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I Carabinieri...
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Como
Salvi per miracolo i carabinieri che stavano affondando nel lago.
Si era fermato il motoscafo e loro erano scesi per spingerlo.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere
BUON COMPLEANNO
sulla torta?
Due ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno
e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:
"Quanto vuoi?"
"30 Euro davanti, 50 di dietro"
Al che uno dei carabinieri seduto dietro:
"Perchè da noi vuoi di più ???"
Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali:
"E' uscito Diabolik?"
"Non ancora"
E il carabiniere ai suoi uomini:
"Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! "
Sapete perchè i carabinieri leccano sempre la pistola?
Perchè c'è scritto
MAGNUM
Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?"
La centralinista:
"Un attimo..."
E il carabiniere:
"Grazie"
e riattacca.
"Maresciallo, per fare un po' di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!!!"
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo?
Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Un carabiniere viene mandato come prima destinazione
in una stazione
in cima ad un monte.
Si presenta al maresciallo che lo informa sulle sue mansioni, una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola.
Il problema è che sono 20 km da fare in bicicletta...
in discesa all'andata, ma in salita al ritorno.
Dopo una settimana il carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al maresciallo, sperando che non se ne accorga. E così fu.
Il settimo giorno il maresciallo chiama il carabiniere a rapporto e gli dice:
"Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui carabinieri... Guarda questo camionista!!! Sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo!!!"
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri, che decidono di ucciderla.
Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!"
Sapete perchè i carabinieri non mangiano i ghiaccioli verdi?
Perchè pensano che siano acerbi!!!
Due carabinieri passeggiano in riva al mare.
Il primo, guardando in basso:
"Oh guarda! Un gabbiano morto!"
Il secondo, guardando in alto:
"Ah, si? Dove?"
Un carabiniere legge sul giornale:
"Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie:
"Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro è cinese".
Un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
"Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?"
"Eh...sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!"
"Ma non potevi cambiare posto?"
"Eh sì...con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!"
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio:
"Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane dopo aver messo le cuffie risponde:
"Bau...bau..."
"OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?"
"Bau...bau..."
"Hai impostato la rotta sul computer?"
"Bau...bau..."
"OK Apollo 3, ora passami il gatto"
Il gatto prende le cuffie dal cane e risponde:
"Miao...miao..."
"OK, hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?"
"Miao...miao..."
"OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi del rientro?"
"Miao...miao..."
"OK, ora passami il carabiniere".
"Dite pure, base!"
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?"
"Certo"
"OK, ora non toccare più nulla. Mi raccomando!!!!"
Un carabiniere entra in una tabaccheria e chiede di vedere dei francobolli.
Dopo averne osservato di tutti tipi ne sceglie uno da due Euro e rivolgendosi al tabaccaio:
"Le dispiace cancellare il prezzo?
Sa...lo devo regalare!"
Un carabiniere fa le parole crociate
8 orizzontale - 2 lettere:
Sei romano
No
Un carabiniere sta passeggiando per la strada, intanto ride e a volte scrolla le spalle.
Un tizio che lo vede gli chiede:
"Cosa sta facendo?"
"Semplice, signore, per non annoiarmi mi sto raccontando delle barzellette"
"Però vedo che ogni tanto scrolla le spalle..."
"Sì, quando le so già"
Sapete quante barzellette esistono sui carabinieri?
Una sola!
Tutto il resto è verità!
Un carabiniere entra in una pizzeria al taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
"Gliela divido in quattro od otto pezzi?"
"Faccia solo quattro...non so se riesco a mangiarne otto! "
Il maresciallo all'appuntato:
"Vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot"
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e l'appuntato non ritorna.
Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e lo nota disteso,
in costume, nel giardino a prendere il sole.
" Appuntatooooooo, ma non ti avevo detto di andare in banca?"
"Certo maresciallo che ci sono andato"
"...e allora non potevi venire a darmi la risposta?"
"E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il "sole 24 ore"
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra
la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo dice:
"Allora, la ghigliottina non mi piace, perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato...vada per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina rimane vivo, anche dopo la seconda è sempre vivo,
e così pure dopo la terza al massimo voltaggio.
Secondo la legge il carabiniere viene graziato, perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice:
"La sedia elettrica non funziona".
Quando tocca al secondo scegliere il tipo di morte questi dice:
"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona,
vada per la ghigliottina!"
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
"Senta, quanto vuole per la mia compagnia?"
"Trenta euro"
"Compagniaaaaaaaaa, avanti!"
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro:
"Ehi Caputo, sei proprio cretino!!!
La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre faveci l'amore con tua moglie!"
E l'altro:
"Guarda che il cretino sei tu!
Io ieri non ero neppure a casa!!!"
Comandante:
“Appuntato! Mi avete dato un guanto bianco ed uno nero!”
Appuntato:
“Lo so, signore, ma anche l'altro paio è così”…
Nel buio della notte,
in un luogo appartato,
un carabiniere nota una macchina ferma con i finestrini appannati.
Bussa alla portiera,
e dall'interno tirano giù per qualche centimetro il vetro del finestrino.
Alla faccia del giovane che si intravede, il carabiniere chiede:
"Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito il ragazzo gli risponde:
"Sto facendo all'amore"
"Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 €!"
A quel punto una voce di donna dall'interno della macchina esclama:
"Però, un po' salata come multa!"
E il carabiniere:
"Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 €!".
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega
che sta passando una pezza
bagnata sullo spigolo di una mensola.
"Ma che stai facendo?"
"Eh...il dottore mi ha detto di fare
gli impacchi dove ho battuto la testa!"
Due carabinieri di pattuglia, fermano una macchina e:
"Documenti!"
chiedono al conducente.
Questi risponde:
"DIGOS"
Il carabiniere guarda il compagno e, rivolto al conducente, dice:
"Los documientos"!!!!
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