LE BARZELLETTE SEXY - 16^ serie
EROTISMO E'...
Erotismo: quando fai sesso con una piuma
Perversione: quando lo fai con tutto il pollo
Crudeltà: se il pollo è ancora vivo
Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo
Masochismo: se il pollo è belga alla diossina
Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura
Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma
AL PARCO
Un uomo e una donna, anziani e vedovi,
si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, così tanto per fare qualcosa, gli terrebbe
un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni.
La donna un po' riluttante accetta.
Non succede niente, ma stanno così sulla panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in
mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo
non si fa vedere.
Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina
con un'altra anziana signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi!
Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima
gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma!
Cos'ha poi quella lì piu' di me?"
"Il parkinson! "
MALDIVE
Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive
con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie.
Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo
per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome
al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità: - Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò
a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata
40 centimetri di neve!!!
INSEMINAZIONE ARTIFICIALE
Un contadino bresciano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale
della sua vacca.
Quando arriva il veterinario a casa c'è solo la nonna.
"Buongiorno" dice "sono il veterinario"
"Ah, già..." risponde la nonna "Mi ha detto mio figlio
che sarebbe arrivato lei per l'inseminazione della vacca"
"Si"
"Bene. Quella è la vacca e quello è il chiodo dove puo' appendere
i pantaloni"
SCARPE NUOVE
Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe
veramente belle per quasi quattrocentomila lire.
E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti
i complimenti che gli verranno fatti.
Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo,
dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi
rientra in cucina.
Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe: -Babbo, cos'è
quello?
-E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!
E la moglie: - allora era meglio se ti compravi un cappello...
PROFESSIONI
Due signori di mezza età, Mario e Giovanni, si incontrano dopo una vita
che non si vedono:
- hei Mario...è un pezzo che non ci vediamo...
E Mario risponde: - eeh si, è proprio tanto, comunque tu tutto bene...moglie...figlia
???
Giovanni replica: - ...si si tutto bene. Soprattutto mia figlia, sono contentissimo,
ha un sacco di amici, tutti che gli vogliono bene, gli fanno sempre regali,
la portano fuori a cena...sono proprio contento !!...e tu piuttosto ?
E Mario : - ...abbastanza bene grazie, ma volevo dirti una cosa Giovanni, anche
nostra figlia fa la PUTTANA, ma non sono troppo contento !!!!!
PRECISAZIONI
Due giovani si incontrano in discoteca e lui senza troppi preamboli la invita
a fare un giro.
Perorrono qualche chilometro in auto finche' trovano un luogo isolato dove lui
le zompa addosso.
-Scusa, - gli dice lei - ho dimenticato di dirti che sono una puttana e che
la mia tariffa è di centomila lire.
Lui non fa una piega, la paga, se la scopa e quando ha finito si riveste e rimane
in silenzio a fumare in macchina.
- Non ce ne andiamo? - chiede lei
- Scusa, ho dimenticato di dirti che sono un tassista. Per tornare in città
ci vogliono centoventi mila lire
NIGHT CLUB
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli
straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di
essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito
in quei locali.
Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un
famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: " Buona sera, signor
Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che
insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe.
Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare
di una coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: " Il
solito, signor Rossi?" E la moglie giù moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare
il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: " E
queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti
in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa: " Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate...
ma incazzate come questa mai!"
TRADIMENTI
Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera.
Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta, con tutti
i capelli sciolti.
Lui è un po' intimidito ma la ragazza, senza alcuna esitazione, attacca
bottone:
" Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia
a casa mia?"
L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta
e senza riflettere un attimo acconsente.
Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano,
entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto.
Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul
divano in salotto.
Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda
che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un
po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele
di santa ragione.
" Allora??? Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora???"
" Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella
ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei..."
" Fammi vedere le mani..."
A quel punto la moglie gli dà una randellata sul collo...
" Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!"
PERVERSIONI
......come si fa il sesso "RODEO"?
1. Fai mettere la tua ragazza carponi
2. Ti avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri
3. Ed una volta penetrata, le dici: "Lo sai che così piace pure
a tua sorella?"
=> Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...
VIGILI URBANI
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre
al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie: " Cara spogliati che ho voglia di fare
l'amore!"
" Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
" Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera
farlo sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto
una pattuglia di vigili urbani: " Fermi li... siete in contravvenzione
per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: " La prego, sia gentile!
Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento
di debolezza... Mi ribolliva il sangue!"
" D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un
occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la
becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"