LE BARZELLETTE
SEXY
15^ serie
URGENZE
Un camionista dice all'altro: "Appena arrivo a casa strappo le mutande
di mia moglie"
L'altro risponde: "Perché, sei così affamato?"
Il primo allora risponde: "No, più che altro mi stanno strette..."
LA STORIA
Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi.
Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro.
Dopo un pò, decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino
vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
...ed ecco come la vede lei...
Carlo aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché
ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione
non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto piu
intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in
quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo
un pò e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e
glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che
non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così
nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno
al collo ed io non so che cosa significhi questo perchè lui non mi ha
risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa
sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così
cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli
dico
che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore,
ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu
che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?
...ed ecco come la vede lui...
Giornata di merda in ufficio, grande scopata...
(da venny)
AI GIARDINI
In un giardino un vecchietto vede una bambina di 5 anni molto molto carina.
Allora il vecchietto dice:
"Ciao bella bambina, ti do una caramella se mi dai un bacetto sulla guancia"
La bambina di rimando:
"E se ti faccio una pompa, mi dai tutto il sacchetto?"
VASELINA
Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson
con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso
dall'ottimo stato in cui è tenuta la moto. Così va dal proprietario
e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla così bene!". "Beh, è semplice. Devi assicurarti
che se la moto è all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della
vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la
moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e
gli porge il tubetto.
Così compra la moto e va felice
contento sulla sua HD.
La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto,
così farà una bellissima impressione. Quando lui arriva, suona,
entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore,
devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perché
il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!".
Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al
soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca
da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi!
Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente.
Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti
e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare
ancora. Guarda la madre e pensa: "Non è male...". Così
prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno
parla.
Però, mentre felicemente tromba,
nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la
vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, laverò
io quei fottuti piatti!"
(da venny)
IL COSO
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho
visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel
coso..."
La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso
in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo
in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice: "Ho
visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel
coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in
bocca ogni volta che viene a casa?".
MORTI STRANE
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta la sua storia: "Per lungo tempo ho sospettato che mia
moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla
sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano
ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava... Ma ho cercato dappertutto
e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo
lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero
incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così
finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe,
è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul
balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro,
ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano
del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina
devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre
la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera
del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo
sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a
picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando
il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con
il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma
ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero
intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto
sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che
arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio
terribile.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto
dentro un frigorifero...."
ACCONTENTARSI
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento"
E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro"
ACCOGLIENZA
Una suocera suona alla porta dei due sposini e le apre sua nuora, ragazza bellissima,
tutta nuda.
La suocera, un po' scandalizzata le domanda: - Ma... perché sei nuda?
- Credevo fosse suo figlio, e questo è il mio abito d'amore per lui...
- Ma sei completamente nuda...
- Sì, a suo figlio piace trovarmi a casa al ritorno dal lavoro e trovarmi
così, con solo una goccia di profumo. Lo chiama l' "abito d'amore"!
Anzi le sarei grata se se ne andasse, perché sta per tornare...
La signora rimane molto colpita, se ne va e decide di fare altrettanto con suo
marito, così torna a casa si lava ben bene, si mette il suo miglior profumo
e aspetta nuda il ritorno di suo marito.
Quando questi rincasa, lei gli apre
e lui le chiede: - Che fai così, tutta nuda?
- E' il mio abito d'amore per te!
- Bèh, certo che avrebbe bisogno di una bella stiratina...
MODERNITA'
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet
con dei bottoni.
Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano.
Il commesso risponde: - Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava.
Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama: - Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...
PORNOGRAFIA
Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci
rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste
cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque
scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali
con un cane e una donna
che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini. Se mi eleggerete, io vi giuro
che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità"
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?"
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?"
BAMBINI
Un bambino a scuola, sente parlare
tutto il giorno di cazzo, sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre,
e subito gli domanda cosa sia questo cazzo, il padre tirandosi giù le
braghe, risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo!"
Alllora il bambino tutto felice, torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti
di sapere cos'è il cazzo.
Subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo allora lui si tira giù
le braghe, e dice:
"Questo è un cazzo, e se fosse più piccolo sarebbe un Signor
cazzo!"
DELUSIONI
Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi.
Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare.
Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha
incaricato lui di andarla a prendere perché lei non poteva.
Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede
alla bimba: "Che cos'è questo?"
La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!"
Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della
puttana e la molla da sola nel bosco.
Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento.
Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con sè una bimba.
Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo
che la schiaffeggia e la molla nel bosco.
Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare.
Nel bosco, quando si tira giù pantaloni e mutande, chiede alla bimba:
"Che cos'è questo?"
E la bimba: "Un fungo!"
"Oh, bene! E perché dici che è un fungo?"
"Beh, sarà mica un cazzo, quello!"
SCARTI
Lei torna a casa (senza avvisare
prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla. Scena madre,
lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi"
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop,
sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono fatto
raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata
a casa e le ho reparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi
le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava
un pò! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi
visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
quel paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti stanno
bene, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho
rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è
voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non
usa più?"