LE BARZELLETTE SEXY - 18^ serie
STATISTICHE
Riflessioni pseudo - serie sull'utilità delle statistiche applicate al
sesso.
Meditate gente, meditate.
10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio.
CONCLUSIONI
Statisticamente è più probabile per voi sodomizziate una sconosciuta
in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio a fine serata.
MORALE
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI: NON SERVE A UN CAZZO!!!
(da ombradiluna)
FOGA
Ci sono due sposini che stanno trascorrendo felicemente la prima notte di nozze.
La moglie è tutta intenta a fare una sugosa "fellatio" al marito.
Lui tutto contento: - Si cara... succhia... sto godendo tantissimo... succhia...
succhia
... SUCCHIA... S U C C H I A..... Ferma tutto... SOFFIA che me è entrato
il lenzuolo nel buco del culo!
PRIMO APPUNTAMENTO
Una giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli
della mamma: - Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza
va bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono spine che
pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo
è un forno che brucia". È tutto chiaro?
-Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta: -Allora
com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma
-Cioè?
-Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato
fare, poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono"
poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no,è un forno
che brucia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere?". Beh, sarà
stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!!
MUNGIVACCHE
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi
masturbare.
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH...
OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca,
decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova
e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
" AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche
che mi avete vendUUUUUIIOto? "
" Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da
solo!"
INCONTRO
Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme.
Dopo aver fatto quattro salti, la biondona chiede al tizio se può accompagnarla
a casa.
In zona periferia, ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada
buia e rivolgendosi alla biondona le dice: "Se adesso io ti violento tu
che fai, chiami aiuto?"
E lei:"Perché, da solo non ce la fai?"
STIMOLI E CAUTELE
Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo.
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un pò di tempo il mio
pene reclama qualcosa di più stimolante del rapporto che intratteniamo
con le nostre graziose caprette. Perchè non andiamo in città in
cerca di una bella puttanella?"
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che però
richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!"
I fratelli, un pò a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare.
Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano
con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che
interessante esperienza! Come godetti! Che femmina..."
E il secondo: "Dal carattere antipatico però...comprendo le sue
ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!" "Già... ricordo...e
a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?"
"A me personalmente no..."
"Dai, allora, togliamoci questo coso!"
NAUFRAGO
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola
deserta.
"Si sta avvicinando e sento che a bordo c’è una biondona stupenda
con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... "
Così dicendo il naufrago ha un’erezione prodigiosa e comincia a
masturbarsi furiosamente dicendo: "T’ho fregato, brutto bastardo!
Non c’è nessuna stramaledetta nave!"
INCIDENTE
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero
i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di sì e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia completamente.
Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde
il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo
sono intrappolati nella macchina.
- "Corri a chiedere aiuto !!" - chiede lui.
- "Non posso, sono nuda !!!" - risponde lei.
- "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando
una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina"
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio,
gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto
intrappolato !!"
" Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro...",
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza…
LA STATUA
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di
borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
"Cos'è questo?", chiede il marito entrando in camera da letto.
" Oh, è solo una statua" , risponde la moglie con nonchalance,
"i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro
camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta
una..." Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie
vanno a letto.
Verso le due di notte il marito si alza, và in cucina e ritorna nella
camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte:"Tieni", dice
alla statua, "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come
un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato
di portarmi un bicchiere d'acqua..."
IN MACCHINA
In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore.
Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta,
ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... E giù
con la quarta... La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta... L'uomo
le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla
macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che stà cambiando
la ruota alla sua macchina.
Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non
mi dà tregua, l'ho scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non è
che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?"
Al tizio non pare vero... Così si getta a capofitto nella macchina buia.
Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina
l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
"Cosa state facendo?"
"Sto scopando con mia moglie...!"
"E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?"
"Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso
la pila...."
ASPIRINA
L'aspirina è un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le
ginocchia.