LE BARZELLETTE SEXY
22^
serie
FECONDAZIONE
Un
giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per
la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati
nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida
caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera
rossa,
quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato
per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti".
Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure".
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due
giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode
la sirena.
Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla
di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono
a nuotare..
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva
così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti,
il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo
e
devo fecondarti"
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao,
io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?"
INFERNO
E PARADISO
Un uomo muore.
Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro.
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano.
L'uomo
entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore
"trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede
: "Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono :
"Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso e gli stanno
facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola"
Dopo un po sente di nuovo
gli stessi rumori e chiede ancora: "E adesso cos'è successo??"
Gli
rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
e gli stanno facendo i fori dietro la schiena per attaccargli le ali"
L'uomo,
spaventato, si alza per andare via, ma viene fermato : "Dove vai?"
L'uomo
: "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma
sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!"
E l'uomo: "Si,
lì però almeno il buco ce l'ho già!!!"
LA
RAPINA
Un ladro blocca un vecchietta, la spinge nel vicolo e inizia a frugarle
nella borsa... nel reggiseno... nelle mutande... ma non trova niente.
Al che
sbotta: - Ma non hai un euro!
E la vecchietta: - No, ma se continui ti faccio
un assegno!
DISTRAZIONI
Il
marito telefona a casa dall'ufficio.
Risponde una bambina.
"Ciao
cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è
di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio
Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con
la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori
dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del
papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
...
(un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto,
papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è
saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata
nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio!
E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato
fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è
saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare
ed è morto anche lui"
"Piscina???????????.....................................................................................................................................
....
Cazzo ho sbagliato numero!"
MOTIVAZIONI
Ci
sono un cammello e un elefante.
L'elefante
dice al cammello: "Perché hai le tette sulle spalle?"
E
il cammello arrabbiato risponde: "Guarda chi parla... e tu perche hai il
cazzo in faccia?"
VITACCIA...
Un
pene depresso pensa: "Ma che vita faccio! ho un buco in testa, il mio padrone
mi strangola continuamente, esco sempre con 2 coglioni e ogni volta che mi diverto
vomito! Che vita del cazzo!!!"
DOMANDA
LECITA
In una stanza buia buia ci sono un pene ed un culo...
Il culo chiede:
"Ma in quanti siamo qua dentro?"
E il pene: "Solo noi due..."
"Ma
allora" dice il culo "perché spingi???"
TERAPIE
Una
giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York,
da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano,
così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente
la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la
terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre
il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida:
"STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta, e la consegna
senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo
paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore...
avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol...
TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi
dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e
ce lo ha prescritto un famoso specialista"
"Mi faccia controllare
la ricetta"
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente
la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto
male...qui dice: Try the other hole!!!"
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY - 1
Dice confucio: ...uomo che si addormenta con problema
di sesso, si sveglia con soluzione in mano....
"Dottoreeeeeeeeee,
mi aiuti... mi prendono per ninfomane..."
"Bhè, vedremo di
fare qualcosa, se intanto mi molla l'uccello le misuro la pressione..."
Un'ovaia dice all'altra: "Credo che piova....entrano tutti con l'impermeabile!"
Due
amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta"
"Ma
come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?"
"Appunto!"
Due peni all'interrogazione, uno dice
all'altro: "Come mai così teso oggi?"
L'altro risponde: "Tra
un po' c'è l'orale!"
Marito
e moglie, lei vuole rimanere incinta e dice al marito: "Caro, facciamo l'amore!"
Fanno l'amore e al termine la signora chiede al marito: "Come chiameremo
il nostro bambino?"
Il marito si toglie il preservativo, lo annoda e
le dice: "Se esce da qui... Diabolik!"
Conversazione
tra due amiche: "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah
no?!?! Bhe...allora si... è troppio ampia!"
La differenza tra un marito e un amante: quarantacinque minuti.
Due
ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi
tutti i giorni. Ma è vero?"
"Certo: quasi il lunedì,
quasi il martedì, quasi il mercoledì"
Due
giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini
sessuali.
Una chiede all'altra : "Fumi dopo avere fatto l'amore?"
L'altra risponde: "Non lo so..." (guardando verso il suo basso ventre)
"...non ho mai controllato"
LE BREVISSIME DI CICCIBNY - 2
Tre donne in Paradiso... San Pietro:quante di voi hanno tradito il marito?? Chi ha tradito alzi la mano. 2 donne alzano la mano.. San Pietro:tutte in Purgatorio anche la sorda!!
Chi è il miglior stilista del mondo? DIO, perchè ha fatto un taglio alla donna che non passa mai di moda....!
Ma perchè chiama Giorgio Giorgino, Luigi Luigino, Piero Pierino mentre a me non mi chiama nello stesso modo?E la professoressaerche non posso, Pompeo!
Una mattina d'inverno, sulla neve del cortile Re Artù vede che è stato scritto con un getto di pipì: Re Artù ha le corna! Infuriato, il Re chiama subito Mago Merlino: - Merlino, raccogli un campione di quella pipì e scopri chi è l'autore del misfatto! Due giorni dopo il Mago torna dal Re: - Maestà, ho due terribili notizie. - Dimmi la prima! - La pipì è di Lancillotto! - Lancillotto? Il mio fidato cavaliere? Mio Dio! E l'altra? - La calligrafia è di Ginevra...
Sex Fare l'amore coi "gommini" è come lavarsi i piedi coi calzini.
Quante sigarette fumoa una coppia sposta tra una scopata e l'altra? Sei o sette stecche.
Il sesso e il bridge si assomigliano molto: in tutti e due se non hai un buon partner può bastare una buona mano.
Io sono sposato da 18 anni. Dopo 18 anni la moglie diventa come uno di famiglia e a me non va di fare sesso con un parente.
Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero.
Un bambino entra improvvisamente nella camera dei genitori e li vede mentre fanno l'amore. Qualche ora dopo si avvicina al papà: " Ma papà...perchè stavi sopra alla mamma?" " Vedi...le donne sono come le gomme della macchina, ogni tanto bisogna controllare la pressione e se è il caso gonfiarle." " Ah! Adesso ho capito... ma papà, la mamma non sarà mica bucata, eh? Perchè lo zio l'ha gonfiata anche ieri!
Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. Han detto che ormai posso cavarmela da solo.
Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo. "Con due centimentri in più" dice fieramente, "sarei un re". "Sì", ribatte la moglie, "e con due centimetri in meno saresti una regina"
