LE BARZELLETTE SEXY
17^ serie
SUORE
Un uomo sta guidando su una superstrada quando vede un cartello sul ciglio della
strada:
SORELLE DELLA CARITA', CASA DI PIACERE. 10 KM.
Pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo
cartello:
SORELLE DELLA CARITA', CASA DI PIACERE. 5KM. Quando ne vede un terzo:
SORELLE DELLA CARITA', CASA DI PIACERE. A DESTRA, preso dalla curiosità
svolta.
Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio in pietra, si avvicina,
e suona al campanello. Gli apre la porta una suora in abito nero: “ Cosa
possiamo fare per te, figliolo?”
“ Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare un affare”
le risponde.
“ Bene, mi segua”. Il tizio è condotto in corridoi stretti
e passa molte stanze, fino a che la suora si ferma davanti a una porta e gli
dice “La prego, bussi”.
Toc Toc…gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene in mano
una tazza. “Per favore, metta 100.000 lire nella tazza, poi vada verso
quella porta in legno alla fine del corridoio”. Tutto eccitato mette le
100 mila nella tazza, attraversa il corridoio verso la porta in legno, la apre,
se la chiude dietro di sé….e si trova nel parcheggio davanti all'edificio.
Davanti a lui un piccolo cartello:
VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITA'.
MEMORIA
Un anziano ultracentenario si reca dal medico:
- Dottore... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Si... però non mi ricordo perché gli corro dietro...
VISITA A DOMICILIO
Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da papà per
fare un po' di pratica assieme a lui.
Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro
mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul
campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano
di visite e capirai"
Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio.
Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto.
La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra.
La raccoglie e dice alla signora: "Si riposi e smetta di fare i lavori
di casa in modo così maniacale"
Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre "Ma come hai
fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando
ho fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono accorto
che non c'era un filo di polvere"
La casa dopo il padre decide di far provare al figlio.
Entrano in casa e c'è una donna a letto.
Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra.
" Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia"
Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai fatto
ha sapere che fa troppi lavori per la parrocchia"
" Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto
il prete sotto il letto...."
OSPEDALE
Il ministro della sanità visita un ospedale ultra-moderno.
Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente: "Ma
che fate?"
L'infermiera: "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna
masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano
di esplodere"
Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera
che lo succhia a un paziente: "Questo paziente ha una malattia più
grave?"
E l'infermiera : "No, è uguale all'altro, ma lui è un paziente
a pagamento"
PROBLEMI GIOVANILI
Un ragazzo si reca dal dottore per esporgli un problema:
- Allora, mi dica giovanotto...
- Dottore... ehm... io mi masturbo e vorrei sapere se fa male farlo troppo spesso.
- Perché, quante volte lo fa?
- Lo faccio tre volte al giorno.
- Beh, potrebbe essere un po' eccessivo... ha mai pensato di trovarsi una ragazza?
- Io ce l'ho la ragazza!
- Si, però volevo dire... una ragazza con cui farci l'amore...
- Oh... per quello non è un problema! Il problema è che non le
piace farlo durante i pasti...
MERITI
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la
invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe
quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche: dei piccoli orsetti su quella
più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche
enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità
e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi
prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
DESERTO
Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota
all'orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza. Stringe gli occhi e vede una
banda di uomini a cavallo che si avvicina… è la tribù dei
Tartari, la più selvaggia e rude.
L'uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all'accampamento dei
Tartari. Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra
e comincia a togliersi i calzoni.
L'uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribù e, disperato,
si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli l'imminente dolore.
Scruta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio... e di quello si accontenta
e comincia a spalmarselo.
Il capo tribù a quel punto inizia a sodomizzare il pover'uomo. Il tempo
passa, e dopo due ore il capo è ancora li... Dopo quattro continua ancora...
dopo sei non è ancora stanco...
Il pover'uomo è ormai distutto... e mentre è li che soffre, vede
il tubetto di dentifricio, lo prende in mano e legge: "MENTADENT NON FA
VENIRE IL TARTARO"
CORAGGIO
In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno
discutendo su chi ha più coraggio.
Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!"
Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito.
Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!"
Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito.
Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!"
Il cameriere la porta e lui si taglia una mano.
Tocca infine all'italiano che esita un pò, poi si alza, deposita il bigolo
sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"
SUORA
Una suora entra in un taxi a New York. Con contegno dice al tassista “Può
portarmi a Times Square?” Dato che è piuttosto lontano, l'uomo inizia:
“Senta, è piuttosto lontano… Le dispiace, sorella, se conversiamo?”
“No, figliolo. Dica pure”
Il tassista: “Mi interessa questa storia del celibato…Lei non ha mai
pensato di farlo?”
Suora: “Vede, figliolo, a volte ci ho pensato…forse due o tre volte.
La carne è debole, figliolo”
Il tassista: “E lo farebbe?”
Suora: “Vede, in certe circostanze forse sì…Eccezionalmente,
potrei pensare di farlo”
Il tassista:“E quali sarebbero queste circostanze?”
Suora: “Lui dovrebbe essere cattolico, non sposato, e non dovrebbe avere
bambini”
Il tassista: “Questo è il suo giorno fortunato!!! Io sono tutte
tre le cose. Perché non prova a venire qui davanti? Questo non le farà
rompere i voti…nessuno ci vedrà. Tutto ciò che deve fare
è scendere su di me”
La suora si guarda intorno, sono in periferia, non c'è nessuno nelle
vicinanze che possa riconoscerla…Al semaforo va davanti, scende sul tassista
e al semaforo successivo se ne torna dietro.
Il tassista dopo un po' comincia a ridere: “Mi scusi, sa, sorella. Deve
sapere che io sono ateo, sposato e ho tre figli”
Dal retro del taxi, la suora: “La verità è che io mi chiamo
Franco e sto andando a una festa in maschera!”
MARINAI
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà
mesi e mesi.
A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e
300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale
si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo
imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?"
Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità
abbiamo il cuoco cinese"
"Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!"
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine
torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per
il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno"
E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno
almeno in sette"
"E perchè in sette?"
"Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono
fermo!"
CAMMELLO
Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro
nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo è troppo
alto e per la somma posseduta il cammelliere è disposto a dargli solo
un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire
bisogna fargli una sega!
Il tizio ci pensa un pò, poi dice a se stesso: " Beh, mi metto i
guanti, guardo da un'altra parte..."
Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando
il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo
30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km
e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello
però non riparte.
" Porca vacca quel marocchino mi ha fregato"
Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta
con questa dicitura: QUESTO È UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE
UN POMPINO !!
ISTRUZIONE
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola
e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’è un pene,
la vagina, come avviene la fecondazione... "
La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia
che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2001. L’educazione
sessuale fa parte del programma di studi!"
Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma dice alla nonna di andare
a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare
e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti,
Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare chè la
cena è pronta!"
COMPITI A CASA
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente
quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e
giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "È possibile
essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo
rapporto sessuale ?"
La classe esplode in risate e quando il
tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso
dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
PERICOLI
"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!".
" Papà, guarda che sono da quest'altra parte!"