LE BARZELLETTE SEXY - 14^ serie
UNA FAMIGLIA ESEMPLARE
C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché
un giorno la bambina di 10 anni dice: - Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre: - Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come
una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del
lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni: - E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone
sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno
ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare
del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre: - Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che
spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta
di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto
sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa
che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di
quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona
qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina
e le chiede: - Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti
hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde: - No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato
il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...
(da venny)
MALINTESI
Pierino è da solo con Pierina e tutto ad un tratto gli solleva il vestitino,
al che Pierina fa:
- Ma Pierino, che cosa stai facendo?
- Ti infilo un dito nell'ombelico!
- Ma quello non è l'ombelico...
- Embè... tanto questo non è mica un dito!!!
AL PUB
Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog
£ 6000, Seghe £ 15000.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
" Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?"
" Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella
che fa le seghe"
" Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!"
" Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"
LE TRE PAPERE
Un signore entra in un bar con tre anatroccoli e si fa portare da bere.
Il barista è un po' incuriosito dalla presenza delle tre anatre, ma è
Fedele alla sua etica di non fare domande personali ai clienti.
Dopo qualche minuto, il signore va al bagno e il barista ne approfitta per avvicinarsi
alle anatre, che il signore ha lasciato sul bancone.
Si avvicina ed, essendo il bar deserto, prova a parlare alla prima anatra: "Come
ti chiami?"
"Qui"
"E com'è andata oggi, Qui?"
"Bene, un buon dì: mi sono tanto divertì, dentro e fuori
la pozzanghera tutto il dì. Spero che domani sia ancora così'"
"Ma che bello!!" fa il barista e si avvicina alla seconda papera:
"Come ti chiami?" le chiede.
"Qua"
"E com'è andata oggi, Qua?"
"Qua e là, bene va, dentro e fuori la pozzanghera,
si sa. Spero che domani si ripeterà'"
"Figo!!" fa il barista e si avvicina alla terza papera: "E tu
devi essere Quo..."
"No" ringhia la papera "Mi chiamo Pozzanghera, e non chiedermi
com'è andata oggi!!!!!!"
(da ombradiluna)
AMICHE
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato
un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara: "Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito
mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.
Allora, per vendicarmi, l'ho bucato con un ago!"
La terza non dice nulla e ... sviene!
CONFESSIONI
Un contadino si alza, in una mattina come ce ne sono tante, e va a mungere la
sua bella mucca...
Munge e munge che alla fine riempie il secchio, ma subito la stupida mucca con
una zampata gli rovescia il secchio con tutto il latte.
Allora pazientemente il contadino prende la zampa della mucca e la lega ad un
palo, dopodiché si riappresta a mungerla.
Munge e munge finché non riempie il secchio, ma la mucca, con l'altra
zampa, gli rovescia nuovamente il secchio.
Il contadino allora, senza scomporsi, prende un'altra corda, le lega l'altra
zampa e si rimette a mungerla.
Munge fino a che non riesce a riempire nuovamente il secchio, senonché
la mucca, con uno sforzo "bestiale", arretra una zampa anteriore e
getta il secchio a terra.
Il contadino comincia allora a spazientirsi e prende due robuste corde e lega
entrambe le zampe anteriori della mucca in modo da costringerla muso a terra,
dopodiché si rimette a mungerla per l'ennesima volta.
Soddisfatto sta per prendere il secchio pieno quando la mucca con la coda lo
rovescia.
Al che il contadino, ormai accecato dall'ira, cerca una corda per legarle anche
la coda.
Non trovandola opta per la cinta dei pantaloni; pertanto se la sfila, la lega
alla coda e, per legare l'altra estremità ad una trave sul soffitto sale
su uno sgabello.
Mentre si allunga per arrivare alla trave, gli calano i pantaloni, perde l'equilibrio
e si appoggia con le mani alle chiappe della mucca...
In quel mentre entra la moglie che lo guarda allibita e gli fa:
- A Pasqua'!!! Ma che stai a fà?!?
Il contadino, resosi conto della situazione le risponde:
- A Marì! Me sto a 'nculà la vacca! Tanto si te dico che la sto
a munge nun me poi crede!
CONFIDENZE
Due amici in vena di confidenze discutono tra loro.
Ad un certo punto, l'uno rivolgendosi all'altro gli chiede: "Ma dimmi,
dimmi: tua moglie a letto com'è?"
E l'altro: "Ma! che ti posso dire? c'è chi ne parla bene, c'è
chi ne parla male!"
VIAGRA
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito
la trascura.
Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe
risolvere il problema).
La donna accetta e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e
chiede cosa succede se invece
di una ne usa due.
Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero
essere problemi.
La donna corre a casa a provare.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato,
hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede
se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non
lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave.
La donna non vede l'ora di provare.
Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che
l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna
chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole.
Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica
soluzione è provare.
La donna vola a casa.
Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa
di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?"
"Sì, sono io, perché?!"
E il ragazzo: "La mamma è morta, mia sorella è incinta, a
me brucia il culo e papà
gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?"
EDUCAZIONE SESSUALE
Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni ...
"Ascolta figlio mio...ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle
farfalle ..."
Il bamino comincia a piangere dicendo: "Non voglio ascoltarti, non voglio
..."
Il padre stupito chiede perchè, ed il figlio asciugandosi le lacrime
...
"Papà...quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste
...
A 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala ...
A 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale ...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano ...
... non mi rimane nessun motivo per vivere ..."
RISCHI
Una coppia omosessuale sull'aereo. E' notte e tutti dormono.
Il primo dice: "Caro, dai diamoci un po' da fare, ho una voglia, ma una
voglia..."
L'altro: "Ma sei maaattooo, e se poi ci vedono?"
"Tranquillo, amore, dormono tutti. Dai, te lo dimostro, alzati e chiedi
una sigaretta, ad alta voce!"
"Ma no, ma dai.."
"E forza, fallo"
Allora il primo si alza e grida ripetutamente: "VORREI UNA SIGARETTA, QUALCUNO
HA UNA SIGARETTA?"
Nell'aereo non si sente volare una mosca, tutto tace. Il tipo quindi si convince
e i due iniziano a darci sotto e si divertono un fracco per qualche ora.
Alla mattina, mentre si sta uscendo un tipo, con un ascesso in bocca, è
lì tutto dolorante e si lamenta borbottando "Ahi, Ahi che dolore"
L'hostess se ne accorge, lo avvicina e gli chiede: "Ma signore, come mai
ieri sera non mi ha chiamata, le avrei dato un antidolorifico"
E il tipo: "E' matta? Ieri sera un tipo ha chiesto una sigaretta... e L'HANNO
INCULATO TUTTA NOTTE!"
FEGATO
Una vecchia brutta e laida dal macellaio:
"Hai del fegato?".
"Sì"
"E allora leccamela!"