LE BARZELLETTE SEXY - 20^ serie
METODI DI DISSUASIONE
Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo
discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento
esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana.
Se riuscirete a convincere altRi ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto
in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si nipresentano in tribunale.
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici
a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi,
uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande?
Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio
piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere
di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta
due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio
piccolo? Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...
SFIGATO
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere.
Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori
la scusa del mal di testa.
AUDACIA
C'è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente:
lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia
e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare...
Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo,
le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero lavoro.
L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia,
mi è caduto un punto!"
A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia,
e riflette:
"Accidenti, ho detto accipicchia!
Numi, ho detto accidenti,
Caspita, ho detto numi,
Maledizione, ho detto caspita,
Cacchio, ho detto maledizione,
Oh, cazzo, ho detto cacchio,
Oh, figa ho detto cazzo,
E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!"
SINCERITA'
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito
a casa, non c'è nessuno"
Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno
OGM
Un cinese va all'ufficio brevetti.
Arrivato il suo turno allo sportello fa all'impiegato: "Salve, vollei blevettale
questa mela!" L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile,
non si può brevettare una mela!"
Il cinese: "Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa
di pela"
L'impiegato: "Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa: "'zzo è vero, ha ragione, sa
di pera! Ecco il suo brevetto"
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta: "Salve, vollei blevettale questa
mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso: "Davvero?"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa: "E' vero, ecco il suo brevetto"
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio brevetti:
"salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di fica!" dice il cinese.
L'impiegato: "No, guardi, questo è troppo, non è proprio
possibile..."
E il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa: "Questa mela sa di cacca!!"
Il cinese: "Gilale, gilale..."
GUARDAROBA
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh,
che fai tutta nuda?"
"Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi"
Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso,
uno nero, buongiorno signore, uno bianco..."
ABITUDINI
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di
lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta,
io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,
significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non
riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto
e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta?
E il ragazzo: - Prima di tutto, lecco sempre la serratura...
DELUSIONE
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane.
Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia
moglie"
Anche il secondo torna scontento: "Sai, è vero, è meglio
tua moglie!"
A PROPOSITO DI PECORE...
C'è un pastore che possiede tante pecore, ma ha un problema: non riesce
a farle riprodurre.
Un giorno va dal veterinaio e dice:" Ho un problema: le mie pecore non
si riproducono. Come posso fare?"
Il Veterinario:"Provi con l'inseminazione artificiale. Inoltre, per sua
informazione, sappia che quando le pecore sono incinte stanno sdraiate, quindi
è facile accorgersene"
Il contadino, che era un testa di brugola , non sapendo cosa fosse l'inseminazione
artificiale. e non volendo fare una brutta figura, saluta il veterinario e se
ne va a casa.
Arrivato a casa dice a sè stesso: "Adesso ci penso io..."
La mattina si alza di buona lena , carica tutte le pecore sul suo furgoncino
e va nel boschetto adiacente.
Al che si ingroppa le pecore una ad una. Poi torna a casa ed esausto va a letto.
La Mattina dopo si alza, apre la finestra e, vedendo tutte le pecore pascolare
allegramente e che nessuna di esse è seduta, esclama: :"Ma come!!!!
Non è possibile!!! Tutta quella fatica per niente!!!! Adesso le concio
per le feste!!!"
Così il contandino carica per la seconda volta tutte le pecore sul suo
furgoncino e va nel boschetto adiacente.
Una volta arrivato se le ingroppa ad una ad una ...e si rifà anche il
giro...per ben due volte....
Poi torna a casa e si lancia nel letto... distrutto!
La mattina dopo la moglie del cont. si alza ed urla: "Roberto, caro, alzati
dai!!"
Il contadino: "No, sono esausto!! Voglio dormire!!! Apri la finestra e
dimmi dove sono le pecore."
La moglie apre la finestra e dice:"Roberto!!! Non ci crederai mai!!!!..."
Il contadino felice : "Sono tutte sdraiate, vero???!!!"
La moglie: "Ma no!!!! Sono tutte sul furgone!!! E ce n'è pure una
che suona il clackson!!!!"
IN AUTOBUS
Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo mette
nella scollatura.
Arriva il controllore e la signora va per prendere il biglietto; non trovandolo
guarda e riguarda
a destra e a manca esclamando ogni volta:" oh.. Questa è bella..!.
Oh.. Questa mi piace.!.. Oh ma questa è buona...!"
e il controllore dopo un po' : " Signora! Quando avrà finito di
fare complimenti ai suoi seni... me lo mostra sto biglietto?!.."
PREVENZIONE
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali"
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!