LE BARZELLETTE SEXY - 19^ serie
MAZZO DI ROSE
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare
il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica: - Ho già capito che mi toccherà
passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
UNA RELAZIONE EXTRACONIUGALE
Un dottore un po' distratto un giorno
mette incinta l'infermiera del proprio ambulatorio.
Pertanto per paura di essere scoperto dalla moglie dona una discreta somma di
denaro alla donna e le chiede di andare a partorire in Germania.
La donna gli chiede: "Ma, come farò a farti sapere che il bimbo
è nato?"
"Non c'è problema - dice l'uomo - quando il bambino sarà
nato mi invierai una cartolina postale con scritto 'crauti' "
La donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede chiamato in ambulatorio al
telefono dalla moglie che gli dice: "Caro, hai appena ricevuto una strana
cartolina postale dalla Germania e non capisco cosa voglia dire!"
" Non ti preoccupare" fa il marito "quando arriverò a
casa stasera la leggerò"
La sera l'uomo legge la cartolina: "CRAUTI, CRAUTI, CRAUTI: DUE CON SALSICCIA
E UNO SENZA!"
AMBULATORIO PEDIATRICO
L'altro giorno una giovane donna
è entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino
e mi ha detto: "Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito".
Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna.
Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle piu' intensamente
i seni.
Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle
un seno.
A questo punto, dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale:
"Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce perché lei ha
poco latte!"
E la donna mi ha risposto: "Ma no, dottore! Non è mio figlio! E'
il figlio di mia sorella!"
ANTIEMICRANIA
Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare
al giardino zoologico.
A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti
alla gabbia del gorilla.
Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato, dato che ha un
vistoso pene in erezione.
Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira
su la gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' più su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la topa al
gorilla.
Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si iniettano di sangue,
si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una
volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di
gran carriera...
Il marito compiaciuto: - Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di
testa!
MALINTESI
Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti
a Maxim, uno dei ristoranti più famosi del mondo e dall'auto scende un
ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide
ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato un
pappagallo. Il tizio entra e il maitre gli riserva il tavolo imperiale. Poi
arriva il cameriere a prendere le ordinazioni: " Cosa desidera come prima
portata ?"
"Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle,
7 di cannelloni e 5 di lasagne"
Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come,
ehm, come secondo?"
"Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini
arrosto e cotolette a volontà"
Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A
fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisù... per il mio pappagallo invece 5 crostate,
8 torte e 7 gelati"
Il cameriere a questo punto non ce la fa più: "Senta, mi tolga la
curiosità, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba
?"
" Lasci stare, non mi faccia parlare che è meglio"
"Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai
successo prima"
"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato
una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri
che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi
qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso
permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato
da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile"
e, indicando il pappagallo, "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene…"
MATRIMONIO
Durante il matrimonio, lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna
della sposa: "Ma che cosa fai?!?!"
E l'amico:"Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!"
(dalla rana)
REGALO A SORPRESA
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma,
e poiché non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme,
dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo
perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra
un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di
non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella,
avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più
corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore
delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei
ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho
fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì
ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza
dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti
di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima
di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante
l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda
un poco di pelo...."
DAL VETERINARIO
Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.
Il cane chiede: "come mai qui?"
Il gatto: "guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho visto
la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono
saltato sopra"
Il cane: "beh?"
Il gatto: "eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così
il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu?"
Il cane: "bah, guarda, ieri ero in casa con la mia padrona, lei si stava
preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno, era chinata in avanti che
sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Le sono
saltato addosso"
Il gatto: "ah! allora anche tu qui per....."?
Il cane: "no no, taglio e limatura unghie!!!"
NIGHT CLUB
Tre signori sono seduti su un divanetto. Ad un certo punto arriva una zoccolona
seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente.
Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi
addosso al primo.
Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e inizia ad infilare
carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e raccatta un sacco
di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano).
Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere
da meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della
tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi
quanto vuoi!"
DESIDERI
Coppietta sicula in crisi :
- Cammela, ti va di andare al mare ?-
- Nooo ... mi angoscia... -
- Cammela ti va di andare a vedere
la partita di calcio ?-
- Nooo ... ma stuffa... -
- Cammela ti va di andare in sala giochi ?-
- Uhhh ... no. .. 'n ciò voglia... -
- Cammela ti va di andare all' opera ?-
- Noooo m'annoia.. -
- Cammela ti va di andare a prendere un bello gelato ?-
- Ti rissi nooo... -
- Insomma Cammela, che minchia vuoi ?-
- Una qualunque -
L'origine dell'urlo di Tarzan
