LE BARZELLETTE SEXY
23^ serie
USCITE
NOTTURNE
Durante la notte, lei ansimando : "Amore vengo!"
Lui:
"Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio
venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
POSIZIONI
PREFERITE
Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse
dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?"
"Avete
provato a chiederglielo gentilmente?"
"Certo! Ma niente da fare!"
"Ne
avete discusso con calma?"
"Certo, dottore, ma niente da fare!"
"E
allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!"
"Peccato! Avrei tanto
voluto dei bambini!"
DONNE
& CHAMPAGNE
Una sera un tale che vive solo, non avendo voglia di uscire,
decide di starsene in poltrona davanti al televisore ma, stanco dei soliti programmi,
preferisce guardarsi una videocassetta porno.
Eccitato da quella visione, ed
essendo per per l'appunto solo, ne approffitta per una sana masturbazione.
Alla
fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra ed esclama:
"E, dopo le donne... champagne!"
ETICHETTA
Sai
la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?
Ascolta...
Il
Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che,
dopo un lungo periodo durante il quale non aveva mai smesso di lavorare in continuazione,
rinunciando regolarmente anche alla pausa pranzo, a un certo punto comincia ad
assentarsi regolarmente dall'ufficio tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore
Generale chiama quindi un detective privato e gli dice: "Segua il signor
Bianchi per una settimana intera e mi riferisca che cosa fa tutti i giorno a mezzogiorno:
non vorrei che fosse rimasto coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective
fa il suo lavoro e, alla fine settimana, torna e fa il suo rapporto rapporta:
"Dunque, Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua
macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi
eccellenti sigari e torna a lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh,
meno male: non c'è niente di losco in tutto questo!"
Allora il
detective gli domanda: "Posso darle del tu, Direttore?"
Sorpreso,
il Direttore risponde: "Sì certo, perché no?".
E il
detective: "Dunque, ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende
la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei
tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare"
PRIMA
NOTTE
Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi amore, sono veramente il
primo uomo con il quale dormi nello stesso letto?"
"Sì, amore,
se dormi sei veramente il primo!"
IN
FARMACIA
Una donna entra in una farmacia: "Per favore, vorrei dell'arsenico"
Trattandosi
di un veleno letale, il farmacista chiede maggiori informazioni prima di accontentarla:
"e a che le serve, signora?"
"Per ammazzare mio marito"
"Ah!
capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo..."
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a
letto con la moglie del farmacista.
Ed il farmacista: "Le chiedo scusa
signora, non sapevo che avesse la ricetta..."
REQUISITI
Una
giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che
mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo
le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile"
Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e... vede un handicappato,
un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice:
"Sono venuto per quell'annuncio..."
"L'annuncio? Ma che sta
dicendo?"
"Ma sì, l'annuncio che ha scritto su quel giornale.
Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli
e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse
di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi...
che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra..."
La donna sconvolta non sa cosa rispondere.
Poi, le viene un'illuminazione
e dice: "Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?"
E mentre dice
in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.
Quello,
senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho
fatto a suonare il campanello?"
STALLONI
Un
uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie: "Tesoro, dobbiamo andarcene
da questa casa! Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con
tutte le donne del palazzo, eccetto una!"
"Sì, lo so",
risponde la moglie, "è quella smorfiosa del terzo piano!"
PRIMA
NOTTE DI NOZZE
Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5"
Lui, baciandole il
seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo
anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5"
Lui, baciandole il sesso:
"Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' morta?"
Ti
sei mai chiesto perche agli uomini piaccioni le lesbiche, mentre alle donne non
piacciono i gay? Ecco la risposta:
