CONSIDERAZIONI SULLA DONNA
Un giorno Dio creò
la terra e vide che era bella
Poi creò la natura e vide che era bella
Poi creò il regno animale e vide che era bello
Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!"
La donna è come la sardina: tolta la testa è buona tutta
A mia moglie hanno rubato la mia carta di credito.
La notizia non mi ha per nulla sconvolto.
Ne ero già al corrente, ma non avevo fatto la denuncia perchè
mi ero accorto che il ladro spendeva meno di mia moglie...
Io dico che è giusto che l'uomo ceda il posto alla
donna... ma solo se si tratta della sedia elettrica!
Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo per perdere
settanta chili in un'ora? Divorziare!
Si può considerare la donna un essere intelligente se
passa tutto il giorno in palestra a fare lo stepping, lo spinning, il
latino americano e tanti alter cagad?
Io dico: donne, mettetevi tutte orecchio contro
orecchio, così facciamo la galleria del vento!
Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza,
che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto estetico...
ma allora perchè poi te la togli?
Cosa succede ad una donna che ingoia un insetto?
Che avrà più cervello nello stomaco che nella testa...
Avete visto che traffico fuori?
E sapete di chi è la colpa?
Delle donne che cercano parcheggio!
Ma io dico: donna che compri l'auto, ma comprala già parcheggiata
così fai a meno di inquinare l'ambiente...
Con Piero Quark siamo giunti alla conlusione che la
donna moderna non lava più i pavimenti, ma in compenso
ti lucida le carte di credito che è una meraviglia!
La donna è sempre troppo avanti, e forse è per questo
che quando è in colonna ti tampona facilmente...
La donna ripete in continuazione all'uomo che ha
bisogno di spazio. Ma mandiamola in orbita dico io!
L'uomo è andato sulla luna per allontanarsi dalla donna.
Ma la donna ci andrà mai sulla luna?
Onestamente non lo so, ma se ci andrà in auto
sono sicuro che parcheggerà in seconda fila anche lì!
Durante l'ultimo mese avrei voluto fare l'amore con mia
moglie almeno trenta volte (era il mese di Febbraio)...
e invece sono riuscito a farlo solo una volta: sapete il perchè?
.otto volte era troppo stanca
.sei volte ha fatto finta di essere addormentata
.quattro volte aveva mal di testa
.una volta aveva paura di svegliare i bambini
.una volta era il periodo sbagliato del mese
.una volta doveva alzarsi presto
.una volta non era dell'umore giusto
.una volta stava guardando Costanzo
.una volta non voleva rovinare la pettinatura appena fatta
.una volta aveva paura che ci sentissero i vicini
.una volta ce l'aveva con me uomo perchè aveva saputo
che il marito di una sua amica la tradiva
.una volta aveva paura che ci sentisse sua madre (che
abita due isolati più in là)
La sola volta che si è concessa non mi è piaciuto
perchè mi ha ordinato di fare alla svelta.
Inoltre, alla fine, ho dovuto svegliarla per dirle che
avevo terminato.
Con il nuovo taglio di capelli non sembri più una
vecchia: sembri un vecchio!
Come si chiama una donna che ha perso il novanta per
cento della sua intelligenza? Vedova!
Perchè una donna esulta quando riesce a risolvere un
rompicapo in sei mesi?
Perchè sulla scatola c'è scritto "Da due a tre anni"
Di cosa muoiono le cellule celebrali di tua moglie? Di solitudine!
Se vuoi distogliere l'attenzione di tua moglie, scrivi su un foglio di carta
da
ambo i lati: "Girare prego", poi va al bar con gli amici... non ti
cercherà per almeno un paio d'ore...