MANIFESTO DEL PARTITO MASCHILISTA ITALIANO

L'uomo cavaliere è morto. Lunga vita al nuovo uomo del 2003!

GALATEO PER LE DONNE
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport.
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare?... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!
28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.
31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

MANIFESTO DEL PARTITO FEMMINISTA ITALIANO

GALATEO PER GLI UOMINI
1. Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale verbo di cui non conoscete il significato!
2. Imparate ad usare il coperchio del WC, se la tavoletta è su... potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio (o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato!
3. Il parrucchiere serve ad evitare di diventare stile "Wilma, passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli occhi! E tutto andrà alla grande!
4. Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo: non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata la terza guerra mondiale!
5. Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il cervello (ah... si trova dentro la scatola cranica!)
6. Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità.
7. Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo!
8. Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi! Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine, anacardi e puff, non servono per preparare la cena...
9. Perché quando abbiamo scelto un vestito per voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo vistoso?
10. Piangere? Ricatto?????? Ehm... veramente io stavo parlando di ieri notte...
11. Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo perché non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o con un "no" o con un "mmmmmmm"
12. Dov'è? Dov'è quell'uomo che permette, senza chiedere lo Stato di Emergenza al Comune di Residenza, l'acquisto di 30 vestiti e altrettante scarpe nuove? Ditemelo, vi prego!
13. vedi sopra (11)
14. Eh già... se sono 17 mesi che la vostra donna è costretta alla scusa del mal di testa, beh... temo proprio che dobbiate accettare l'idea di andare da un medico. Il piacere della propria donna non è un'utopia! Esiste! E non servono le sette ore di Sting!
15. Non è necessario che vostra madre venga quotidianamente a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto, ma tanto pensieroso...
16. Quando svuoti la bottiglia dell'olio per l'auto, sei pregato di avvisare o di comprarne al più presto una nuova e rimetterla esattamente dov'era. Ma visto che siamo in tema: controllate il detersivo. E' essenziale per lavare i panni in lavatrice e i piatti in lavastoviglie. Ah! Occhio al brillantante!
17. Appunto, non rompete i cosiddetti!
18. Collegata alla 14... non c'è bisogno che immaginiate che la vostra donna stia provando un orgasmo... glielo potete far provare davvero...
19. 7 giorni di validità? Ma davvero dopo 7 giorni siete ancora in grado di ricordare? Stupore...
20. Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato qualcosa di ben diverso...
21. Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra galassia... altri orizzonti...
22. Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incazzare, peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare dannosi e noiosi effetti collaterali.
23. Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto?)
24. Chiedete il destino delle vostre mutande sporche dimenticate nel lavandino durante la pubblicità, non mentre George Clooney si sta mostrando in tutta la sua "interiorità".
25. Gli uomini che non sono in grado di non sbavare di fronte a scollature varie, bei seni o minigonne sono pregati di rivolgersi al reparto "animali in libertà".
26. Quando siamo a letto e siamo stanche. Vuol dire che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare e svegliare il marito che si è addormentato sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che abbiamo un amante!
27. Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto, non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perché finiremo col mangiare una porzione del vostro!
28. Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate!
29. Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare, ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30.. alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella che è... ci rifacciamo con la fantasia...
30. Quando siete in auto, usate lo stradario! L'hanno inventato apposta! O d'ora in poi girerete in tondo per la città 100 volte in 2 ore, ma da soli! Noi intanto facciamo un salto in palestra e a prendere un aperitivo con le amiche.
31. La prossima volta che decidete di sfasciare la macchina per guardare la minigonna passante di turno, assicuratevi di essere con la vostra... che l'assicurazione della mia è intestata a me!
(Inviata da Stefania F. il 16/9/2003)

MESSAGGIO PER TUTTI GLI UOMINI DEL 2003:
1. Ci siamo rotte il c...o di continuare a stirarvi le camicie come volete voi... che poi vi servono per dire con l'amante che siete ricchi e avete la stiratrice filippina a casa.
2. La prossima volta che, per guardare la tv, spargete le briciole del pane lungo tutto il perimetro della cucina sarete costretti a raccolglierle singolarmente con la lingua...
3. Il tavolino del salotto non è necessariamente un poggiapiedi, ma un elemento d'arredo! RICORDATELO!!!
4. Non fingetevi critici d'arte davanti a "Miss Italia"... lo sappiamo cosa guardate!!! Visto che quando capitate su "Velone" vi affrettate a cambiare canale!
5. Il discorso "scendo un attimo al bar" e poi tardate delle ore NON FUNZIONA PIU'!!!
6. Quando, a notte tarda, siete sul divano a guardare la Tv e mentre arriviamo noi fate finta di cambiare canale. Sappiamo anche quello... non è più una novità che l'uomo guardi i film porno. Almeno siate più disinvolti!
7. Qualsiasi vestito vi mettete vi credete di essere degli adoni... DIMENTICATEVELO!!! La stessa minestra può anche essere buona... ma almeno cambiare il sugo!!!
8. Non tagliate i capelli... altrimenti si vedono le aureole della vostra prematura CALVIZIE!!!
9. Infine... se fingiamo l'orgasmo è per non farvi dispiacere... ciò significa che non siete nemmeno più capaci di fare quello!!!
10. Le modelle delle riviste maschili sono tutte eterosessuali... ma non cagano sicuramente voi altri!!!
W LE DONNE!!!!!!!!!!!!