LE
BARZELLETTE SEXY! (1^ serie) LE
BARZELLETTE SEXY! (1^ serie)
IL FARMACISTA
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza
mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire,
il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della
mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in
maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire
il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre
della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle
allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella
a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la
testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello
che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla
bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così
credente...
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse
farmacista...
(da nikdidda)
L'EMICRANIA
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato
praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti" dice il dottore
"anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un
attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda,
e sto in ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più
calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie,
la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi
sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni
fra due mesi"
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente
funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno
mi ha aiutato !"
"Allora" dice il medico
"sono contento di averla aiutata"
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente
una casa bellissima!"
SPERDUTI NELLA TORMENTA
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna.
Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte.
Nella capanna c'è una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo
letto.
Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra
nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo
sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre
la suora.
Fatto ciò, torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo
sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito, adagia un'altra coperta sul letto della
suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando
la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri
dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo
come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde
la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua
coperta!!!
LA FORZA DELLA GELOSIA
Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie
mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
E la moglie:
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è?
risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo!
E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca
dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice:
- Qui non c'è...
Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno...
Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri,
con una faccia da mastino e dice:
- Qui c'è, ma non è lui.............................................!!!
PER AMORE...
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava
da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei
soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore
di banca venne da noi e li consegnò personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è
stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione
al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambiò idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita?
Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi,
quand'è stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale,
e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...
L'ABITUDINE
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,accende
la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie....
un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
- Tu, impotente bastardo! - grida lei -
Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni?
Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.
AL CASINO
Un coniglio in un periodo di astinenza sessuale decide di andare
a sfogare le sue voglie in una casa chiusa.
Arrivato nel bordello viene accolto dalla tenutaria, una volpe:
- Buonasera signor coniglio!
- Buonasera... senta... io sarei venuto qui perché
avrei bisogno di farmi una bella "sgroppata"... lei mi capisce...
- Ma certo! Lei è venuto
nel posto giusto... questo è il miglior bordello della foresta, abbiamo
femmine di tutte le specie: mammiferi,
rettili, uccelli, ecc.
- Si ho capito... vede, quello che io cerco è
una scopata coi fiocchi, sono anche disposto a spendere molto!
La volpe, sentito così, fa:
- Allora se è per questo ci sarebbe una anaconda
che fa proprio al caso suo!
Il coniglio accetta e la volpe lo accompagna nella stanza dell'anaconda.
I due si presentano ed il coniglio comincia a spogliarsi.
L'anaconda alla vista del coniglio si fa prendere dall'istinto e dall'acquolina
e fa un solo boccone del povero animaletto.
Dopo un po' la tenutaria, non vedendo più tornare il "cliente",
sale dall'anaconda:
- Ma il coniglio che ti ho portato prima che fine ha
fatto?
- Sai... non ho saputo resistere...
l'ho inghiottito!!
- Ma che figura mi fai fare? Ma che mi vuoi rovinare
la reputazione? Sputa subito fuori il coniglio sennò ti licenzio!
L'anaconda allora con un paio di rigurgiti risputa fuori il coniglio...questi
appena uscito si passa una mano fra i capelli e fa:
- Wowww... piano co' 'sti bocchini... aoh!
(da paul)
LA VENDETTA
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena
di monete,
trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena
di soldi, che vuole "farsi un giro" e che chiaramente ha il denaro
per pagare.
La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', così lo invita ad
entrare ed a scegliere la ragazza che più gli piace; il bambino però
vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree.
La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che, secondo alcune
voci, c'è una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con
chissà quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel,
e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.
Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia
verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa:
"Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei
genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando
loro usciranno, io farò l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò
la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papà accompagnerà
la baby-sitter a casa e se la tromberà e prenderà la malattia
che io le ho attaccato; quando papà tornerà a casa, farà
l'amore con mia madre e la attaccherà a lei; domattina, quando mio padre
andrà a lavorare, il lattaio verrà a consegnare il latte e si
tromberà mia madre e prenderà la malattia, e LUI E' QUEL FIGLIO
DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
(da lapiudolce2)
AL CINEMA
Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata,
ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto
di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi.
Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni
e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata.
Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato.
Dal fondo della sala si ode una voce:
- Ah pelato, mèttete a sede!!!
UN ANGELO
PIERINO: Mamma , la nuova cameriera
è un angelo !
MAMMA: Perché?
PIERINO: Era
nuda sul letto e gridava : "Dio, VENGO !" .
Meno male che papà la teneva per il culo , altrimenti volava via !!!
(da paul)
IL RITORNO DEI SETTE NANI
I sette nani, in fila indiana, stanno tornando alla
loro casetta cantando quando il primo della fila si blocca ed esclama :
"La casetta è illuminata"
e tutti si passano voce : "La casetta è
illuminata" ,"La casetta è
illuminata" ,"La casetta è illuminata"
.........
Il primo della fila esclama :
"C'è una bella ragazza"
e tutti si passano voce : "C'è una
bella ragazza", "C'è
una bella ragazza", "C'è
una bella ragazza".........
Il primo della fila esclama :
"E' nuda !" e tutti si passano
voce : "E' nuda!", "E'
nuda!", "E' nuda!"
......
Il primo della fila esclama:
"Adesso si alza !"
e tutta la fila ripete : "Anche
a me!", "Anche
a me!", "Anche
a me!"........
UN'INVENZIONE... GIUSTA!
Henry Ford muore ed arriva in cielo. Alla porta del Paradiso, S. Pietro lo accoglie:
"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua
invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo.
Come ricompensa tu potrai passeggiare nel cielo finché lo vorrai ed andare
in qualunque posto. Dove vuoi andare?"
"Io vorrei stare per un po' insieme a Dio"
risponde Henry Ford.
Allora S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente.
Non appena entra nella sala Ford, con reverenza chiede:
"O Onnipotente, quando hai inventato la donna
a cosa pensavi?"
Dio domanda:
"Che cosa vuoi dire con
questo?"
"Bene"
dice Ford "ci sono alcuni grossi problemi nella
tua invenzione:
alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco;
è molto rumorosa quando va su di giri;
la manutenzione è estremamente cara;
necessita costantemente di essere ridipinta;
è fuori uso per 5 giorni ogni 28;
il posteriore dondola molto;
il consumo di combustibile è spaventoso;
e questo solo per citare qualche problema."
"Hmmm" risponde Dio "aspetta
un minuto"
Dio va al computer celeste.
Clicca su alcune icone e quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla
stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:
"Può anche essere che il mio progetto abbia
alcuni problemi, proprio come hai appena sottolineato, caro Ford, ma mi risulta
che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione che
sulla tua!!!"
(da marcoausm)
PALLINO DEGLI AFFARI.
Un droghiere sta insegnando la figlio cosa significa saper fare affari.
Entra una cliente e chiede un prodotto per lavare i vetri delle finestre.
Il padre va in magazzino e ne esce con il Vetril ed un sapone idratante.
La cliente lo guarda e fa notare di non aver chiesto il sapone, ma il droghiere
le risponde:
"Mia cara signora, dopo aver pulito i vetri, avrà le mani sporche:
con questo sapone non solo le lava, ma le idrata e le ammorbidisce".
La cliente, soddisfatta, acquista i due prodotti ed esce.
Entra una seconda cliente e chiede una cliente e chiede un prodotto per pulire
i mobili.
Il padre va in magazzino e ne esce con il Pronto, il Vetril ed il solito sapone
idratante.
Alla cliente che protesta risponde:
"Mia cara signora, dopo aver pulito i mobili, si accorgerà che
la polvereè finita sui vetri e vorrà pulire anche questi. Alla
fine, avrà le mani sporche: con questo sapone non solo le lava, ma le
idrata e le ammorbidisce".
La cliente, soddisfatta, acquista i tre prodotti ed esce.
A questo punto, il padre lascia il campo libero al figlio, certo di avergli
insegnato la lezione.
Entra una cliente e chiede un pacchetto di assorbenti.
Il giovane va in magazzino e ne esce con gli assorbenti, il Vetril, il Pronto
ed un sapone idratante.
La cliente lo guarda stupita ed il ragazzo le risponde:
"Mia cara signora, se non può scopare,
almeno pulisca casa!"
CHE COSA BISOGNA FARE PER MANGIARE!
Estate.
Due amici si incontrano.
Che ci fai in città ad agosto?
Mia moglie è in vacanza
coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
Allora stasera si va a cena al ristorante e, poi, tutta
vita!
Ma se t'ho detto che non ho un euro!
Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non
pagare il conto. Vieni con me!
e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto
questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che
ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono
di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo
all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri
clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro
di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo
ristorante.
Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e
poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!
E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso
quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?
RISPARMIO DI TEMPO
Un contadino va dal dottore
- Senta io ho sempre più bisogno di fare sesso
con mia moglie, tanto da non riuscire a stare per molto tempo, nei campi a lavorare
e così va a finire che trascuro il lavoro, come potrei fare per ...
Il dottore lo interrompe e dice:
- Ma lei possiede un fucile?
- Sì - risponde il contadino
- Allora stia a sentire, quando stalavorando e le viene
voglia di fare sesso con sua moglie lei spara due colpi in aria, così
la moglie sente gli spari e corre subito nei campi, così perde meno tempo
- Grazie - dice il contadino e torna a casa.
Dopo qualche mese il dottore incontra il contadino in
giro per il paese e gli chiede com'è andata la storia del fucile.
- I primi tempi è andata proprio bene -
risponde il contadino - ma da quando hanno aperto la
caccia non riesco più a trovare mia moglie...
I SOGNI SON DESIDERI...
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo,
salta fuori una rana, che urla:
"Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso
di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!"
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e: "Voglio
che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine!"
Il coniglio, di rimando: "E io... io voglio un
casco, voglio un casco!"
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma
come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora
il secondo desiderio"
L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo,
eccetto me, diventino femmine!"
Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto!"
L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi
desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio"
L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo
facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore,ingrana la
prima e urla: "Io voglio che questo stronzo di
orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ! !"
(da yellow_hands_two)
A CIASCUNO
IL SUO MESTIERE
La moglie al burbero marito:
"Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro,
ma...si è rotta la televisione..."
"E allora? Mica faccio l'elettricista io!".
Qualche giorno dopo:
"Caro, so che sei stanco, ma...si e' staccata
un'anta dell'armadio..."
"Beh? Mica faccio il falegname io!".
Il mese successivo:
"Caro
si è otturato il lavandino, ma questa volta non ti chiederò di
ripararlo, perchè è già venuto l'idraulico..."
"Ah, e quanto ha voluto?"
"Veramente non mi ha chiesto soldi, ha detto che
per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un pompino..."
"E tu, gli hai fatto una torta, no?"
"Mica faccio la pasticcera io!"
LA VOGLIA MATTA
Marito:
"Cara, stasera ho voglia di mettertelo in tutti
i buchi, anche nelle orecchie"
Moglie:
"No, nelle orecchie no! Ho paura di diventare
sorda"
Marito:
"E perché? Ieri mica
sei diventata muta!"
QUESTIONE DI PRECEDENZE
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono
a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi
nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già
le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?
(da paul)
L'ATTIVITA' PREFERITA
A due giovani suore si blocca la macchina in una strada di periferia.
Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un po' senza capirci nulla
si rendono conto di essere nei guai.
Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice
loro :
- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete
vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più
facile chiamare un carro attrezzi-.
Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono
al camionista :
- Meno male che ci sono ancora
in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-.
Il camionista risponde :
- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste
tenere in mano tutto il giorno!-.
Le suore arrossiscono e non parlano più.
Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :
- Grazie tante signor cazzo!
E il camionista :
- Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.
ABITUDINI
Due sposini freschi di matrimonio.
Lui: -Senti cara, sono felicissimo di averti sposato,
però non vorrei rinunciare alle mie piccole abitudini-
-Certo caro, in fondo è giusto anche io la penso
così, ma sentiamo quali sono i tuoi impegni-
-Ecco, io di lunedì sera mi trovo con gli amici
al bar per parlare di calcio, di martedì abbiamo la riunione al club,
di mercoledì c’è la partita a bowling, il giovedì
è la serata dedicata al cinema, il venerdì si gioca al biliardo,
il sabato ci troviamo per le anticipazioni della domenica e la domenica finalmente
si va allo stadio. Ma, ora, dimmi di te...-
-Dunque, qua tutte le sere si scopa;
chi c’è c’è! -
FELICITA'
Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli
chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...
sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?"
"Vendono...un po di felicità"
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio
prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità
da quelle signore.
Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora,
mi darebbe 50.000 di felicità?"
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi
sfuggire le 50.000 lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane
con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?"
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di
stamani a comprare un po' di felicita!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora
co-come è andata??"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la
terza pero l'ho solo leccata"
APPROFITTATORI
Rosalia è una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera.
Il suo sogno è di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e
famosa e quindi il suo più grande desiderio è quello di raggiungere
l'America, ma il costo del viaggio per lei è proibitivo.
Finché un giorno, girondolando per il porto, conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America.
La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia
cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono solo una ventina
di giorni!".
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche
cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee
fa sì che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa
americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi
scusi, quanto manca a New York?".
E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto
Messina-Villa San Giovanni!".
SESSO AL CINEMA
Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna,
e lei:
"Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
INESPERIENZA
Una giovane vergine va in sposa ad un noto playboy,e la madre la catechizza:
"Vedi cara, per la prima notte di nozze, tu sei
inesperta, quindi lascia fare a lui... ma quando ti dirà "girati"
tu digli sempre di no, perché gli uomini sono dei mascalzoni farabutti,
senza che mi dilungo in spiegazioni..."
E ciò puntualmente accade: la prima notte insieme,
mentre stanno trombando, all'invito di lui a girarsi, la ragazza risponde di
no, e ciò avviene sempre anche le volte successive... finchè un
bel giorno, durante una scopata, all'ennesimo invito di lui "girati"
e all'ennesimo rifiuto, lui sbotta:
"Senti cara, ma lo vogliamo fare un figlio o devo
continuare ad incularti per tutta la vita?!"
RIMEDI
Due amici si incontrano, uno chiede all'altro:
"Come và?..."
"... ma, sai, non tanto bene, ho un mal di gola
fortissimo..."
"Pensa un po'!...Anch'io ho avuto lo stesso problema
tempo fa!"
"Davvero? E come hai fatto a risolverlo?"
"Non ci crederai! E' bastato che mia moglie mi facesse
un pompino e il mal di gola è sparito!"
"Fantastico!.... Pensi che lei sia a casa adesso?"
(da mimmobest)
PRECISAZIONI
Suonano alla porta.
Si presenta un signore distinto:
"Buongiorno bellissima signora!...Le piace prenderlo
in bocca?"
Arrossendo esterrefatta la signora dà del villano all'uomo e gli chiude
la porta in faccia.
Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta:
"Buongiorno! ...Lei è veramante una creatura
splendida, Signora!...Le piace prenderlo nel didietro?".
Arrossendo inorridita la signora urla:
"Porco, villano, come si permette!" e
gli richiude la porta in faccia.
Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede:
"Buongiorno, ...stupenda e intrigante Signora!...Le
piacciono, i giochetti sado maso?"
La signora arrossisce questa volta veramente furiosa e minaccia di chiamare
la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia.
Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro
alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore si ripresenta.
Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire,
rassicurata della vicinanza del marito.
Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno
alla mia dolce e sensuale Signora!...le chiedo la cortesia di farmi un'ulteriore
confidenza:... a lei piace dire parole sconce mentre fa all'amore?"
La signora arrossendo stà al gioco e risponde guardandolo dritto negli
occhi con arrogante e spregiudicata sicurezza: "Certo
che mi piace! Mi piace tutto, e anche molto!...e allora, mio caro bell'imbusto...mi
dica, mi dica pure! Cosa vogliamo fare?"
E il signore: "Allora, Signora, mi consenta un
certo imbarazzo, ma vorrei gentilmente chiederle di dire a suo marito, visto
che ha già tutto in casa, che non ha proprio nessun motivo di importunare
mia moglie!".
(da mimmobest)