LE BARZELLETTE
SEXY
(10^ serie)
In un volo di linea, il pilota
fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo
sorvolando Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri sentono tutto
il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaaaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata,
poi do due colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno,
ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo verso
la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta, e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!
LA VOGLIA MATTA
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini
di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio
fare sesso...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco
per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema
la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo
attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre
e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione
galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi
Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna,
una camiciola e non porta underwear.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra
la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna
e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla,
ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti,
fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo
da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i
69?
Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno
!!!!
LA TOPOLINA E IL MERLO
Una topolina è sulla riva di un laghetto e vede galleggiare nell'acqua
un pezzo di formaggio, avvista un merlo che sta cercando insetti nell'acqua
e gli grida:
"Signor Merlo, mi prenda quel pezzo di formaggio"
e il merlo risponde: "No!
sto pescando!"
La topolina affamata ci riprova, più affabile: "Signor
Merlo, Signor Merlo,senta: appena ha un momento, per favore, mi prenda quel
pezzo di formaggio che sta nell'acqua"
e il merlo, seccato: "No! non vedi che sono occupato?"
La topolina insiste: "Signor Merlo, Signor Merlo,
senta: non voglio distoglierla dalla sua attivita, ma se fosse cosi' cortese,
avrei bisogno che raggiungesse quel pezzo di formaggio e me lo portasse...
Ma senza fretta, faccia pure con comodo...!"
Il merlo, molto incazzato: "Ti ho detto di no,
non seccarmi! Sono occupato a pescare e non mi frega niente del tuo formaggio!"
A quel punto, la topolina entra in acqua e nuota fino a raggiungere il formaggio,
lo afferra e se lo porta a riva per sfamarsi.
MORALE DELLA STORIA:
Se l'uccello tiene duro la topa si bagna
CONTRONDICAZONI
Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente.
Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base
del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" chiede il
giovane.
"Nel senso che" risponde il dottore
"si trapiantano i muscoli che sono alla base della
proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una
erezione tremenda.
Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il
pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro
i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo
sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma
un altro panino nel culo non mi ci sta proprio"
ELEMENTARE
Watson entra in camera da letto e vede Holmes che fa l'amore con una ragazzina,
stupito gli dice: "Vergogna, farà la scuola
media!"
"Elementare, Watson, elementare"
LA SUORA ED IL PRETE
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla
mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto
129"
Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia
la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente
suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto
129"
Il prete toglie la mano e risponde:
"Perdonatemi sorella, ma la carne é debole"
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso
versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate
a cercare più in alto e troverete la Gloria..."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai
direttamente!
NEL CASTELLO DI CAMELOT
Re Artù si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra
che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore,
vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: "RE
ARTU' HA LE CORNA !!!"
Subito convocato mago Merlino, Artù ordina: "Merlino!
Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice
del misfatto!!!"
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e
dice: "Maestà, ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì è di Lancillotto!"
Artù: "Lancillotto???
Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia così, quale
può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."
LA PROVETTA
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare
da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se
la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche
con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è
servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra...
ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata,
ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme...
niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
DONNE DI SUCCESSO
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo:
"Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!"
"E come hai fatto?"
"Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i
campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra
un campo di arance, così ho pensato di produrre mandaranci. E' stato
un successo popolare"
Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente.
L'amica meno ricca dice all'altra:
"Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!"
"Come?"
"Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione:
alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di
pini. Un successo mondiale!"
(da mimmobest)
LA PRIMA NOTTE
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata.
Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a
letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me
la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo
la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...
LA FIDANZATA DEL CARABINIERE
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia:
- Fammela vedere!!-
La fidanzata stupita:
- Ma caro, ti sembra questo il modo di fare?
Dopo una settimana che non ci vediamo potresti anche essere un pò più
gentile e darmi un bacio...-
-Ti ho detto di farmela vedere, subito!!!-
La fidanzata: -ma....-
-Adesso, qui, fammela vedere, brutta ...-
-Va bene, ecco, ti accontento -.... si sfila
la gonna.
Al ché, il carabiniere:
- Fhiu!! ... meno male, mi avevano detto che l´avevi
data via!!!!!!