LE
BARZELLETTE SEXY
(12^ serie)
ALL'OSPEDALE
Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per
un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un
uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se
ne va.
La terza volta che accade questo, la donna gli fa:
- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala
operatoria?
- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...
GIUNGLA
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive,
sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero.
Un po' per compassione della ingenuità di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte.
Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
- Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
- Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
LOGICA
La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli
appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con
il rumore dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro',
ma mi piace come ragioni"
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda
adesso?
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Ci sono tre donne sedute su una panchina
che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo
ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima
al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la
seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta è 'quella
che porta la fede', ma mi piace come ragioni"
(da venny)
RISPARMI
Marito e moglie stanno discutendo del budget famigliare:
- Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci
tocca fare dei tagli alle spese!
- Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?
- Semplice... perché non ti impari a cucinare
che così licenziamo la cuoca?
- E tu perché non ti impari a scopare che così
licenziamo l'autista?!?
DAL GINECOLOGO
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che
fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda e dice:
"Ma che francobolli! Questi sono bollini Chiquita!"
HELP!
Lui: "se mi avvicino, chi chiami?
Lei: "la nonna!"
Lui: "e se ti tocco, chi chiami?"
Lei: "la nonna!"
Lui: "e se ti bacio... chi chiami?"
Lei: "la nonna!"
Lui: "ma perché chiami sempre la nonna!?"
Lei: "... perché è sorda!"
(da milagros)
USANZE LOCALI
Un turista che sta passando per un paesino di campagna ferma un abitante del
posto.
Tutto sconcertato gli fa: "Ma che razza di posto
è questo? Poco fa ho visto un ragazzino che si inchiappettava un coniglio!"
"Eh... i ragazzi... bisogna capirli, sono giovani!"
"Va bene, però dopo ho visto un vecchietto
sulla settantina che si stava masturbando in mezzo alla strada!"
"Per forza! Le pare a lei che uno a settant'anni
si mette a correre appresso ai conigli?"
(da venny)
SCOLLATURE
Due amiche si consigliano fra loro.
"Scusa, ma secondo te questo vestito è troppo
scollato?"
"No, ti si vedono solamente i peli sul petto"
"Ma io non ho peli sul petto..."
"Allora sì, forse è troppo scollato"
(da milagros)
GIOCHI DA SPIAGGIA
Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare
con il tuo pisello?"
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo"
NOTTE DI NOZZE
Il giorno del matrimonio di ogni figlia la madre prende
da parte la sposa e le dice di telefonarle dopo la prima notte di nozze e
di raccontarle in modo discreto come si è comportato lo sposo...
La prima figlia le dice: è stato come il caffè
Maxwell.
La madre rimane un pò perplessa finchè non vede la pubblicità
del caffè Maxwell, il cui motto è: soddisfatti fino all'ultima
goccia.
Allora anche la madre è soddisfatta.
Poi si fa sentire la seconda figlia. Durante la telefonata
bisbigliata soltanto: Rothmans
Allora la madre va a cercare una pubblicita della Rothmans.
Ne trova una con la scritta: Live Life King Size ...
E la madre è di nuovo soddisfatta.
Alla fine si sposa anche la terza figlia.
Dopo una settimana telefona e borbotta soltanto: British Airway.
La madre compra diverse riviste e alla fine trova anche una pubblicità
della British Airways. Quando legge il motto si mette ad urlare : Oh mioddio!!!
QUATTRO VOLTE AL GIORNO - SETTE GIORNI LA SETTIMANA - IN ENTRAMBE LE DIREZIONI
!!!
DISPERAZIONE
Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange
a dirotto.
Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni"
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando: "Tu non capisci... Ogni mattina,
prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a
casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei
fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un
uomo possa desiderare..."
Il vecchio non ce la fa più e comincia a piangere sempre più
disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, "
mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?"
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove
abito!"