ALLA SCOPERTA DELL'ALTRA META' DEL CIELO...

Prime scoperte

1. Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto (Sacha Guiltry)
2. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne (Karl Kraus)
3. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).
4. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
5. Che differenza c'è fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
6. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
7. Che differenza c'è tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
8. Che differenza c'è fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
9. Qual è la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Già, beige. Il soffitto lo dipingerò beige!".
10. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
11. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!"
12. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
13. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'è, vuoi diventare un principe?".
14. Una bella donna può chiedermi qualunque cosa. Purché dopo si sdebiti (Roberto Gervaso)
15. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni)
16. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca)
17. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da più di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!
18. "Hai visto quell'atleta bionda che fiato che ha?". "Per forza è una bionda ossigenata!".
19. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!"
20. Cos'è una donna che non tocca la cacca? Una single.
21. Perché le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
22. La castità delle donne è come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!
23. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua (Andrea Lippi)
24. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
25. La donna è l'ultima cosa che creò Dio; e infatti si sente una mano stanca!
26. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una (Sacha Guitry)
27. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami" (Mike Binder)
28. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Franckenstein"
29. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna così stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!"
30. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna (Produttore di Hollywood)
31. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
32. Le donne ideali esistono, quello che non esiste è il loro numero nell'elenco telefonico (Mirco Stefanon)
33. Le donne più belle? Le indiane. Perché sono con...turbanti!
34. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale)
35. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta (Massimiliano Conte)
36. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante (Roberto Gervaso)
37. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
38. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
39. La donna è mobile ed io mi sento mobiliere (Totò)
40. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!"
41. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
42. Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate (Groucho Marx)
43. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?"
44. Niente ti sta meglio di niente (Maurice Donnay)
45. A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissà se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
46. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perché non hanno palle da grattarsi.
47. Dove le donne hanno i peli più ispidi ? In Africa.
48. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!"
49. Le sei persone più importanti per una donna: 1. il dottore perché dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perché dice "apra più che può". 3. il lattaio perché dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown". 5. l'architetto per interni perché dice "una volta dentro, le piacerà". 6. il bancario perché dice "se lo ritira troppo presto perderà dell'interesse"
50. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
51. La donna è mobile. Per questo ad una certa età si restaura.
52. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico.
53. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono (Daniele Luttazzi)
54. Era così seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle" (Comix)
55. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
56. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".
57. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!"
58. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel Proust)
59. Perché le donne sono brave in matematica? Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
60. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.
61. Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. E' un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina"
62. L'abito più sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
63. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due (Daniele Panebarco)
64. Era così sofisticata che guidava con le gambe accavallate (Ed Bluestone)
65. Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)
66. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita (Roberto Gervaso)
67. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.
68. Una donna senza tette è come una un paio di Jeans senza tasche ... non sai dove mettere le mani!
69. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
70. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
71. Quale animale temono di più le donne? Il ca...moscio!
72. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
73. Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche (Alexandre Dumas figlio)
74. La donna a volte è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia (Karl Kraus)
75. Qual è la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
76. In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perché?! Perché se ce ne fossero di più sarebbe un inferno!
77. o (ritratto di donna nuda: particolare).
78. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
79. Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa (Woody Allen)
80. Qual è la capacità di una donna? 6 ohm per volt.
81. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perché ?". "Ma, mette l'antigelo nel bidé!".
82. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
83. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li è sempre fatti tutti (Valerio Peretti).
84. Perché le donne sono molto pulite? Perché sono scopate ogni sera.
85. L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà (Woody Allen)
86. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi dà gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati a 5000 lire"
87. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite (Pier Giorgio Scarponi).
88. Noi donne stiamo molto al telefono... per tenere la linea.
89. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.
90. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
91. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"
92. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
93. Qual è la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
94. Qual è la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
95. Come si chiama una donna che legge Novella 2000? Un'intellettuale.
96. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
97. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella è opera di un artista, il secondo ribatte che è opera di un benefattore, il terzo conclude che è opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi così vicino allo scarico della fogna ?!?".
98. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?"
99. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."
100. Recenti studi sulla sessualità femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di più... di più di più di più!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!"

... e altre scoperte seguiranno!
(grazie a marylida66 per queste rivelazioni)

Alla scoperta dell'altra metà del cielo La costola di adamo Shaker Collage Home page