Conversazioni realmente avvenute tra operatori e
clienti delle più note compagnie di telefonia mobile

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE : Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP : Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero...
CL : A giuvino', se mi dicite addo' sta' 'sta Via Fax v'a port' io a mano!

OP : Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL : Ma, io, veramente ho quello con la batteria!

CL : Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa Duello.
OP : Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL : Sì, sì, all'opzione duello

CL : Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP : Chiami gli artificieri!
CL : Mi dà il numero?

CL : Come tolgo la segreteria telefonica?
OP : (spiegazione)
CL : Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP : Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL : Cosa?
OP : Il codice di avviamento postale!
CL : Non ho capito!
OP : Signora, il c.a.p.!!
CL : Aaah! Il capoluogo!

OP : Buongiorno
CL : Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

CL : Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP : Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo
CL : No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP : Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL : Ah, non si può fare nulla allora?
OP : Mi dispiace, ma non è possibile
CL : Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP : Purtroppo no!
CL : PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno

CL : Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CL : Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL : Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP : Può scrivere che gliela detto?
CL : No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL : Non mi va più il telefonino
OP : Cosa le compare sul display?
CL : Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla
CL : Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP : Mmmm, credo di capire...

CL : Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP : (dopo il controllo) Sì, li ha
CL : Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP : Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL : Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto

CL : Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che stò per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP : ?!? Va bene
CL : Arrivederci!

CL : Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP : In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL : Cosa cazzo vuol dire 100 minuti?
OP : Vede, il credito di 7,20 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto
CL : 7,20 euro per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 Euro di ricarica!

CL : Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP : Mmm, non sia così drastico!

CL : Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!

CL : Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP : In che senso, scusi?
CL : Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP : Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che le batterie si possono ricaricare?
CL : Si ricaricano? E come?

OP : Buongiorno, servizio clienti
CL : Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il vibratore!

CL : Buongiorno, volevo sapere il mio credito
OP : Deve chiamare il 916.
CL : No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP : Ma signore, è una fonia!
CL : L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

CL : Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL : Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?

OP : Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL : Un NOKIA!

CL : Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL : Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica

CL : Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP : Mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CL : Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Siete dei disonesti, tutti voi!