ALLA SCOPERTA DELL'ALTRA META' DEL CIELO...
... le nuove scoperte!

101. Qual'è la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
102. Che differenza c'è fra una donna e una pizza? La pizza la si può ordinare senza funghi!
103. Come si può sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.
104. Nulla è più insondabile della superficialità della donna (Karl Kraus)
105. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose (Karl Kraus)
106. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.
107. Il modo migliore per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo (Sacha Guitry)
108. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te; 2) se poi te la danno, però vogliono anche parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.
109. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.
110. Qual è il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
111. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capirà (Alessandro Bergonzoni)
112. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta)
113. La donna è mobile, l'uomo è falegname.
114. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?" (Woody Allen)
115. Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista.
116. Una ragazza che sa cucinare troverà sempre un uomo che sa mangiare (Arsenio Hall).
117. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio.
118. Perché le donne se messe in un forno non scoppiano? Perché hanno il taglio come le castagne.
119. Un uomo in un bar nota una donna che è una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amerò per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non è difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
120. Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx)
121. Le età della donna: 1. Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va?
122. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio è di aprirle nel mezzo.
123. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube è passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".
124. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario? (Zsa Zsa Gabor)
125. Perché Adamo non è morto con tutte le sue costole in corpo? (Bougingault)
126. E' più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
127. Qual è la differenza fra una donna e una scatola di paté per gatti? Nel paté c'è del cervello e del cuore.
128. Perché tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.
129. La grande e quasi unica consolazione di una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è, e nessuno se ne meraviglia.
130. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All'ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.
131. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli (Georges Feydeau)
132. Qual'è la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne vergogni...
133. Perché le donne non hanno bisogno della patente? Perché non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
134. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
135. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden)
136. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno più di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
137. L'unica cosa che mi consola di essere donna è la certezza che non ne sposerò mai una (Caroline Schlegel)
138. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!" (Franco Merafino)
139. Le donne le picchio solo quando è necessario (Paolo Rossi)
140. Definizione dell'esistenza: La vita è un deserto. La donna è un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!
141. Nulla rende una donna più bella della convinzione di esserlo.
142. Alcune donne riescono a vestirsi pagando a rate e si spogliano pagando in contanti!
143. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.
144. Non essere giù perché la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella (Charles Bukowski)
145. Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!
146. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't die!).
147. Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede ad un'allieva: "Quando nascerà il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascerà?". "Il 20 gennaio". Chiede ad una terza, poi alla quarta, e così via: "Quando nascerà il tuo bimbo?". E tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascerà il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".
148. La donna è stata il secondo errore di Dio (Friedrich Nietzsche)
149. Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire così bene! (Oscar Wilde)
150. Lui: "Come preferisci le tue uova al mattino?". Lei: "Non fecondate!"
151. Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
152. Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese (Oscar Wilde)
153. La donna è come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.
154. E' molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna (Groucho Marx)
155. Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe)
156. Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilità di questo proposito (Karl Kraus)
157. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi è quella bionda così appariscente e volgare ?". "Oh, è una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
158. Delle donne non se ne può proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
159. Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West)
160. Ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto : "...allora ti saluto..." (Marcel Achard)
161. Se la vita è un pranzo, le donne sono il dessert.
162. La donna è il più potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo (Joris-Karl Huysmans)
163. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più (Sofia Arnould)
164. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
165. Qual è la differenza fra un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!
166. Perché parlare male di una donna? Non basta dire che è una donna?
167. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si è costretti a pisciare seduti...
168. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo (Daniele Luttazzi).
169. Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato (Mae West)
170. Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire! (Ellekappa)
171. Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono (Eros Drusiani)
172. Qual è la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra...
173. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la metà. Per fortuna non è tanto difficile (Charlotte Whitton)
174. Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte (Dario Vergassola)
175. Spesso la donna italiana è cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto (Ennio Flaiano)
176. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle (Plutarco)
177. Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione. Sia che ce l'abbia o no.
178. La storia delle donne è la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte. E' l'unica tirannia che duri (Oscar Wilde)
179. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak (Woody Allen)
180. Le donne qualche volta stanno zitte... Ma mai quando non hanno niente da dire (Paul Souday).
181. Perché è stata scelta una donna per la statua della Libertà? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
182. "Ancora violenze su donne e bambini". "E con chi dovrebbero sfogarsi, coi panda e le foche monache?" (Altan)
183. Per essere perfetta le mancava solo un difetto (Karl Kraus)
184. Una signora è venuta a chiedere al dottore se è il caso che una donna abbia figli oltre i 35. Ho risposto che 35 figli è abbastanza per qualsiasi donna (Gracie Allen)
185. Una donna può amare benissimo due uomini nello stesso tempo, il marito e l'amante. Si direbbe che abbiano imparato da piccole lo strabismo del cuore (P.J. Toulet)
186. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male (Georges Wolinski)
187. La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio (Henny Youngman)
188. Ci sono tre cose che una donna è capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata (Mark Twain)
189. L'utero, come la ruota, è un'invenzione molto semplice e non povera di conseguenze (Guido Ceronetti)
190. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste (Fabio Fazio)
191. Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?" (Giampiero Casoni)
192. Qual'è la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perché c'è un organo che vibra!
193. "La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?". "E' incinta, ma da poco tempo però"
194. Tutto è peggiorato. Una cosa sola è migliorata: la moralità delle donne sta calando (Stanislav Lec)
195. Era così solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato (Daniele Luttazzi)
196. Qual'è la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
197. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo (Diego Parassole)
198. Tre sono le cose insopportabili: il caffè bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde (Orson Welles)
199. Il silenzio è la sola cosa d'oro che le donne detestano (Mary Wilson Little)
200. Qual'è la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, è sempre la parte bianca la migliore!

... e altre scoperte seguiranno!
(grazie a marylida66 per queste altre rivelazioni)
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