LE
BARZELLETTE SEXY
(11^ serie)
SCELTE MEDITATE
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due
dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella
bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre
ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima
ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi"
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene,
i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti"
(da venny)
SPIEGAZIONI
- Perché si sta diffondendo il tetano fra la popolazione femminile?
- Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arruginiti!
(da lunasplendente)
SIMILITUDINI
Una ragazzina, affacciatasi alla finestra della propria stanza, vede due cani
mentre si accoppiano.
Chiama il padre e gli domanda cosa diamine stiano facendo i cani.
Il padre, imbarazzatissimo, cerca di inventare qualcosa:
- Beh... sai, uno si è ferito e l'altro sta cercando
di portarlo all'ospedale...
E la ragazzina:
- Ah, ho capito! E' come con gli uomini: quando cerchi
di aiutare qualcuno te lo prendi sempre nel culo!
(da lunasplendente)
PER TUTTI I GUSTI
C'è una nuova casa d'appuntamenti in città e il ricco commendatore,
dopo averne sentito tanto parlare, decide di fare una capatina.
Bussa con discrezione alla porta e si vede aprire la porta da una bellissima
creatura in vestaglia di seta trasparente.
"Ecco, signorina " dice "io
sarei venuto per.........."
"So benissimo per cosa sei qui, mio caro",
dice la ragazza con voce flautata, "accomodati
alla cassa e potrai andare in paradiso !!!"
Al momento di pagare l'uomo esita un attimo: gli hanno chiesto un milione.
Alla fine, però, sborsa la cifra richiesta: per una simile somma non
lo deluderanno di certo.
Un'altra bellissima ragazza lo accompagna verso un vestibolo.
Prima di farlo entrare gli sussurra: "Vedrai, caro,
qui il cliente può scegliere tutto quello che vuole. Abbiamo divertimenti
per tutti i gusti !!!"
Nel vestibolo l'uomo vede due porte.
Su una è scritto FEMMINE, sull'altra MASCHI.
Senza esitare sceglie la porta con la scritta FEMMINE.
Si trova in un altro vestibolo, questa volta con tre porte.
Le scritte sono BIONDE, MORE, ROSSE.
Dopo un attimo d'esitazione sceglie le rosse.
E si trova in un altro vestibolo, con due porte: su una campeggia la scritta
AMORE NORMALE, sull'altra AMORE ANALE.
Deciso a provarle tutte, il cliente, ormai arrapatissimo, sceglie l'amore
anale.
E si trova in un altro vestibolo con due porte.
Su una è scritto INCULATA SEMPLICE, sull'altra GRANDE INCULATA.
Infoiato al massimo apre la seconda porta e...
.... si ritrova in mezzo alla strada !!!!!!
VOGLIE NOTTURNE
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per
l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene
una gran voglia di scopare.
Ma lì attorno non c'è nessuno su cui sfogare le proprie voglie...
quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh!
Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi..."
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro più o
meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma
a vedere cosa è successo.
Lo sbirro scende e nell'oscurità vede il tizio in mezzo al campo, che,
infoiato come un mandrillo, non si è accorto di niente e continua imperterrito
a darci dentro.
Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma
non vede che sta scopando una zucca?!?"
"Una zucca? Cazzo, è già mezzanotte
?!?!"
DISFUNZIONI
Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...
EFFETTI DELLA VECCHIAIA
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno
ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono
dei guai provocati dall'avanzare dell'età:
- Io - esordisce il primo -
tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma
mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più
bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina,
è la vista...
- Io - si lamenta il secondo -
avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe
scorpacciate di polenta con le costine di maiale...Ora la sera sono costretto
a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è
lo stomaco...
- Io - conclude il terzo -
starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della
mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte... mi
sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e
mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo
da stamattina!!!"... a me è la memoria che mi rovina, è
la memoria...
(da venny)
PRECEDENZE
- Secondo voi è comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
- Quella maschile. Infatti quella maschile è manuale, quella femminile
digitale
EQUIVOCI
Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...
AROMI NATURALI
Due amiche si incontrano dopo un po' di tempo.
Esauriti i convenevoli, passano a parlare delle questioni più intime:
"E con gli uomini come va?"
"Guarda, non me ne parlare, è più
di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro,
dopo i primi approcci fuggono e non vogliono piu saperne di me"
"Ma come... una bella ragazza come te non riesce
a..."
"Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti,
è una cosa imbarazzante..."
"Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati
problemi, non ti vergognare, dai"
"Ehm, vedi, insomma, la mia passera odora di cipolla,
ecco"
"Tutto qui??? e con questo? Vai dal ginecologo
e fatti assegnare una terapia adatta"
"Eh già, dici bene tu, le ho provate tutte:
antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono
disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare
casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)"
"Ma non disperare, dai, a tutto c'è rimedio.
Anzi mi è venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (che fra l'altro
è un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai è
anosmico"
"Che cos'è???"
"Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè
non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe
fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento"
"Ma non so, non vorrei che..."
"Oh insomma, basta, domani te lo faccio conoscere"
"Allora ti ringrazio, sei proprio un amica"
Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta
affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida
serata si concluda con il solito disastro. Cerca così di capire se
veramente lui non è in grado di percepire gli odori.
"Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti
di mare?"
"Sai purtroppo io non sento gli odori, per me è
come fosse scondito"
"Ohh poverino, quanto mi dispiace"
"Hai sentito queste fragole, una delizia"
"Sai te l'ho detto, purtroppo...."
"Ohh poverino, quanto mi dispiace"
Ma intanto pensa:
"Stasera questo non mi scappa, sento già
un formicolio...."
Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando stà per andarsene lei lo
invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi
a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui
si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicità,
soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra
andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la
ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
"Non mi avevi detto che la tua passera sa di cipolla"
e lei sorpresa: "Perché, ne senti l'odore
?!?"
"No, quello no, però mi lacrimano gli occhi"
PROGRESSI DELLA MEDICINA
La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.