LE BARZELLETTE SEXY
21^ serie
SERENATE
Un
gattino pretende di uscire con i gatti più grandi ma lo rifiutano sempre.
Una sera decisissimo si pianta sulle sue zampette in mezzo alla strada proprio
quando sta per arrivare il gruppetto di gatti: "Miaoooo, stasera vengo anch'io
e non c'è no che tenga...."
Romeo, il capo, dice: "D'accordo
allora, vieni e fai quello che facciamo noi"
Durante il tragitto il micino
chiede "Dove andiamo?"
e Romeo "A chiavare"
il micino
"A chiavare???? e che è???"
"Non ti preoccupare vedrai
che ti piacerà...."
Arrivati al solito cortile si piazzano sotto
ad un balcone e comincia la serenata "Miaoooo, Miaooooo, Miaooooo........."
Dalla finestra fa capolino una splendida persiana che strizza l'occhiolino..
"Miaooo, quanto sei bona, miaooooo"... in quel mentre il padrone della
micia apre il balcone e lancia uno scarpone che tutti evitano, tranne il gattino
che lo riceve giusto in mezzo agli occhi e sviene.
Dopo venti secondi si
risveglia e chiede "Cosa è successo?", e tutti: "Tranquillo
riprendi a cantare".
Il coro risveglia, la gatta che si strofina lungo
il vetro, risvegliando il basso ventre dei mici, ma di nuovo l'uomo lancia il
solito scarpone, che tutti evitano tranne il gattino, che al risveglio, un po
risentito, fa:"E allora?"
Ma lo invitano a riprendere la serenata
che tanto piace alla gattina....
Questa esagera e mostra il suo posteriore
ai gatti alzando anche la codina
Apriti cielo! si scatena un concerto paragonabile
solo a quello dei tre tenori... "Miaooo, sì bona scendi che ti trombo,
sei una zoccola... (che detto alla gatta è quanto dire)..."
Stavolta
l'uomo, avendo finito gli scarponi, lancia direttamente un tavolo che becca il
solito gattino inesperto il quale, dopo un paio di minuti di coma, si risveglia
e dice: "Oh raga, un'altra chiavata e poi ce ne andiamo eh?"
NOVELLE
CUISINE
In un villaggio dei cannibali.
La mamma alla figlia: "Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici:
che dici domani faccio una bella pasta con i piselli?"
AMANTI
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda
donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente,
gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo
domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma
chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara...
è la mia amante..."
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco!
Voglio il divorzio!"
"Non c'è problema - replica il marito
- ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro,
niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi
pure liberamente..."
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante
un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e
sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme
a Gianni?"
"E' la sua amante!" - replica il marito.
E
la moglie: "La nostra è decisamente meglio!"
IN
PISCINA
Un giovane negro, nonchè attleticamente aitante, esce dalla
vasca alquanto nudo, avendo smarrito il costume durante la nuotata.
A bordo
vasca, un splendida ragazza sgranando gli occhi esclama "....... che bigolo!"
Il giovane negro, alquanto impacciato, risponde: "......... berchè
è bagnado!"
BY
NIGHT
(Il marito torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta)
- Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?
- Sai amore,
ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- ..e avete discusso fino
alle 7 del mattino, Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente
l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- ..ed è durata
fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato
per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale
a farli divertire un po'.
- Sì, Superman, mai i locali chiudono alle
3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7!
- Amore non mi fai mai finire, dopo
abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.
- Fino alle 7
del mattino, Superman ?!?
- No amore, ma abbiamo incontrato delle prostitute
e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto: il loro aereo partiva
alle 6.
- Va bene, Superman. Ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza!
- Amore dopo siamo andati
al bar a fare colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò
ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?
- Perchè solo
tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni!
DISCOGRAFIA
Un signore entra in un negozio di dischi e chiede alla commessa:
- Ce l'ha
"Azzurro" di Celentano?
- No... però se vuole posso darle
"24.000 baci"!
- No, sono di fretta... meglio un pompino...
TEST
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni
ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò
dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame,
a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte
di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla
classe domandò con una certa aria di cinismo: "Tra questi motivi giustificanti,
possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?".
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente
che la classe si zittisse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo
non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di tipo
test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere
in piedi, se proprio non riesce sedersi"
CONVERSIONE
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline.
Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!"
"E
cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?"
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei
lo insegneranno alle tue!"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete
divertirvi un po'?"
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia
Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite"
ZODIACO
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano
in macchina in un luogo appartato.
Parlano del più e del meno fino
a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
A quel punto,
con molto imbarazzo fa alla giovincella: - Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi
le mutandine: - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
DIFFERENZE
Qual'è la differenza tra
una donna e una papera?
Nessuna,entrambe quando vedono un uccello dicono:"QUA
QUA QUA....!"
Qual'è
la differenza tra la lampada di Aladino e un clitoride?
Se si strofina il
clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio....
DIALOGHI
FLASH
All'università un pisello moscio
incontra uno duro e gli chiede:"Come mai così in tiro?"
"Ho
dato un'esame orale, e tu come mai così molle?"
"Mi hanno
segato!"
Tra due ubriaconi:"Che
ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a
ciucciarcelo?"
E l'altro:"Sì, ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
Un'amico
confessa all'altro:"Ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila".
L'altro:"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua...."
Una
ragazza di 14 anni: "A me mi piace fare i pompini!"
Sua mamma scandalizzata
: "A 14 anni dici ancora "a me mi" "?
Il
papà al suo bimbo:"Allora, hai dato un bacio sulle labbra alla tua
fidanzatina?"
"Sì, papà"
"E lei che
t'ha detto?"
"Non l'ho sentita, mi chiudeva le orecchie con le cosce!"
Due
giovani stanno facendo l'amore.
Lui: "Che bello!"
Lei: "Stavo
per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!"