Freddure
per tutti i
gusti
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Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino
a fare una passeggiata in carrozzina.
Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio
e caccia un urlo angosciato:
"Ma, ma... questo non è mio figlio!!!"
E la babysitter:
"Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo"
Al bar c'è la pubblicità:
TOAST DI TUTTI I TIPI
Un signore:
"Mi dà un toast con la scimmia senegalese?"
Il barista:
"Mi dispiace. Abbiamo finito il pane da toast!"
Ilary dice a Totti:
"Amò, domani andiamo a Rapallo?"
Totti risponde:
"Perchè, nun te piace peloso?"
Un tale entra in un negozio di camicie e
chiede alla commessa di mostrargliene una.
La commessa chiede:
"La taglia?"
E il tale risponde:
"No, la porto via intera"
Che ci fa una lumaca su un giornale????
"Striscia la notizia"
Due pecore si guardano
si guardano
si guardano
si guardano
si guardano
si guardano...
ad un certo punto una dice all'altra:
"BEHHHH?!?!?"
Mosè scese dal monte con le tavole e disse:
"Adesso le sedie le andate a prendere voi!"
Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando
di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente
a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato,
quando l'altra, con una certa urgenza, le dice:
"Caxxo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.
Conclusioni:
più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.
Come si fa a tenere un coglione sulle spine?
Pensaci...
domani ti dico la soluzione..
Governo pratica drastici interventi sui tassi.
Si incazzano le tasse.
In farmacia:
"Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?"
Il farmacista:
"VALONTAN"
E la cliente:
"Solo 300 kilometri"
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli.
Muore con 8 ore di ritardo!
Una donna dà alla luce un bambino:
l´Enel ringrazia.
Due banane si incontrano e si mettono a parlare:
"Ciao, come va?" - chiede una.
"Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono
'sbucciata'..."
Attentato dinamitardo alla locale centrale dell'Enel.
La polizia brancola nel buio.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato:
5 feriti!
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro:
aveva preso una brutta piega!
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".
Un tizio entra in una tabaccheria e dice:
"Per favove mi dia una scatola di cevini"
Il tabaccaio:
"Diceva?"
L'altro:
"No, no di legno!"
"Dottore mi aiuti...ho una palla che diventa rossa e lampeggia!"
"Possibile?... mi faccia vedere..."
L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic...tac...tic...tac...
"Incredibile... mai visto niente di simile..."
"Cosa può essere?"
"Mi dica, quanti anni ha?"
"Dottore, sono 63 compiuti!"
"Ah... ho capito... lampeggia perché è in
riserva!!!"
Come si chiama quella donna che sa sempre dov'è suo marito?
Vedova...
Scontro fra 2 taxi a Genova:
20 feriti!
Che cosa fa un nano dal fotografo?
Aspetta lo sviluppo!!!
Totti al mare con Ilary e una sua amica.
In acqua lui dice:
"Amò, fate a gara a chi ariva prima a boa!"
E lei:
"Ma a bracciate?"
E Totti:
"Ma che abbracciate, ognuna pii caxxi sua!!!"
Il figlio al padre
"Papà, papà... mi compri i coriandoli?"
E il padre
"NO! Tu li butti sempre via!!!"
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
Ad un tratto lui domanda:
"Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?"
Lei:
"Io no, tesoro, e tu?"
CHI VUOL ESSERE MILIONARIO VIP
Gerry Scotti a Totti:
"Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?"
E Totti:
" 'A dinamite!"
Gerry:
"L'accendiamo?"
"Ma che sei scemo???"
La differenza tra una fata e una strega?
Due anni di matrimonio...
Mentre la maestra spiega la lezione
a Pierino cade per terra un sacchetto pieno di biglie d'acciaio.
La maestra arrabbiatissima:
"Chi ha le palline d'acciaio?"
La classe in coro:
"Superman"
"Che pelle morbida che hai"
disse il porcospino sbattendo contro un cactus.
Il proprietario delle pompe funebri al marito al quale è morta la moglie:
"Come la vuole la bara?"
"Chiusa... chiusa!"
Un uomo mette un annuncio sul giornale:
"Cercasi moglie"
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere.
Dicevano tutte:
"Prenditi pure la mia"
Totti viene intervistato da un giornalista
che gli chiede quali sono i 5 sensi,
e lui pronto:
"Franco, su moje, e le 3 figlie"
Se i pappagalli italiani dicono
"Loreto! Loreto!"
quelli francesi dicono
"Lourdes! Lourdes!" ?
Cartello affisso sulla porta d'ingresso di una chiesa:
"Il Signore comunica con Voi in tanti modi,
ma per certo non Vi chiamerà mai al telefonino,
quindi teneteli spenti".
Cosa fa un gelato quando ha paura?
Se la squaglia.
Se i ragazzi "in" di Roma si chiamano "la Roma bene",
se i ragazzi "in" di Milano si chiamano "la Milano bene",
è lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi "in" di "Lecco"???
I preliminari per un uomo???
Mezz'ora di suppliche!!!
"Dottò, davvero ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto ?"
"Certamente, potrà anche leggere e scrivere senza problemi"
"Anvedi la scienza... e pensare che fino a ieri ero
analfabeta !"
Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
Esplode scatola di piselli al supermarket.
Cinque donne incinte.
Passeggera:
"Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista:
"E dice a me di essere prudente?"
Voce al telefono:
"Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, è così?"
Assistenza computer:
"Esatto"
Voce:
"E allora... per le cifre come
faccio a fare il minuscolo?"
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto.
Beckam gli fa:
"Hey Francesco, come va con il tuo team?"
E Totti:
"No, no... io c'ho Vodafone, me trovo mejo!"
Lo sapete come è morto Capitan Uncino?
Si è fatto il bidet con la mano sbagliata!!!
Chi è stato l'inventore del puzzle?
Un genovese quando gli sono cadute 10.000 lire nel frullatore...
Sala operatoria
Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "Guanti"
L'assistente lo guarda e risponde: "Diegi"
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida:
"Fermi tutti ! Questa è una
rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse
'o controllore!"
Brrrrrr
Leyla
Il diario di Lodovisca Poesia e meditazioni Ultimi aggiornamenti del sito Home page