LE BARZELLETTE SEXY - 13^ serie
DESIDERI LEGITTIMI
Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato
questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?"
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia"
MERCEOLOGIA
- Da dove si ottiene la lana vergine?
- Dalle pecore molto brutte
ALTERNATIVA
Un pene a una vagina: - Fammi entrare!
Lei: - No!
Lui: - Fammi entrare!
Lei: - Vaffanculo!
Lui: - Ok, faccio il giro allora!
INDUMENTI UTILI
- Perché hai comprato un reggiseno,
che non hai niente da metterci dentro?
- Se è per questo, anche tu porti le mutande
(da milagros)
PUBBLICITA'
Tim informa che acquistando i preservativi delle
Ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
IL GENIO DELLA BOTTIGLIA
Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane,
una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede: "Che cosa porta
nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato
da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le
regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'è nel sacco"
"E' meglio che non ci pensi, oggi ho già avuto
abbastanza problemi"
"Insisto le do anche 30.000 ?!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che
le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta.
In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano
tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli
che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie
e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "Ma
qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa
chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione: "Guardi,
dentro a questa bottiglia c'è un genio potentissimo, che ci creda o no,
però ha un solo difetto : è molto sordo.
Questa bottiglia mi è costata un occhio della testa, se vuole posso fare
uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni e mi ridà la bottiglia.
Siamo pari col panino e la birra. Stia però attento che può usare
solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman è disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio
un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita
un'altra occasione, se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in più
al genio che gli frega!"
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente
1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso biliardo.
Esterefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio
ci faccio con questo biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
Risponde il cliente : "Te l'avevo detto che dovevi
gridare molto forte.......guarda me...... credi forse che io abbia chiesto "un
PAZZO di 30 centimetri????""
GIOCHI
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta ad un
tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un juego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare.
Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventato un juego!
E gli altri due chiedono: - Che juego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono: - E come si juega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee,
1 palla
I due dicono subito: "No no, troppo complicato!",
e tornano a pensare
Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato
un juego!
E gli altri due chiedono: - Che juego?
- Il tennis!
- E come si juega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo complicato! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventato
un juego!
- Che juego?
- Il golf!
- E come si juega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice: - Io metto la mazza!
Il secondo dice: - Io metto le palle!
Il terzo dice: - E io non juego!
(da venny)
IL LUPO
Carletto spiega agli amici che il nonno è insuperabile nell'imitare l'urlo
del lupo. Per convincerli si recano in gruppo in casa di Carletto a verificare.
Carletto domanda al nonno:
"Nonno, è tanto che non vai a letto con una
donna?"
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!"
OFFESE
Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero.
"Che è successo?" chiede il papà.
"Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio
e mi ha pestato"
"E tu? Gliele hai date, vero?"
"Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!"
(da venny)
IL DOLORE DEL PARTO
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore
dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono
provarla.
E gli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del
dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il
10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto
sperimentare.
Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e chiede al dottore di
aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue,
che è a posto.
Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente, il marito
incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie
alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.
(da venny)
DEDICA
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata
a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche.
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto
per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è
ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma
dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove
Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è
ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla
radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma
Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non
era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però
io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo: "No, no, non l'ho mai
fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la
sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano,
si accuccia, avvicina la bocca .......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che
è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
(da venny)
REGALI
Due amiche tra loro:
"Sai domani è il compleanno del mio ragazzo
e io non so cosa fargli!"
L'amica risponde: "Fagli una
pipa"
"No... gliel'ho già fatta!"
"Allora fagli un bocchino"
"Macché, gli ho fatto pure quello!"
"Fagli un accendino"
"Ma no... NON FUMA!"