Avendo rilevata l'assoluta veridicità degli effetti (benefici per chi le inoltra, e malefici per chi le snobba) delle numerose catene di Sant'Antonio che circolano in rete, mi affretto ad inoltrare a tutti gli amici questa che ho appena ricevuta.
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che, se uno non le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal tuoi lettore cd (se hai il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), ti appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente che tu sia donna o uomo.
Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderai alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da te, ti verrà portata una pizza quattro stagioni a casa tua da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se invierai questo messaggio a tutti coloro che conosci, perderai 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere l'anima con queste catene di Sant'Antonio!