Quando
ci lamentiamo dei nostri "provider", consoliamoci pensando che forse
c'è di peggio, per lo meno a giudicare da questa lettera di reclamo inviata
da un cliente al suo fornitore di servizi...Quando
ci lamentiamo dei nostri "provider", consoliamoci pensando che forse
c'è di peggio, per lo meno a giudicare da questa lettera di reclamo inviata
da un cliente al suo fornitore di servizi...
Cari
Cretini,
Sono cliente della NTL dal 9 Luglio 2001, quando firmai il vostro
contratto “3 in uno” per la TV via cavo, modem e telefono.
Durante
questo periodo ho riscontrato un’inadeguatezza del servizio che precedentemente
non avevo mai considerato possibile, così come ignoranza e stupidità
di proporzioni monolitiche.
Ma permettetevi di fornirvi dettagli specifici
così che possiate perseguire le vostre prerogative professionali e cercare
di rettificare queste prolematiche o, più probabilmente (sospetto), possiate
fare una lettura divertente mentre tirate via la giornata lavorativa fumando B&H
e bevendo caffè dalla macchinetta nel vostro cesso di ufficio.
La mia
istallazione iniziale fu annullata senza preavviso col risultato che persi un
intero Sabato seduto sul mio culone in attesa dell’arrivo del vostro tecnico.
Quando non è arrivato ho perso altri 57 minuti ascoltando la vostra irritante
musichetta d’attesa e l’ancor più irritante robot femmina scozzese
che mi diceva di visitare il vostro sito d’assistenza… eeeeh!? Ho ingannato
l’attesa giocando con i miei testicoli per alcuni minuti – attività
alla quale siete senza dubbio avvezzi e molto versati.
L’installazione
rischedulata ha avuto luogo due settimane dopo, sebbene il tecnico avesse dimenticato
un certo numero di utensili di vitale importanza quali una punta di trapano e
il suo cervello.
Due settimane più tardi il mio modem via cavo non
era ancora arrivato.
Dopo 15 telefonate e 4 settimane il mio modem è
arrivato… 6 settimane dopo che l’avevo richiesto e che avevo cominciato
a pagarlo. Ho stimato il downtime del vostro server appena al 35%... nelle ore
18.00-24.00, dal Lunedì al Venerdì e per la maggior parte del weekend.
Aspetto ancora la mia connessione telefonica.
Ho fatto 9 telefonate dal mio
cellulare alla vostra linea di (dis)servizio e mi hanno efficientemente passato
una serie di individui non del tutto ignavi che, a quanto pare, sono anche abilissimi
giocolieri. Sono stato informato che c’era una linea telefonica disponibile
(e qualcuno mi avrebbe richiamato); che non c’erano linee telefoniche disponibili
(e qualcuno mi avrebbe richiamato); che mi avrebbero passato qualcuno che mi avrebbe
potuto dire se c’erano o no linee disponibili (ed è caduta la linea);
che mi avrebbero passato qualcun altro (e mi hanno passato un centralino che diceva
che i vostri uffici erano chiusi); che mi avrebbero passato qualcuno e quindi
mi hanno passato l’irritante robot femmina scozzese… e altre variazioni
sul tema.
Senza dubbio non state più leggendo questa lettera, poiché
avrete almeno un migliaio di altri clienti insoddisfatti da ignorare, ed anche
un altro di quei cruciali momenti testicolari cui dedicarvi. Francamente non m’interessa:
è molto più soddisfacente, come cliente, esternare la mia frustrazione
su carta che urlarla alla vostra infinita musichetta d’attesa. Perdonatemi,
quindi, se continuo.
Pensavo che British
Telecom fosse merda, che avessero toccato il fondo del maledetto pitale del servizio
clienti, che mai nessuno avrebbe potuto essere più indolente, meno collaborativo
o più ostruzionista verso i propri clienti del servizio delivery.
Per
questo ho scelto NTL; immaginate la mia sorpresa quando ho scoperto, con mia notevole
delusione, che manica di bastardi siete.
Siete brandelli d’intestino
retto gonfio pieni di sputo.
Quelli di British Telecom, checché segaioli,
sono luminosi esempi di successo nella disgustosa palude di piscio della vostra
apparentemente illimitata incapacità.
Basti dire che ho interrotto
il mio futile e pazzesco tentativo di ricevere qualsivoglia servizio da parte
vostra.
Vi suggerisco di astenervi da qualunque ulteriore tentativo di estorcermi
pagamenti per i servizi che avete mancato così puntualmente e catastroficamente
di fornirmi, qualunque tentativo del genere sarà inizialmente salutato
da ilarità ed incredulità presto sostituite da derisione ed anche,
forse, da rabbia perplessa.
Includo due piccoli allegati, selezionati accuratamente
dalla lettiera del mio gatto. Spero sinceramente che non si essicchino durante
il trasporto – erano abbastanza umidi al momento della spedizione –
e sarei davvero deluso se non poteste sperimentare il loro ricco aroma e la loro
delicata consistenza. Considerateli l’espressione tangibile dei miei sentimenti
verso la NTL ed i suoi incapaci impiegati.
Buona giornata, possa essa essere l’ultima della vostra miserabile e breve vita, irritantemente incompetenti e rabbiosamente disutili branco d’idioti
John