DICHIARAZIONI STRANE
Il Ministero delle finanze ha
dichiarato che il risparmiatore italiano
non ha nulla di che lamentarsi, non
ha nulla da temere,
non ha nulla di che preoccuparsi…
insomma, non
ha nulla!
Molto presto la "stanza dei bottoni" sarà dotata della stanza delle "asole".
Il Ministro dei trasporti ha cosi
sintetizzato la situazione in Italia:
il problema dei trasporti aerei è in alto mare,
quello dei trasporti terrestri è per aria
e quello
dei trasporti in mare è a terra!
La situazione negli
aeroporti italiani tornerà nella normalità.
Ricominciano gli
scioperi.
Le Direzioni dei cimiteri hanno aumentato il prezzo
delle tombe
a causa dell'aumento del costo della vita.
Il
partito XYZ ha deciso che per le prossime elezioni, punterà tutto sulla
zona di Carrara.
Sperando cosi di diventare un partito di "massa".
Il Ministro del commercio con l'estero ha deciso di incrementare
l'esportazione
di parmigiano-reggiano,
nel tentativo di esportare le nostre
grane.
Il motto dell'A.S.L.: chi s'inferma è perduto.
Il colmo per un editore di giornali... prendere una bella testata.
Petrolio: roba da...pozzi!
Militare: tutto ciò che non è civile.
Marito: ciò che rimane del fidanzato dopo le nozze.
Interprete: un prete tifoso dell'Inter.
Tu cosa usi per i pavimenti? Mio marito, e va benissimo!
I
precedenti oratori vi hanno promesso tante cose, mai mantenute.
Noi invece
non vi promettiamo niente e vi assicuro che lo manterremo!
Lavoro per il governo......pago le tasse!
E’ vero che avete
rubato dalla vetrina un prezioso orologio d'oro?
E' vero, non lo nego, però tengo a precisare che in vetrina
era esposto un cartello con scritto "approfittate
dell'occasione"!
Colleziono dollari, ma solo perché amo il verde.
Ho messo mia moglie su un piedistallo, ma solo perché doveva imbiancare il soffitto.
Non ho
fatto il militare solo a causa di una grave menomazione fisica....
mi mancava
il fegato.
Polvere siamo e polvere ritorneremo. E gli esquimesi, granite.
L'erba del vicino è sempre la migliore. Specialmente se siete pecore.
Sotto la cenere covano le uova sode.
Mi sono dipinto i pollici con la vernice fosforescente, per fare l'autostop al buio.
Dato che il calore della sauna mi dava fastidio, ci ho messo l'aria condizionata.
Vesto pigiami corti perché non ho il sonno lungo.
Lavoro
come un matto e duramente, dieci ore al giorno,
per inventare oggetti che
risparmino il lavoro.
Ha comperato una macchina senza ruote perché non vado mai da nessuna parte.
Lui e l'acqua hanno una conoscenza molto superficiale.
L’editore di un giornale è colui che divide il grano dalla paglia, per poi stampare la paglia.
I ladri mi hanno rubato: la serratura di sicurezza,
il campanello d'allarme,
la polizza d'assicurazione contro i furti, la rivoltella
ed il cane da guardia.
"Perché non avete riportato
all'ufficio 'Oggetti ritrovati' quell'anello?"
" Perché nell'interno
c'era inciso <Tuo per sempre>".