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo dò al signore
- minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia
una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...
Punti
di vista
AL
TELEFONO
"Pronto, ce sta Rosalia?"
"Non lo so, non c'ho
ancora provato!"
Amore
a prima vista
RIME
La
maestra: "Bambini, oggi facciamo una gara di rime!"
Marinella: "Ieri
mio nonno è andato in cantina e ha bevuto una bottiglia di china!"
Maestra: "Bene!"
Gigetto: "Domani la mamma va al supermercato
e mi compra un bel gelato!"
Maestra: "Bravo!"
Pierino "Mia
sorella è andata alla diga e l'acqua le arrivava fino ... alle ginocchia!"
Maestra: "Ma ... non c'è la rima!"
Pierino: "E'
colpa mia se l'acqua era bassa!?"
Rimedi
personali 
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
"Dottore, guardi che lividi!" "E chi
è stato a ridurvi così?" "Mio marito" "Ma non
era partito?" "È quello che credevo anch'io"
"Dottore, dottore! Mi sento finocchio!" - "Si annaffi due volte al giorno..."
L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto alta: - Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni aumentano, posso fare qualcosa? - Sì! - risponde lui - Si allacci il camice!
C'è un lombrico che si affaccia su un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi esclama: "cazzo................. un'orgia!"
Uno spermatozoo si affaccia sulla punta del pisello con le valigie e gli chiedono gli altri" dove vai" e lui risponde "mi levo dai coglioni"
L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza figli è mandarli dai nonni
Slanci
sospetti
LE
BREVISSIME DI OMBRADILUNA
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino
a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio
ne sta gonfiando uno.
Un turista cinese
in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui
Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
La
moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si
chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
"Dottoressa,
ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, Mi può dare
qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non
posso!"