LE BARZELLETTE SEXY! (2^ serie)

ASTUZIA
Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti.
Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo.
Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.
"A te come è andata?"
"Malissimo"
"Come mai?"
"Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava.
Gliel'ho messo in bocca, niente.
Gliel'ho strofinato sulla figa, picche!
E a te invece come è andata?"
"Io gliel'ho messo nel culo!"
"Ma ... ma come hai fatto?"
"Non ci sono andato!"

USANZE LOCALI
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finché arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?"
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo è la delegazione russa che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
"Bello, ma come si gioca?".
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
(da mimmobest)

PROBLEMI URINARI
Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo.
Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna.
La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino.
Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna.
Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'è alcuna ragione che la giustifichi".
L'uomo si spoglia.
"Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione".
"Trentatre".
"Mi pare che non ci siano problemi. Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre".
"Trentatre".
"Non trovo nulla di strano nemmeno qui. Aspetti però che voglio sentire in che condizioni è il pene. Non dimentichi di dire trentatre".
E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "

IL MIRINO
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino è così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'è di così ridicolo?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa", risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino.
Quindi dà due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco due pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".
(da mimmobest)

EVOLUZIONE
Qual'è la masturbazione tecnologicamente più evoluta quella maschile o quella femminile? ..... Quella femminile! Perchè quella maschile è manuale e quella femminile è digitale!

AMARCORD...
Torino: Al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del '15-'18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene.
I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità.
L'ex colonnello: "Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del '15 - '18"
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del '15 - '18..."
La vedova sempre più imbarazzata: "...OOOOHHH..."
L'ex colonnello: "Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del '15 - '18..."
L'ex colonnello: "BERNARDA ?! "
La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA"

INCONTRI RAVVICINATI
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno però si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Sì, ora non è male come lunghezza, però è un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Così per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, è stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come è andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

INCERTI DELL'AMORE
Primo figlio: "Papà, mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza".
Secondo figlio: "Papà, mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza".
Arriva la figlia: "Papà sono incinta".
"Oh, finalmente si incassa!".

PROBLEMI DI LETTO
Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei è visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?".
"No, neppure quella".
"Spiegami come è andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si è messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, così gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si è inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

LE INCOGNITE...
Tra due amici:
"Senti, il clitoride sta davanti o dietro?"
"Davanti, che domanda!!"
"Cazzo, allora per 20 minuti ho ciucciato un'emorroide!!!"

PECCATO ORIGINALE
Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela proibita.
Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice:
"Pagherete il vostro peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate mensili!"
NACQUERO COSI' LE MESTRUAZIONI.

AMORE SATANICO
Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando.
"Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, è proprio Satana che scopa mia moglie!!".
La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa!".
Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...".
Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa!".
Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi.
Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare.
Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo!", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op".
"Ritorna da dove sei venuto!" e il diavolo: "Op, op, op, op, op".
"Abbandona questa casa e libera la donna!", ma il diavolo "Op, op, op, op, op".
"VADE RETRO SATANA!" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."

DESIDERI (MICA TANTO) REPRESSI
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e le sussurra all'orecchio:
"Ti andrebbe di fare sesso con me?"
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:
" Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te".
All'hippie l'idea piace un casino ed il giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
"SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!"
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e le grida:
"Ah ah ah! Sono l'hippie!"
E la monaca:
"Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!"

BRIGANTI DI STRADA
Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo.
Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese.
Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi.
"Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!".
"Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...".
I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi.
Stupore del vecchio: i soldi non si trovano.
Incazzati più che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto.
Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?".
"Eh, sai papà, quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, così li ho infilati lì. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi.
Un po' umidi, ma sempre interi.
E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, così salvavamo anche il carro...".

DALLO PSICHIATRA
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:"Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".

PROBLEMI ESISTENZIALI
Un tale entra in un bar e ordina un whisky.
Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede : "Problemi?"
Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..."
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky.
Il barista: "Ancora problemi?"
Il tizio: "Ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale..."
Dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
Il barista, ormai stufo, chiede: "Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne?"
Il tizio, sconsolato: "Sì, mia sorella..."
(da mimmobest)

ALL'ESAME DI ANATOMIA
"Mi dica, signorina, qual è l'organo che può aumentare di trenta volte?"
La ragazza esita un po', e poi:
"Il pene..".
"No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo..."
(da lodovisca)

COLLOQUI SURREALI
Ieri ho visto due "membri maschili" davanti all'università, uno rigido e l'altro moscio...
Quello moscio chiede...
<< Ma come mai sei tutto teso??? >>
E l'altro fa:
<< No... è che oggi ho un orale... >>
(da lodovisca)

NOTIZIE DI CRONACA
Stamattina ho letto sul quotidiano locale.
Prima pagina: Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
(da lodovisca)

PREFERENZE
In una tetra serata, tre amici, Giulio, Mario e Armando, come al loro solito, vanno a fare una visitina alle ragazze da marciapiede con la loro panda 4x4.
Giulio è alla guida, Mario al suo fianco, Armando dietro.
Fermatisi davanti ad una prosperosa lucciola, Mario abbassa il finestrino per chiedere informazioni
"50 euro davanti e 80 euro dietro" dice la ragazza ai tre.
A questo punto Armando infuriato esclama "Perchè a me fai pagare di più?"
(da lodovisca)

QUANDO IL MARITO CON C'E'...
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony è a casa ?"
"No Chris, e' andato in negozio un attimo"
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"
"No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette più belle che io sappia, ti darei volentieri100 dollari per vederne una"
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a sé stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Così apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno lì un altro poco e Chris dice: "Non resisto: devo vederle tutte e due, ti dò altri cento dollari se me le mostri entrambe".
Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si è fatto tardi, quindi non puo' più aspettare Tony e và via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, è passato poco fa..."
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
(da mimmobest)

ANATOMIA
Un giorno una graziosa, quanto curiosa, bambina domanda alla mamma:
"Mammina, che cosa c'ho, io, fra le gambe?"
La mamma, disorientata, non sa che cosa rispondere, poi dice: "Una farfallina"
E la bambina: "Sulla figa?"

SULL'ISOLA DESERTA
Un naufrago è da ventanni su un'isola deserta.
Un giorno naufraga sull'isola una barca di schiavisti, e solo una ragazza schiava si salva.
Lui la trae a riva, la rifocilla e, a poco a poco, la ragazza si riprende.
E' bellissima...
Il naufrago, imbarazzatissimo, si rivolge al cielo ed urla:
" Iddio, che cosa debbo farne di questa schiava?"
E un'eco risponde:
"...chiava.... chiava... hiava... iava..".
Il naufrago allora urla:
"E se faccio cilecca?"
E l'eco:
"...lecca... lecca... ecca... ecca..."

ACCORDI
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco.
Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo..."
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, è quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto..."
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

VITA DA CANI
Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che però è sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!"
Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti..."
E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie, che mi graffia tutta la schiena!".

AMORE PROBITO
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore"
E lui: "Non lo sa che è proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!"
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa!"
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!".

STANCHEZZA
"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore"
"Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?"
" I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno..."
"Ha rapporti solo con sua moglie?"
"Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio..."
"Tutto qui?"
"Qualche volta in ufficio, con la segretaria, sa com'è..."
"Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali"
"Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione..."

COMMESSI
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del 'fottere') si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
"Ma lei conosce il mestiere? "
"Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi"
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ..."
"Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa"
"Davvero? Se è così la assumo"
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi.
Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi?"
E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".

LINGUAGGIO INTERNAZIONALE
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista.
E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare"
Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi"
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta"
Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi"
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta"
Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi"
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri"
I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco.
Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

LE SORPRESE DELL'INFERNO
Due amici muoiono in un incidente.
Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico è finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che è formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... "
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco"
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco.
Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma è un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ".
E l'amico: "Certo, è questo l'inferno! "

SENSO DEL RISPARMIO
Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in città con l'insegna "Non buttate via niente. Accomodiamo tutto".
Chiede al gestore del negozio: "Ma è vero che accomodate tutto? "
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialità è di riparare ogni cosa.
Il tizio estrae da una scatola che ha portato con sé un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi.
Il negoziante è ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo"
E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo è il preservativo del club... "

CONFESSIONI FRA DONNE
Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti.
Una chiede alle altre:
"Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?"
Una risponde:
"Io sento i miei capezzoli duri!"
La seconda:
"Invece a me si inumidisce la mutandina..."
E la terza conclude in bellezza:
"Io mi infilo una pannocchia nella figa e vedo se salta il pop corn!!!"

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